後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,
而当那个巫医回答"不"时,她的胸部便会大起来...
她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他问道:你愿意娶我吗?
巫医一脸不爽的道:不!
顿时,她的胸部长大了3到4寸.
过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,
巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸.
拥有傲人的胸围後,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,
她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医.她问巫医道:你愿意娶我吗?
巫医大怒道:我不是告诉过你了吗!不!不!一万个不!
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故事是发生在一个月黑风高的寒冬深夜里,一家妓院因生意冷清而准备
提早休息,突然大门传来猛烈而急促的敲门声, 老鸨无可奈何只得去开门,
原来是个挺俊的小伙子,但她再凝神一看,这家伙全身是伤,而且双臂已用
绷带吊在脖子上,於是乎!
老鸨带着阵阵的冷笑说:你这样子..行吗？
那小伙子摇摇晃晃的回答说: 死老太婆,你以为老子刚才是用什麽东西敲门的?
--------------------------
两个男生在讨论有关「花木兰代父从军」的事情......
某甲不以为然地表示：
「花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、
吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。」
某乙老神在在的说：
「白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？」
某甲:..............
----------------------------
有一天,有一位大学生在
学校带大哥大,碰巧碰到
一位老师,那位老师说 :
你怎麽在学校带大哥大?
那位学生说:这是水壶,
那位老师说:水壶为什麽
会叫?那位学生说:可能
水烧开了!
----------------------
脱衣舞女郎: [干我们这一行, 来看病最不划算]
妇科医生: [怎麽会呢?]
脱衣女郎: [平常我们脱给客人看, 还有钱好拿,
在这脱给你看, 不但没钱拿, 还得付你钱]
妇科医生:[.........................]
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二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心， 所以另一位便问他： 『你为什麽
哭泣呢？』 第一位回答： 『我来这里作血液测试』 第二位又问： 『那又怎样？
你为什麽哭？难道你害怕吗？』 第一位回答： 『不，只是在检验的过程中
他们割我的手指』 第二位在听完後便开始哭泣起来， 第一位吃惊地
问他： 『你为什麽哭泣呢？』 第二位回答： 『我来这里作尿液测试的~~~~~』
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有一次的扫黄行动中,警方抄了一家色情酒店..但是由於里面小姐太多了
带回警局後却把整个警察局塞满,...警察先生只好要那些小姐们排成一
排,这样较好做记录.........有一个老婆婆经过看到这个景象非常好奇!
於是就跑去问那些小姐们......由於那些小姐被抓很不爽,於是很敷衍
的告诉这个老婆婆说:我们在等发不用钱的棒棒糖啦!....这个老婆婆心想
既然不用钱那我也要....於是也排队了.....
後来警察先生做笔录做到这位老婆婆时吓了一跳!怎麽可能这样的老婆婆也..
正在惊讶之馀...这位老婆婆说话了:我老虽老,但是我还能用舔的.....
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精子大盗
某日,一个月黑风高的夜晚,一名强匪
在缺钱之下,突破曾曾关卡,进入银行保
险柜.强匪打开其中一个保险柜,却只见里
头放了果冻.她打开其他保障柜,发现每个柜
子全都是果冻,她一气之下,把所有果冻都吃掉
隔天该名歹徒起床,下楼买了一份报纸,准备看看
自己的丰功伟业,结果报纸的头条是这麽写的-----
?!!!!!!!! 疯狂歹徒,精子银行被盗!!!!!!!!!!!!!!!!
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在疯狂的酒吧里, 出现了叁位客人, 分别是法国人、日本人急得国军官。
酒过叁巡後, 这叁人鼓噪着要舞娘表演脱衣舞, 乐队奏起了舞曲, 叁人盯着
慢条斯理的舞娘。这时, 法国人突然起立喊了声「法兰西万岁！」
旁边的人问他干什麽？他说：「他看见法国国旗。」原来舞娘的胸罩恰与法
国国旗同色。
不久, 小日本他也不甘落後, 也起立鞠躬嘟囔了一阵, 旁人问他做什麽？他
说：「我看见两面日本国旗！」
乐声越来越疯狂, 坐立不安的德国嗽谧钺岬囊簧材? 终於逮道机会, 石破
天惊的举手行了一个纳粹礼, 他叫道：「我终於看到希特勒的胡子了！」
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发信人: guest (guest), 信区: Joke
标 题: 带一点荤的笑话（儿童女士不宜）
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Dec 15 19:47:20 1998)
(三十七)
早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡後, 就觉得精神百倍,好像年轻十岁！
太太∶下次睡觉前,试著喝杯咖啡看看.
(三十八)
高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称.
议员:你们打算用什麽称号勒?神女不好吗?
妓女:不是不好啦,我们是要更正式的name.
议员:那你们要用...?
妓女:我们要用新的名称---->>妓者.
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者:怎麽可以勒,这样不是混淆视听?
此时妓女们大声说道...
妓女:怎麽不可以勒?你们记者是"服务业",我们也是.
你们是"欢迎来稿",我们也是欢迎来"搞"呀！
(三十五)
打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人。牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理
夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性趣，报社社长夫人起
先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一
塞就走了。牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子
就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。轮到电力公司的总经理夫人发表时，只
见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们
公司查电表，每个月才来一次最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说
道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！
(二十八)
一对外星人来到地球，遇见一对夫妇相与熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂
提议换妻众人皆赞成。是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那话儿怎
么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见玉麈增长数倍。女惊讶长短足矣可
惜太细。男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜交欢无数次彻夜不眠。
次日见到地球男询问交媾情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠，那外星女
一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。
(二十九)
一天，一个部长坐着他的专车去开会，司机是一个女的。半路上，汽车抛锚了。
司机想道：“作为一个女人，我应该坐在车里，但是作为一个司机，我有义务去修
车。”于是，她开门下车，钻到了汽车低下。
过了一阵子，司机还没有上来。部长想道：“作为一个部长，我应该坐在车里，但
是作为一个男人，我有义务去帮忙。”于是，部长开门下车，也钻到了汽车底下。
......
