倾诉者：雨佳(化名)女，35岁，泰安人，来济南读书三年
文 字：安心
我和老公结婚十多年，在一起的时间却不超过五年。他们家族式的公司在北京，经常天南海北地到处跑。
结婚第二年我就生了儿子，平时都是我和儿子两个人在家，孤独也好，寂寞也罢，总之都过来了。我爱我的老公，爱我们的家，爱我们共同营造的生活。
几年前，有绘画天赋的儿子被北京一家艺术类学校挑走，跟随老公在北京读书。单位为了培养人才，把我派到济南学习三年。
老公在济南给我租了房子，我便开始了一种新的单身生活。我的生活模式很简单，除了上课就是看书、听音乐、上网，有时候站在济南的街头，我就觉得自己跟没家的流浪者似的，说不出心里是个什么滋味。
一天，无聊之间我上网聊天，在网上认识了大卫。没想到，大卫居然和我是老乡，我们共同认识的人有很多。于是，我们聊得非常开心。
我和大卫在网上互留了电话。下线后，他接着就给我打来电话。听着那熟悉的家乡话，我感觉非常亲切。第一次通电话我们就聊了很多，后来大卫说，是197分钟。
两天后，大卫给我电话，要见面。那天，他在学校门口等我，见面后，我们就像认识很久的老友一样亲切自然，我真感觉就像从老家来了个大哥一样。从那以后，我和大卫开始交往，经常一起吃饭、聊天、散步。
大卫在老家的单位不景气，再加上夫妻感情不是很好，便辞职来济南打工，现在一家公司做销售部经理。他说在网上遇见我这个老乡很幸运，第一次聊完就非常想见我。
随着越来越多的交往，我和大卫之间的情谊慢慢发生着改变。一天，他问我：“雨佳，你喜欢我吗？”我一愣，说：“不会的，我们都是有家庭的人。”他说：“我也觉得自己没资格说‘爱’这个字，可是，我对你的感情是真的。”
大卫住在匡山小区，而我却住在离学校不远的东部，我们的住处几乎横贯这个城市的东西。他对我说：“你到我家去吧，我给你做饭吃。”我没答应，他说：“我不会伤害你，你不是一直想要家的感觉吗？我只是让你体会一下。”他的话说得我心里热乎乎的。
其实，我是很喜欢大卫的，他的憨厚和真诚非常吸引我。这么多年，我对老公的感情已经平静，当大卫不一样的感情出现在自己倍需情感的时候，我无法不让自己沉陷。
大卫对我的细心照顾和关爱让我沉迷在他的温情里。后来，我终于答应到他家去。从我过去后，大卫再也没叫过我的名字，都是叫我“宝贝”。从那以后，我不大去北京了，大卫也很少回家，我们就像普通夫妻一样开始了一种别样的生活。这种生活既让我感到幸福又感到不安。
大卫对我的好，用怎样的语言都难以描述。我们住在三楼，每次跟他一起上楼，他都要把我背上去。
我喜欢吃糖，尤其是“怡口莲”。大卫就给我买来很多，在家里放着。有时候我一口气连着吃好几块，吃腻了就想吐，他就说：“别吐别吐，吐的话吐到我嘴里吧。”然后，他就张大嘴巴，让我把不想吃的糖吐到他嘴里。说实话，如果是我，我肯定做不到，我会嫌脏。可大卫说他不嫌，爱一个人，无论怎样都不会嫌她脏。
我还有点神经衰弱，和大卫在一起的日子里，几乎每天都是他讲着故事让我入睡。他会泡一杯浓茶，说：“你要睡不着，我就陪着你不睡。”
……
类似这样让我感动的事情，在我和大卫一起生活的日子里，几乎是处处可见。我就像个孩子，一点点被他宠坏。然而，虽然有这么多的感动，我却时刻觉得，我和大卫在一起，很幸福，但不快乐。
大卫问过我，是不是同样爱他，我犹豫半天都没有说出那个“爱”。虽然大卫对我的好让我感动，但内心深处，我还是觉得和他之间的感情离“爱情”还存在一定的差距。我常想，我和大卫之间的距离，也许很大一部分是文化的差距。他中学毕业就去当兵，然后是转业、工作，在老家他那个没有多少文化氛围的单位呆了很多年；而我却是正规大学毕业，单位也很好，生活氛围和经历都和他有着很大的差别。各种各样的现实差距让我和大卫很难合而为一，虽然他对我那么那么的好。
