天空是那种浑浊的灰蓝色，纠缠不清。我一直是个令人匪夷所思不可理喻的人。就像现在，凌晨六点。我挂在网上聊天。耳机里回荡着一个叫做阿桑的歌手的歌，她用受了伤的声音浅吟低唱《叶子》。从我开始听到她的声音的那一刻起，我就知道，从此以后，自己将会深溺并且陶醉在她的歌声里。《叶子》唱的最后一句歌词的时候我对网络那端的那个和我一样喜欢在凌晨上网的人说，我是一片叶子。他回过消息来。闪动的头像在QQ里的一片灰暗中显得异常温暖。他说，哦？一直以来都认为你是根苇草，太能思想的苇草。我关掉电脑拿起电话拨号，然后对那个说我是苇草的人说，我是一片叶子，我要睡了，不然会枯萎。好吧，他说，听我说一句话哦，有一个法国人说，人是一根苇草，是最脆弱的东西，但却能思想。你看，多像你。你这根太有思想的把自己折磨得痛苦不堪的苇草！我笑笑，挂掉电话。爬上床，闭上眼。想起他说的话，苇草，能思想的苇草。还有，脆弱。叶子飘摇的时候一个人却对我说我是苇草，太有思想，把自己折磨得痛苦不堪。跌入回忆跌入梦魇跌入思想的深渊，伸出手却什么都触及不到，下沉……没有永远没有诺言没有长久的幸福。只有欲望只有宿命只有瞬间的死亡。叶子，是不会飞翔的翅膀翅膀，是落在天上的叶子爸爸给我取名字叫叶子馨。是个喜欢叶子的女孩。但是却爱上了个风样的男孩。象风一样洒脱，快快乐乐地生活。然而他也许从未想到，老天是爱捉弄人的，它比谁都顽皮，我活得这般沉重。我的脸颊上有一块伤疤。十字交叉的伤疤。小时候就有。所以我小时候不是个好看的孩子。我对自己的童年感到非常模糊，因为没有玩伴，而造成这一切的就是那块伤疤。我每天只能坐在阳台上隔着护栏看底下的孩子们唱歌玩耍。我一直都不明白那个时候自己为什么没哭。我日复一日地那样看着。平地上有一群欢快活泼的孩子，而阳台上却有一个落寞孤单的孩子。我就只是那样，鼻子酸得不行。但终究，没有滴下眼泪来。我怀疑自己是在那个时候，学会了坚强。我有很多的玩具。可那些都是死的，只是消遣。我想和那些玩耍的孩子一起玩儿。天堂，原来应该不是妄想我鼓起所有的勇气，跑下去对他们说，我能跟你们一起玩吗？他们看着我，然后大叫，丑八怪！快走，我们别在这玩了。他们跑开来，消失得太快。只剩下一个小男孩站在原地，定定地看着我。我赶紧把头低下去，不知所措。“我和你玩行吗？”男孩说话了。“嗯？！”我忽地抬头。“我叫风，你呢？”她跳到我跟前，眨着大大的眼睛问我，“你呢，你叫什么啊？”“叶子。”我轻声道。她咯咯地笑：“叶子？我可是风哦，会吹落叶子的！”我被他调皮的话逗得忍俊不禁。我不知道我笑起来是否好看，可我只是想笑，想大声地向全世界宣布，我有朋友了，她叫风。只是我早已经遗忘，当初怎么开始飞翔风是个很帅的男孩。我是个脸上有伤疤的女孩，是个不好看的女孩子。可风仍然每天和我形影不离。“叶子，我知道有一个地方有买很便宜的蜜枣冰棒，走啊我带你去吃！”“叶子，来我家听我弹琴吧，我妈妈又教了我一首很好听的歌。”“叶子，我们去买棉花糖吃吧，我最喜欢棉花糖了！”就这样无忧无虑地过下来。和风的友情一直持续到十岁。十岁那年的夏天，他哭着对我说他爸爸不要他和她妈妈了，她妈妈要带她离开这里。我说风你等着我，你一定要等我！我拿着一根大大的棉花糖拼命地往风家跑，一边跑我在心里一边说风，你一定要等我。当我气喘吁吁地跑到风家门口时，我看到的只是被紧锁的大门，面对的是人去楼空后的冷清。棉花糖开始融化，糖汁一滴一滴地落在我的手上，粘粘的。