又过了一阵子，一个警察过来，对他们说：“作为一个路人，我不管你们在干什么，
但是作为一个警察，我有义务提醒你们，你们的车已经被人开走了。”
(三十)
某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌後精疲力尽的员工，他给了他一
个忠告：『连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助於疲劳的
舒解，你应该试试。』
两个礼拜後，他又到部门巡视，他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到
处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。
『看来，你有接受我的忠告』
『我有啊』那员工回答：『那真的很棒，只是我没想到你住的地方这麽不错。』
(三十一)
文革期间一摄影记者拍摄了这样一张照片发表在报纸上:
一对青年夫妇喜气洋洋的往自己新房里贴满了毛主席的大小画像和语录.
后来有认识人就问他们:"你们天天晚上在主席老人家眼皮低下干那事儿,行吗?"
他们说:"没事儿,晚上灯一拉,他老人家不就什么都看不见了吗."
不久二人就都被捉起来打倒了.革委会的说:"我们伟大领袖毛主席能在迷雾中辩清航
向,没有什么看不见的!"
(三十二)
“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
(三十三)
夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油
画时，丈夫立刻张口注目地盯住那张画，呆上半晌仍不想走开。
妻子狠狠地揪住丈夫吼到：＂喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂
(三十四)
八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:从报告来
看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能.只见老翁伸
出舌头和五支手指.
《黄夏留教授的十三个故事》
〔一〕双胞胎
有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到系
里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵
架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人
悄声，‘爸爸进来了’……”
〔二〕批斗会
文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次
全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒
火，走到前台指着小曹说：“你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸
不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为
老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹
写份检讨了事。
〔三〕妇女大会
老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼
他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇
女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到
底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不
知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌
面上。伪装剥去后，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，
坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高
兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，
都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
〔四〕出国见闻
一次在出国见闻报告会上，黄教授对学生说到：“我这次去美国，发现许多中国留学生
不好好用功读书，却去跟美国人‘信教’，说是能得到灵魂上的满足，难道只有信教才
能填补他们精神上的空虚？真想信教也可以在国内和中国人信教吗。虽然政府不鼓励，
但也是承认信教自由的，只要是公开和正当的信教活动，我们都不反对。现在许多地方
都有公开的信教场所，有些地方还举行了各种集体信教活动，……”
--
[m [36m※ 来源:・BBS 水木清华站 bbs.net.tsinghua.edu.cn・[FROM: 166.111.10.142] [m
发信人: pheromone (狒狒), 信区: Joke
标 题: y joke1
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Dec 15 21:58:05 1998)
新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』
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不准乱开发
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
--------------------------------------------------------
有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』
两个月後,他们又见面时,
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
--------------------------------------------------------
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
--------------------------------------------------------
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"
--------------------------------------------------------
有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
William家,她看到有很多 William的亲戚在.
她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
William想了一想,答说:
"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房
子太大了!"
那个妓女听了,马上答说:
"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐
怕是你的家俱太小了!".
--------------------------------------------------------
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
--------------------------------------------------------
老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员
前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，
待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，
每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输
给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头
摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜
未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停
捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元
唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流
潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽
临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，
“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了
什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，
立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，
掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
--------------------------------------------------------
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘
用胶
水予以处置......
展出引发哄动......
事后，馆长质问秘书�骸叭绾谓�粘成朝上？”
答曰�骸坝蟹窀愦恚课壹�男人全都这样。”
--------------------------------------------------------
话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗��往来
甚密��但是苏小妹大婚时却未张扬��只是婚後数日想起旧交��即提步前往
寺中。
再说老和尚这几日正生闷气��心想：“这小妮子一点都不念往日的交情��
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭��就知有事��敲了半天门才有一小僧出来��
见是苏小妹来了��就递上一张纸条��说到：“师傅等您的回信呢...";苏小妹
展开一看��只见上面写着：“新婚之夜��感觉如何？”��心想这老秃驴真是
无理��随即也写了几个字交予小和尚��并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小和尚不来��心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧��看她怎麽
回复��只见小和尚空手而归��心中好生纳闷��正要开囗��小和尚却抢先言到
：“她已走了��但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
耍什麽花样��去又何妨��走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看��只见上面
写到：“不过如此！”
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有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒
气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：
『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱
下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：
『怎麽样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男
人摇摇晃晃的站起来说：
『算了！我己经不恨他们了.......』
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一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不
知道你还是处女，
要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽
幽的说：
＂如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂
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女人结婚有甚麽用？
答案是：「有个鸟用」
那男人为甚麽要离婚呢？
「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」
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有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..