我对大卫说过：“虽然我来到你身边，但我不会放弃我的家。我们就算是搭伙吧。”是的，我一直认为我和大卫两个人在一起，就是互相安慰，而不是那种和谐默契的长久之情。
大卫说话挺粗俗，如果我说他，他就会说“你们文化人”怎么怎么，一副对我的意见很不屑的样子。一次，他说男人没有真感情之类的话，说：“有时候男人在一起，会比谁的女人多。”我最反感他说这样的话，他一这样说我就会冲他发脾气。
还有让我哭笑不得的是，每次从家回来，大卫都会对我说：“我根本就没碰她，是她主动的。”我觉得他根本没必要跟我解释，我们都是有家庭的人，他回家和他老婆怎样，我根本不想知道。我也会和老公团聚，夫妻之间的事有必要说吗？但我一表明自己的态度时，他反而更紧张：“我真没碰她，我说真的！如果我说假的，我就……”每当这时，他就会“死爹死娘”的发誓，让我哭笑不得，不知道该如何表达我的意思，只好不再说话。
在很多问题上，我和大卫都是无法沟通的，好像他说他的，我说我的。两个人好像不是一个世界里的人，我理解不了他，他也理解不了我。可是，他对我的那种宠爱，又让我无法拒绝。
2004年正月十七那天，我和大卫一起从家出门。在门口他问我：“这么久，你是不是真的没爱过我？”我说：“是的。”他接着问：“你每次生气都让我滚，是不是真的？”我说：“没有你，我不也在生活吗？”反正那天，我不知怎么回事，说了一些让他伤心的话。
随后，我给他打电话，他关机了。开始我没在意，可那天到九点半了他都没给我电话，我开始着急。要知道，从我们在一起，断绝联系的时间从未超过两个小时。我赶紧往他公司打电话，可是他不在。
晚上下班后，我到他单位。他有个同事说，下午的时候看见他拎着一个小包走了，可能去了青岛。因为以前大卫说过，他们老板想让他到青岛发展，于是，当天晚上，我就坐了去青岛的火车，第二天凌晨四点钟到了青岛。可就算到了青岛，我也不知道到哪里去找他啊，站在寒风瑟瑟的海边，我不知道该怎么办……
大卫的手机一直关机。我给他发了很多信息，但他一个也没给我回。我简直要崩溃了，这些天一直在挂吊瓶，每天都靠安眠药才能入睡，学校要写论文了，我却没一点心思。
失去后才明白有多痛……
后记
我问雨佳：“如果他回来，问你有没有爱过他，你会怎么回答？”她沉默，说：“我还会说不爱。他只是在这个城市里给了我家的温暖和依靠，如果还能在一起，我会对他很好，我要偿还他，但这和爱无关。”
雨佳给大卫写了一封信――
大卫：
我知道我的任性伤害了你，一次又一次，你都是用宽容接纳我。你呵护我如同呵护一个孩子般，我们在一起的时候，任何事情你都依着我，我却还对你发脾气。
那天你不辞而别，找不到你的时候，我甚至想到了死。我知道你不是那种无情的人，一切都是我的不好。也许你感觉压力太大，所以才选择了逃避。可是，你感觉不到我的无助和心疼吗？我的脑子一分钟也不能停止想你……
所有的点点滴滴，我都不能忘怀，也不能饶恕自己。你是那么爱我，我却让你如此受累。对不起，纵然我说一万次一亿次抱歉，也抵不了我的后悔。也许，你的不辞而别就是对我最好的惩罚！
你走后的每个夜晚，我都伥坐一隅，静静地想你，想到无法呼吸。如果真的上天可以感知，那么我乞求上天给我机会，让我对你说声对不起！
房子我已经退了，离开了我们曾经的家。我好心疼！不知道再说什么，只有乞求上天，保佑你平安！如果你能够原谅我，那么请给我个电话，报个平安吧！