最后一滴糖汁滴落在炙热的地面上，终于成为了那年夏天阳光里沉重的叹息……孤单，是一个人的狂欢狂欢，是一群人的孤单我不知道我是不是上天注定了要我背负伤痕。我只知道，十四岁的时候，我身上伤痕累累。我经常会在非常紧张非常累的时候想要发疯。手腕上又多了一条伤。我骑车的时候想很多东西，恍恍惚惚的，于是摔了下来。我已经觉得无所谓。已经拥有了最大的心伤和脸上的那块十字伤疤。对于伤痕，多而不多。我又“发疯”了，不可一直的。我想起风，想起忧伤童年。我用手掌支撑着脑袋。而后脸从手臂上滑下来。如此周而反复。连续的摩擦使手腕上的伤疤重新绽开来。带着血腥味道的红色液体沿着手流下来。同桌男生连忙拿出纸巾帮我轻轻地擦拭。他说你怎么了呢？累了吗？不开心？那就给自己放假吧，别伤害自己了。我的眼泪就流出来了，滴在书上，水分蔓延开去。我的书页上用潦草的笔迹写着罗曼·罗兰的一句话：人生是一场无休无歇无情的战斗，凡是要做个够得上标准的人都得时时刻刻向无情的敌人作战。战斗？敌人？我痛了，谁明白？爱情，原来的开始是陪伴同桌的男生说，我有女朋友了。他说的时候一脸的笑容灿烂。他递给我一包纸巾。我摇头表示不解。以后你再流血我就不能帮你擦了，我得陪着我的那个啊。你不要伤害自己了知道吗？他说。我感觉这像道别。犹如十岁那年的夏天，风哭泣的脸。但我也渐渐地遗忘，当时是怎样有人陪伴我的十四岁，依然孤独。我像是一夜之间什么都没有了的人。这个世界将我忘记。我一个人吃饭旅行到处走走停停也一个人看书写信自己对话谈心我想中考以后，我就要剪掉了原本用来遮盖伤疤的长发。因为那像是累赘和掩饰。我的那块十字伤疤渐渐的祛掉了，我不知道风还认得我吗？一切都改变了。惟独没变的，是蜕皮般疼痛的寂寞成长。同桌男生隔着太阳镜看着我，对我说，原来你这么好看。她说，再见。以后不要再发疯了。嗯？我要转学了忽然有种莫名的惆怅你以后会不会想起我？什么意思？他背起挎包说，没什么，我要走了。他说，再见。然后一脸笑容。他的面容模糊，像氤氲开来的水汽虚构出来的假象。一个又一个人的话语，一个又一个人的离去。那个夏天，小刚唱：过完整个夏天，忧伤并没有好一些。同桌孩男生消失了一个夏天，像突然在人间蒸发了一样，杳无音讯。我还是一个人，一个人生活。只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清我曾经在自己的个人说明里写了一段话：穿越了一条无人走过的路，睁开眼却看见宿命的永劫不复。不要管我这片叶子会飘到哪里，连我自己无法预知。让我飘，最后，尘埃落定。想逃。就像余华写的那样：我就这样从早晨里穿过，现在走进了下午的尾声，而且还看到了黄昏的头发。网络那头的人问，做一片叶子，累吗？我想我不仅仅是失去你叶子太过脆弱，风吹了枯了飘了转了坠了烂了散了。我不要单纯的脆弱，尽管人人都脆弱。我还要尊严和高贵。就像一根能思想的苇草。后记：我是叶子，我也是树。 我是叶子，我选择背弃，为了爱情 我是树，我早已知道结局，而叶子却太任性我是叶子，我也是树。 我是叶子，我天真地相信誓言和约定我是树，我看到了叶子的宿命，而我却无能为力我是叶子，我也是树我是一个矛盾的自己。最后的结局，伤了树，伤了叶子，伤了自己…… 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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