正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆
,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,
那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......:)
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母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵
和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭
丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹
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有位上了年纪的老医师 飞机，邻座是位长老会的牧师，
基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不
要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说
：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」
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人生四大乐: 人生四大悲:
1.金榜题名时----别人
2.久旱逢甘霖----不停
3.他乡遇故知----借钱
4.洞房花烛夜----不举
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美国ＮＢＡ冠军决战目前正厮杀的如火如荼，这些ＮＢＡ的篮球
明星们，理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面，场
上的贴身肉搏战之外，其实这些超级巨星们，也是相当地「英雄
惜英雄」，彼此欣赏哦！
话说某年的明星赛，中场休息时间，「侠客」欧尼尔和「非洲天
王」欧拉朱旺在厕所不期而遇，并肩「解决」的当儿，不免彼此
看到对方的「宝贝」，欧拉朱旺不屑的说：「Oh!nil!」（按：
nil即"零，没有"之意）而欧尼尔则赞叹的说：「Oh!Largeone
!!」这时候，尤英进来，脱下裤子，两人异口同声的说：「You
Win!!」三人正聊得热络之际，「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲
进来，旁观的三个人惊讶地叫：「八颗哩!?」最後，好不容易从
媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所，此时欧尼
尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大夥都热烈地齐喊：「九蛋!!」
而当乔丹正洋洋得意自喜时，猛然一想：「不对，我应该有十颗
才对!」於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登，
大叫：「赔蛋!赔蛋!」
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文雅的上厕所方式
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便...
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~
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论语一篇
孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳
不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上
否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深
处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭
汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然
”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教诲否？”，子曰：“一
时性起，无可教诲”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪
拜：“吾不及师也！”
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[m [36m※ 来源:・BBS 水木清华站 bbs.net.tsinghua.edu.cn・[FROM: 159.226.67.81] [m
发信人: pheromone (狒狒), 信区: Joke
标 题: y joke2
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Dec 15 22:04:02 1998)
猴子与卫兵
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫
走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处
画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是
位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了
。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了
．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成
了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，
但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
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黑色的.....
一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........
老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....
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正名活动
高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞＂呀！！
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谐音
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
"就是那种黄色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!
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某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」 「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。「很
好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答
看看。」 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人
吗？」
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小莉看见小华的小鸡鸡,就问这是什么小华说,我也不知道.我去问问老师吧.老师告诉
小华,你看好了,这是小孩的鸡巴.说这又掏出自己的家伙,这是大人的鸡巴. 小华跑去
告诉小莉老师说了,这是小孩的鸡巴.老师还说比这小点的就是大人的鸡巴
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一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少
女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床
上,我来替你按摩.』 几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑
着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
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公马与母马哪只跑得较快? 公马~快马加鞭
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叁个男人，死後一同到了天堂门口。圣．彼得在这里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入
天 堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。” 圣．彼
得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子 为不忠。好在晚年有所收敛 ，就
只能给你一辆山地自行车了∫恢种?
少
十二寸长的工具。」男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指著
他
停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：「至于另外一件
事，
医生说他可以缩小到你所需要的长度。」
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一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不
全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个
放
在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不抽烟的。」完毕
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有一天,来了一台性机器,
甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.
甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.
乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.
丙也不甘示弱,把自己的也放进去,
电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑.
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一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,
否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,
胖男子便签下合约,
并且预约隔天开始减肥课程.
隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,
里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:
抓到我玩 3 次 !
美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,
跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1
天, 他减掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,
里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:
抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,
也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6
公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:
不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,
嘿嘿嘿嘿...
美丽的职员今天带他到一间小房间,
胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,
只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:
被我抓到玩 10 次 !!!!
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有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，
就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，
第一个是下辈子能天天有清水喝，
第二个是下辈子能成为白种人，
第三个是下辈子能天天看女人的屁屁，
上帝答应了他，
======> 于是他下辈子就变成马桶了!!!
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[m [36m※ 来源:・BBS 水木清华站 bbs.net.tsinghua.edu.cn・[FROM: 159.226.67.81] [m
发信人: pheromone (狒狒), 信区: Joke
标 题: y joke3
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Dec 15 22:07:54 1998)
美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上.遇到前方有
人拦车.于是他把车停下 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪 对著约翰
说:快!滚出车来~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人) 接著壮汉又斥喝
到:把裤子脱下~~(约翰真的有些不悦了) 壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一
比.约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道:~~打手枪~快~~(此时壮汉更把子弹上膛) 约
翰出于无奈只得照做~打完手枪后 壮汉又怒喝到:~在打一次~~(约翰无奈说~他都只能
做一次) 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~ 约翰只
得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接著壮
汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~东西提著上车让这位先生载你了
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话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，
老公就问老婆:你在干嘛? 老婆回答:我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在 床
上，
老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。
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有一位精子先生，因为体力太虚，
每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，
于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体
，誓在下一次有更好的表现...
终于，在一次过程中他以超强的速度
，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之时
，突然觉得情况有异，之后....他大声呼喊....
「不要再过来了，前面有大便！！」
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暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们
两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我
怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
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今天搭自强号火车, 看到车上有一个男生内裤平面广告 有一个男生下面正面穿著内裤
的特写
上面写著「外面比威风,里面比威力」
――――威力内裤
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有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,
当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木
桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:因
用的!菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发
泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧!感
觉如何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时候还
软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次
长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?长官回答:
今天轮到你在木桶里轮值..........
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一教堂....新来了一个年轻修女...... 神父对她说:晚上你来偶房间...偶身上有一把
天堂的钥匙..... 让你的钥匙孔来试试..... 年轻的修女不懂.....于是跑去问老修
女..... 年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的? 老修女一
听.... 气急败坏的说:什么..那是天堂的钥匙.神父居然骗偶说"那是天堂的喇叭" 害
偶吹了20年都还没能上天堂....
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有一个台商,在大陆做了二三年生意,对于 寻花问柳之事,早已驾轻就熟...有一天,当
他 和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹突然嗲 声嗲气的说"你们还是回归祖国怀抱
了嘛.... 真讨厌!"那台商一边指一边说:"谁说的,我们 还有金门,马祖两颗外岛
哩...."
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有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩
满身是汗地拉著一头牛。
小姐：「你要把牛牵到那里去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
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话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
老婆就说:老公,如果我想的时后就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬
下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
好喝,柳丁汁不要乱喷!
这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
这么激动吗?果汁不都逸出来了.......
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问：男人上厕所 答：手扒鸡
问：看一群男人上厕所 答：数条或是鸡排
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服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke
::某天吃完晚饭后，有位士官长对我说"值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，
::晚上不回来了。"当时还没会意过来，竟然问他"那你的鸟在那里？"
::他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
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我的好友..姑且叫她:林贵妃..有副非常可以譬美「杨贵妃」的身材...
::(她的口头蝉是:要是我一脱!哼~!~什么叶子媚叶玉卿!都去吃屎吧!!)
::话说有一天...她和男友在男生宿舍里卿卿我我...彼时...
::「铃～～～」原来是上课钟声响了...她男友只得抛下她..
::匆匆忙忙的跑去上课.... ::一进教室,上课的老教授好奇的问:「xxx..你怎么会迟
到咧?」
::同学们:「教授!!他去吃"小玉西瓜"啦~!~」
::(窃笑声此起彼落..)
::不明究理的老教授:「哦～～小玉西瓜啊...啊是吃红的还是黄的啊?....」
::有点不懂噎.....
::是在笑老教授....还是他男友啊?? 是指他女人的胸部啦！
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有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
有的说要从呼吸道出去....
有的说要跟著汗一起排出去.....
然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
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有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那话儿"
上,于是当"那话 儿"缩小时只看到缩写"WY",
有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的"那话儿"
也有"WY"字 样,于是很兴奋的问那个外国人: "你的女朋有也叫"WENDY"吗? 外国人回
答说:"NO,NO,我刻的是: "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
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有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发 想来点
荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周
到一点,搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说"老板,你当我是
扑满啊,一片一片 的塞呀"!!
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甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说：避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....
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两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探
险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独
自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东
跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了. 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却
见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什么
事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,
撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤
得比我还重???? 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被
它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停
下来查 看,反而用轮胎反覆的骶?
拿著那片面包要去找老板理论... 走到面包店，刚好碰到老板在做面包， 他就躲在门
后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛.. 看著老板准备面粉，到做成面
团... 然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎
肢窝，就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个..... 小明当场就
冲进去找老板理论.... 小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然..... 老板不慌不忙
的说：我这样还好勒.....你没有看过对面的怎么做甜甜圈的..
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话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且
无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，
最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小
毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈
诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮
的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相
招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不
爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你
只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的
说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」
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有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....
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很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。
那天她夹给我 一块豆腐，说：『来，吃我的豆腐』，
我看一看我的餐盘，只有香肠一 样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：
『来，吃我的香肠』 一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来?
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男:金素梅,就是那位在喜宴电影中,正面袒胸大露两点的主角 女:乱讲,我怎么没注意
到 男:男女观赏电影重点不同,不过那个镜头前后两次,足足一分钟以上, 不可能不注
意到. 女:胡说.我还是没注意到有这回事. 男:为证明起见,我可以说,她的奶头是黑
的. 女(笑):真死相.你们男生就会注意到这个. (随即正色言道)不过,听说有些女星在
未红之前, 是必须有某些程度的牺牲,比如说,跟某些人士上床..等等.. 所以变黑也是
不惊讶. 男:你是说在奶头还没有红之前...
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:有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里.
:忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子.
:公公好奇的问道:"媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?"
:媳妇把公公的手放在自己胸前.
:公公:"是二奶奶家办喜事欧!!"
:公公又问:"媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?"
:媳妇把公公的手放在公公私处.l.
:公公:"欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!"
:公公又问:"媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"
:媳妇于是把公公的手放在自己的私处.
:公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小凤啊!!"
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[m [36m※ 来源:・BBS 水木清华站 bbs.net.tsinghua.edu.cn・[FROM: 159.226.67.81] [m
发信人: pheromone (狒狒), 信区: Joke
标 题: y joke4
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Dec 15 22:08:59 1998)
16.三缺一
医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」
挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师
在等了...」
17.惊喜
一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化
了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和
我...」
他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的
老婆。」
18.奇怪
丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」
老婆:「为了传宗接代啊!」
丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」
老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」
19.女星
一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,
她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,
假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!」
结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面
开叉的衣服。」
20.福尔摩斯
名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上...
忽然对华特说:「我们後面是不是走着一位性感的女郎?」
华特回头一看惊道:「是啊!你怎麽知道?」
福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」
22.缩小
一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,
可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具
有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸
长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。
一个月後...
男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声
道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要
求的长度。」
23.六十.三十
一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。
过了两个月後,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:
「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,
我们玩得很痛快。」
老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,
相信我,我绝对比你快活!」
老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」
老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数
一定比60进入30的次数多。」
24.认得我
一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,
常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,
於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他
脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫
的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,
这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
25.宝贝与臀部
一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁
股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝
贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你,
闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了
,一定抓你去见阎王,请他评评理。」
那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望,
是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你
受罚罗!」
26.富商对他的医生....
一位富商对他的医生说:「我们相识多年了,我觉得
每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决
定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。」
医生说:「好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给
我一下,我想改变其中几种配方。」
27.尖叫
阿溪有个怪 ,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔
二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一
声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。
另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声
,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。
「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」
91.结婚证书...的笑话..
一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的
长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机
保证书。』...
92.算命1
前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:
有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是
"大富大贵 没有大灾难 要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了...
隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论:
你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿!!
结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,
其实我的意思是....你的命是"大富大贵没有 大灾难要小心!!"
93.算命2
有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,
於是,去找算命师算个命看看....
"你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......"
那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然後呢?
"然後喔......"算命师看了一下他的命盘接着说:"然後你就习惯了！！"
97.烫手山芋
★ 烫手山芋 ★
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎
麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地
说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会
想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电
话给我,说他将把妻子送还给我。」
98.别出心裁
★ 别出心裁 ★
电台别出心裁的推出新节目,内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件,题材如
被录用可奖金一千元。
不久电台收到一位听众来信,信中表示他是一家工厂仓库管理员,在一次值夜班时因身
体不适提前下班,结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。
「这真是够难堪的经验,但请贵电台寄下二千元,因为我想我的妻子也很难堪......」
此君信尾特别附注。
结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道：「考虑到那位陌生男士一定也很难
堪,所以......」
99.死里逃生
★ 死里逃生 ★
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他
的观点说：
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上
的这位邻居说。
101.针锋相对
★ 针锋相对 ★
丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。
「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！」丈夫嘲讽地
说。
只见妻子不理睬,冷冷地回说：「你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌
大......」
102.控告强奸
★ 控告强奸 ★
今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是
他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
106.天呀!带生殖器.....
千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:
记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而......
在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要
玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)
必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............
(绳子去) 女生班公关当场喷血......
107.我也是无题
: 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝
: 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇!好丑的宝宝!
: 妈妈听了就好难过唷!!就一直哭 一直哭 後来车子停到某
: 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这麽
: 伤心 就安慰她说: 这位太太 你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
: 都要看开点 没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
: 我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!! 过了一会ㄦ 那个乘
: 客真的倒了一杯水给她 说:好了!!别再哭了!! 把这杯水喝了就
: 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的!!
哇ㄌㄟ...太好笑罗....那个乘客太厉害罗!!!
108.回家时间!!
: 少爷正质问家中的厨子说:
: "你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??
: 为何我妈又知道我很晚回来!!!"
: 厨子无辜的说:
: "我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早
: 点没注意你回来的时间呀!!"
: 少爷:".................."
人是因为缺乏判断力而结婚
缺乏 耐力而离婚
缺乏记忆力而再婚.....
114.工程师
: 在读者文摘上看到的:
: 三个工程师一起搭一辆车出去, 在路上车抛锚了.
: 机械工程师: 是不是引擎出了问题?
: 电机工程师: 会不会电路有问题?
: 电脑工程师: 我们先出去, 再进来 看会不会变好.
: 看得懂笑点在哪吗?
62.无照驾驶
上课时，老师正在说教，说小明就是无照驾驶，才会因急转弯
转不过而撞断双腿，最後因在医院打手枪被护士看到，羞愧的跳楼
自杀。^o^^_^
68.徵...最霹雳的厕所文学...
: : 老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
: : "孩子,不是爸爸不要你...."
:
:
: 立射时,想想看,"您正掌握* 着 人类的未来"
老师的关怀:
"工具用完之後,记得放回原处"
--
72.天堂
有一天,天堂来了三个人,甲,乙,丙,
天使就问甲:你生前是什麽职业?
甲:我是教师.
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
天使又问乙:你生前是什麽职业?
乙:我是牧师.
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
天使又问丙:你生前是什麽职业?
丙:我是国会议员.
天使说:很好,请到第二旅馆等待通知.
过几天後,教师和牧师一起抗议为什麽这几天,只有国会议员
吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?
天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,
我不好好招待他,我招待谁?
74.洗澡关门..???
男生、女生......为何洗澡要关门????
A.男生 -- 怕鸟飞出去!!
B.女生 -- 怕鸟飞进来!!
77.我被骗了!!
有一天........
有一位服装艳丽的女子
走进了一家便利商店,
在经过精挑细选後,挑
好了商品後走到了柜
台,二话不说就丢出了
一张千圆大钞.....
经过店员验证後!!
店员以一付很不屑的表情说:"小姐这是伪钞耶
女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!
78.一篇英文笑话..
有个小男生问妈妈说"妈 你今年几岁?"
妈妈说"问女士的年龄是不礼貌的行为"
小男生又问妈妈说"妈 你你身高多高?"
妈妈又说"问女士的身高也是不礼貌的行为"
小男生接着又问妈妈说"妈 那你体重有多少?"
妈妈终於生气说"问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为
希望你以後都别再问了"
有一天小男生就得意的告诉妈妈说"你不说我也知道 你金年三十六岁
你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 "
话没说完妈妈说"你怎麽知道的?"
小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇"
妈妈这时更惊讶了
小男生说"because you got a F on your sex"
79.*** 大 小 差 别 ***
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
80.*** 小 士 捉 弄 医 师 ***
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破
了一个小洞．」
随後，第三位护士便昏倒了．
82.*** 荒 野 曝 尸 ***
有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。
到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：「谁呀？」
「是妃。」门外的人回答。
「什麽妃？」路一不解的问。
「我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难後，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇
恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。」
杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。
隔壁男子知道此事後，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一
具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。
晚上一到，果真有敲门的声音。
「谁啊？」他也同样地问。
「是飞。」外面如此回答。
「妃？是杨贵妃吗？」他紧张的问
「不是，我是张飞！」
「哇！这.......这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？」男子吓得魂不附体。
「我在阆中遇难後，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意，
特来献屁股，你将就一点吧！」
83.*** 赔 本 生 意 ***
女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」
「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道：
「这是什麽呢？」
「这是店 嘛！」女友回答。
「嗯！本钱和店 ．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」
两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。
终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但
你的店 却越开越大。」
84.慰问信(求你别看.....)
护士:你的朋友寄慰问信给你了
病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.
85.真心话
一般人在酒醉之後, 有的会酒後乱性,有的则会说出真心话....
何先生在睡前喝一点酒之後,觉的头脑发晕,先行去睡觉
睡到半夜,何先生突然起床赶紧穿好衬衫.裤子
(你半夜起床穿衣服干嘛,要去哪)何太太莫名奇妙的问
(我要赶快回家去)何先生很本能的回答说
87.三个太空人......
话说有三个太空人,
分别是美国人,俄国人,和中国人,
在一次太空旅行中,
一起被nasa凡是有「需要」的人 送去太空中,
做为期一年的太空研究,
因为时间很长,
所以nasa“不行不行��这个礼数一定不能省��你如果不收就太不给我面答应他们每个
人可以带50公斤的物品,
美国人喜欢健身,
所以他带了50公斤的健身器材;
俄国人喜欢女色,
所以他带了50公斤的女人;
中国人喜欢抽烟,
所以他带了50公斤的香烟;
一年转眼而过,
三个太空人回到地球後,
就招开记者招待会,
分别展现他们在一年中的成果,
美国人就展现一身的肌肉,
俄国人手中抱着一个 baby
换中国人时,
只见中国人一脸枯黄,
愤愤不平的说:
"他妈的,忘记带打火机"
88.肉在冰箱里
中午 我把要烤的肉放进烤炉，并拨定了时间钮才外出。这是我第一次使用时间钮，
有点不放心，从办公室打电话给十五岁的儿子，叫他看看烤炉。几分钟後他来电话
说:「烤箱没有接上电，肉还没有烤。」
第二天我又准备烤肉，不过这次我不用定时装置了。午饭後，我回家亲自开了烤炉
。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。「肉还是没烤，」他说。
我说:「烤炉明明开了，我离家以前开的，这次我没有用时间钮。」
「这次烤炉倒没什麽问题，只是要烤的肉还在冰箱里。」
89.她居然是
某日
张三碰到了一脸苦相的李四
张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"
李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後,
我迷迷胡胡的就顺手拿了三千
块给她.............."
张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了
男人嘛!!"
没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五
佰给我..........."
张三:"....................."
--
[m [36m※ 来源:・BBS 水木清华站 bbs.net.tsinghua.edu.cn・[FROM: 159.226.67.81] [m
发信人: pheromone (狒狒), 信区: Joke
标 题: y joke5
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Dec 15 22:11:02 1998)
话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情
小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。
门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。
可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下 5 块钱，”求求您了，
兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！
PLEASE“水手央求不停。
门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。
进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！) 外，再无一物。
实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“
以解一时之火。然后悄悄离去！
两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能
干点儿什么？“。这次他赢了点钱。
门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。
推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)
前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。
”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。
“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是
早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”
。。。
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!
香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。
有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一
穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。
“OUT”，教官说。年轻人不服，“相信教官也一样”。
于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭
的，
“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。
年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。
“呤呤，呤呤”，教官的大响！
。。。
。。。
。。。
他是基的！
江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful".
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?"
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
"everywhere,everywhere".
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to
see, you are not allowed to see."
一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老
公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。
小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑
20圈，谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差
两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主
以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追
老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡
都是同性恋？打死四只了！”
父子到公共浴池洗澡. 回到家后.
儿子对他妈说:"我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大. 爸爸告诉我,
他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车."
妈妈对儿子说:" 别看你爸的大, 可在家老熄火."
儿子到他爸爸那里, 说:"妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火."
爸爸哈哈大笑:"别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦."
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，
其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，
其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，
那猴仍笑个不停，道：
“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
电脑与人，最本质的区别是什么？
经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考
虑，认为送一副手套最恰当不过――浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹
妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手
套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹
当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它
的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不
脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别
人碰它的。
记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我
要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，
约翰
又及，
现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
男人最渴望的一句话？
男人最恐惧的一句话？
“我要！”
“我还要嘛！！！”
林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得
照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢
迎光临!”
林先生紧张地制止，而林太
太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气
的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件
地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时，
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，
转头说：“林先生，你今晚找的这个妞
儿很泼辣喔！”
洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."
新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."
新娘说:"你总想占我便宜, 我出了: 花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".
新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."
于是双双......
一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,
来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作
羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.
一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意，问之，
女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’
的T-SHIRT 和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生，
女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校
标志‘Y’的T-SHIRT 与我做爱。。。。。”
第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”，于是他很自信的
对女大学生说：“你又换了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，
对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY
的。”
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[m [36m※ 来源:・BBS 水木清华站 bbs.net.tsinghua.edu.cn・[FROM: 159.226.67.81] [m
发信人: pheromone (狒狒), 信区: Joke
标 题: y joke6
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Dec 15 22:14:04 1998)
非礼
胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气...」
阿美：「更气人的是，那男人说：
『真扫兴,是个男的！』！」
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有这种事
一名男子与医生的对话
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都作爱吗？』
『不。』
『每周作爱？』
『也不。』
『每月作爱吗？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
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记号
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，
你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便
大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』
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晚餐
三个男人在饭店里聊天，其中一人说：『我刚打电话回家，说我一小时
後会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。』
另一个人说：『我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟後，晚
餐就准备好了。』
听完二人的谈话後，另一人说：『我根本不用打电话回去，只要下了车
站，到便利商店买份晚餐，然後回家按门铃，立刻往後门走去，通常都
可以用我的晚餐打到男人的。』
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会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
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处女膜的声音
第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现
我根本就不是个处女.......』
『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属
扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他
的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：
『这是什么声音？』
珠珠做害羞状地说：
『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』
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上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』
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等公车
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开
衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』
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怨气难消
法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫
人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』
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记录
有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当
二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行
了五次时，这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』
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不怕老婆
PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈
的雄风。
突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人
已经《吓死》了。』
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温度计
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死
定了。』
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皮衣
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
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处女膜的保证书
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於
没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘
体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：
『这是什么东西？』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
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种猪
有一个花花公子，死後下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？
『种猪！』花花公子回答。
『为什堋？』 罗王不解地问。
『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』
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心肝
有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸
说：「爸，心有脚吗？」；爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会
有脚呢？」；小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说
：「妈，肝有脚吗？」；妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里
怎么会有脚呢？」，小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到
............心肝宝贝........把脚打开呀............
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近视
一对男女在公园里面谈情。
女:「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿.....」 过了几分钟。
女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子......」
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新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』
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付出代价
一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个
陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：
「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」
「废话，」陌生男子回答：
「进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！」
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过海关
外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在後。
海关人员就先问胡志强："姓胡吗？(幸福吗)"
胡志强一听赶忙答道："很美满！"
轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和："姓焦吗？"
焦仁和想来想去，最後以很坚定的语气回答说：
"大概一个月两次！"
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显微镜
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
尖叫.......啊~~~~
原来是美丽的助教所发出的....
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
的显微镜後，他跟她说：
『下次做完事，记得刷牙漱口！！！ 』
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结婚周年日
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：
"快点进来，我老公还没回来。~~~~~ "
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算不算是有病
弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，
就暗示哥哥说：「哥哥，我们加起来共有5个」
哥哥说：「阿~~！你只有1个呀！」
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不准乱开发
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
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应徵
有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。
於是老板出了个题目要她们回答。
Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？
第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。
老板很满意。
第二位说：一个有毛，一个没毛。
老板想，也对。
第三位想，糟了!原先想到的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。
老板说：好。
第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。
最後灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给
董事长您用的！！
第四位得到了这份工作。
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还是处女
一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
於是守门员问她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"
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一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.
太太问:『它一礼拜交配几次?』
农场主人说:『五.六次.』
太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!
人家一个礼拜五.六次.』
农场主人连忙替那位先生解危道:『
当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.』
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一对狗男女激情过後,男的问:
『我是你第几个男人?』
女的望著天花板而不回答.
过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』
女的显然不耐烦的样子:
『别打岔,我还再算.』
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一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』
医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』
数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,
现在我一天可以做爱三次.』
医生说:『想来你老婆一定很满意了.』
中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』
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有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说
:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』
两个月後,他们又见面时,
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
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有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦...
你们三个人是怎麽死的啊....
第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...
就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..
天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....
第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...
没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到
没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了...
我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...
第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....
好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....
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教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生
所写出的答案是:
1.快
2.清洁
3.安全,猫吃不到
4.旅行时携带方便
5.容器美观
1.不必怕冷掉
2.饮用时,兼具心理治疗效果
3.饮用时,兼备生理治疗效果
4.使用优良免洗餐具
5.因为人比牛好,所以人奶比牛奶好
还可以保温!
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一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
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这是国际卫生组职（ＷＨＯ）的一份报告：ＷＨＯ最近在全世界
各国做一项医学研究，题目是：『男性阳具前的龟头功用是什麽？』
俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：『龟头的
功用是在使男人做爱时有更大的快感！』
法国人也不落人後用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：
『龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感！』
最後波兰人只用了二?九五美元提出答案：『龟头的功用是在防
止手掌滑落！』
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正名活动
高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞呀！！
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新命名法
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"
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[m [36m※ 来源:・BBS 水木清华站 bbs.net.tsinghua.edu.cn・[FROM: 159.226.67.81] [m
发信人: pheromone (狒狒), 信区: Joke
标 题: y joke7
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Dec 15 22:16:28 1998)
精选笑话：
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金色酒吧
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一名男子喝得醉醺醺的回家喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被
老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
你整个晚上死到那儿去了?她质问道。
在新开的那家很棒的酒吧。他说。
金色酒吧，那里的一切都是金色的。
放屁!那有这种地方!
当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金的!
老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色酒吧的地方。她打电话到那里查证老公
的故事。
这里是金色酒吧吗? 她问道。
是的，这里是金色酒吧。接电话的酒保回答。
你们门是金色的吗？
没错。
你们有金色的地板？
当然！
还有金色的尿壶？
电话那边停顿了好一会儿， 然後女人听到酒保大吼： 嘿，伯爵！我可逮到那个在你萨克斯风里
尿尿的家伙了！
有得有失
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一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一
座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
不如不问
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小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。
忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个
人最想去哪里呀？
只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！
孩子？猴子！
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一天有一个妇女带著她的小孩去坐火车，一个老太太经过她座位旁时，看着她的小孩，忍不住摇
摇头轻声说句：唉！怎么有这么丑的小孩呀！
妇人听了后忍不住哭了起来。不知情的列车服务小姐看到这位妇女哭得如此伤心，便想安慰安慰
她，于是她对那位妇女说：您不要太难过了,先喝一杯水休息一下吧！哦，对了, 这里还有一个香蕉，
就给你的猴子吃吧！
义正词严
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一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后, 他问那个业务员：“如果我太太今天晚上死
了，我可以得多少？
业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
不领好意
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一户人家因为孩子夜晚哭个不停，怕吵得邻居睡不着,妈妈便拉开嗓子开始给孩子唱起了催眠曲。
过了一会儿，孩子的哭声渐小，却听到隔壁传来邻居的大叫：不要再唱了还是让孩子哭吧!
自有办法
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小明正要过马路，他旁边是一个瞎子正带着他的导盲犬。只见红灯亮时，那只狗不但不带着它的
主人过马路，而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。
小明看着很生气。不料，那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。
小明惊讶地对那瞎子说：如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股
瞎子非常镇静的回答道：我也是这么想，但我必须要先找到它的头啊！
理解错误
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有一天，小明到乡下去找朋友。他经过一座小桥的时候，看到桥上一个乡下人身边有一只看起来
很凶的狗。于是他问道：你的狗会不会咬人呀？
那个乡下人回答：我的狗虽然看起来很凶，但绝对不会咬人的。
没想到小明还没过桥就被狗狠狠地咬了一口。
你不是说你的狗绝对不会咬人吗？他生气地责问乡下人道。
是呀，但这只不是我的狗。
也是长辈
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有一个人买了一只鹦鹉。他每天回家都逗鹦鹉说：叫爸爸！可是鹦鹉只会嘎嘎的叫。两个礼拜过
去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：叫爸爸！叫爸爸！！但鹦鹉还是只
会嘎嘎叫那个人骂道：你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？
于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。
没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶快打开鸡笼一看, 只见那鹦鹉正掐住一只鸡
的脖子大叫：叫爸爸！叫爸爸！！
实事求事
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在一社区有一位非常忠实的传道牧师。一天他寿终了却被判下了地她在吗？
在。可是.......她和一个......我以为是她先生的男人在楼上的房间里。
男子听了非常生气，他对女佣说：听著，你想不想赚50,000元？
我需要做什么？女佣问道。
我要你去把我书桌里的枪拿出来，然后把那两个奸夫淫妇给毙了！
女佣放下电话，男子听到脚步声，接着是两声枪响。
女佣回来拿起电话：我要如何处理尸体呢？
把他们丢到游泳池里去。男人生气地说。
什么游泳池啊？
啊......这儿的电话是832-4821吗？
前车之鉴
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某君向朋友诉苦道：我的婚姻像一潭死水，再也没有那种惊喜的感觉 了。
他朋友建议他不妨找个情人增添点生活情趣。
万一给太太发现了怎麽办？他问道。
都九十年代了，就直接了当地告诉她吧！朋友鼓励他说。
到家后，那人鼓起勇气对太太说：老婆，我觉得如果有段婚外情会使 我们的关系更加亲密.....
他太太打断他的话说：算了吧！我已经试过了，没用的。
死得悲惨
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有三个人要上天堂, 但天堂已经客满了。管理员对他们说：你们三个人谁死的最惨，我就让谁上
天堂。
甲说：我住四楼。有一天，我回家时看到东西被翻过了，知道有小偷进来，正好看到窗台上有个
人爬在上面。我便把他踹到楼下去，没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气，把我家的旧
冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动，心脏病发死了。
乙说：我住五楼。有一天，我在擦玻璃不小心掉下楼，还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有
个人冲出把我踹下了楼，我弹到二楼的遮雨棚上没事，他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。
丙说：我是个小偷。那天东西没偷到，主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽
就被推到楼下，不知不觉地就死了。
出身不同
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一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，老板指三只外观相同且同在一支栖木上的鹦鹉说：左边那只
500元
男子十分奇怪：为什么这只鹦鹉值这么多钱呀？
老板说：因为这只知道如何使用电脑。
男子点了点头，问中间那只值多少钱。他所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只
所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX。
男子觉得不可思议，便接着问第三只的价格，答案竟是2000元。
他简直不敢相信：那它能作什么呢？
老板迟疑了一会儿，回答说：老实说，我从未见过它作过什么事；但其他两只都叫它老板......
自知之明
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两个人一道去南非旅行。途中竟然遇到一只狮子。
狮子在离得很近的地方看着他们，甲立刻把自己的皮鞋脱掉，换上了跑鞋。
乙看到了，胆战心惊地问：何必换鞋，你根本跑不过狮子的。
谁要和狮子赛跑？！我只要能跑过你就行了。
记忆深刻
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一位太太突发奇想，想要考验一下丈夫对自己是否忠诚。于是，她戴上假发，换上一套全新的衣
服，并化了一个与平日不同的妆。
到了她先生的办公室，看到自己的先生，她卖弄风骚地说：嗨！帅哥，你要不要和我......
她的先生看了她一眼，立刻打断她的话说：不我什么也不想一看到你我就联想到我的老婆......
不过如此
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两个人去看电脑展览，他们对展出的一台IQ测试器发生了兴趣。
甲和乙来到了机器前，见到有人把头放入机器中然后机器就显示他的IQ=179.9。甲看得非常讶异
决定玩玩看,于是将自己的头伸了进去，不久萤幕显示就显示出来――“IQ=0.3”。
乙看了哈哈大笑,自己把头放入机器试了试。经过很久，萤幕竟然显示：请勿拿石头开玩笑！
两人没有说话，回去后闭关苦读。
一年以后，他们又来到电脑展览的IQ测试器前。
甲先把头放入机器，机器一下子就显示出：你的IQ为3.0
乙看了相当不服，他把自己的头也伸了进去。过了很久机器显示：这颗石头好面熟！
三道难题
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一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说: 只要完成三个难题，就
可免费喝一年的酒。
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：你的三个难题是什么呀？
酒保看了看他说：首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我们后院有一只河马
牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了
你要让她满足。
酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓
作气地冲到后院在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：快说，那个牙痛的女人在哪？
�@
仅此而以
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剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排。
反应强烈
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上中学的小明暗恋上一位女同学，于是决定先匿名写信给她。
朋友问：那她反应如何？
当然很激动了！小明说道
那很好嘛！然後呢？
然后...然后她就去报警了.......
形容不洽
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警察局里，警察问被打成重伤的人说：你能描述一下打你的人相貌吗？
当然可以，那人回答：我就是因为形容他的样子而被打成这样的。
天然皮鞋
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一个人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下方知价钱昂贵。于是他便决定自己去猎
杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久。好不容易才把鳄鱼拖了上来。
只听他大叹一口气道：
