很多意想不到的事情就发生在最平淡的日子里，也许那个时候回忆起来，就能有一点点快乐且伤感的韵味的。我想，我恐怕是被那人感动了。
后座的女生有一尾柔顺的头发，可以轻轻地甩，而且她有一双很大很机灵的眼睛。她每时每刻地轻轻地笑，可以让我觉得她真的是个爽朗且清纯的女孩。
平日里经常转过身去和她聊一些无关痛痒的文字，这时候她会显出那么一种可爱的样子来，用一双美丽的大眼睛轻轻地偷看我，双唇用力抿得紧紧地，而且让脸蛋涨得红红的。
我想她就是那么和我说话的一个小女生吗？应该不是吧。
可是真的有一天，这种比较窘迫的情况终于可以让我明白很多了，我这时候才发觉出她的可爱性格来。
那天她用笔捅我后背，我转过身来，“什么事？”
她低着头，说：“你知道世界上最遥远的距离是什么吗？”
“最遥远的距离？”我看着她用笔无聊地在纸上轻轻地划，觉得和神秘兮兮的。可是我真的不知道，就胡乱猜测着告诉她，“可能是生死离别吧？”
她轻轻的摇头，我看到她的柔顺的头发一颤一颤的。她抬起头看着我，我发觉她美丽眼睛里的神采来。一字一句地，她这样告诉我：“世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”
那句话让我感动着不知所措，只是还可以依稀地记清她那时脸上的灿烂红晕，我有想亲她的冲动。
后来的时间真的变得一跳一跳地，我可以发觉到和她在一起的快乐感觉来，可是我一直没有答复她的那句话，不知道为什么，我真的没有勇气来告诉她，尽管我很喜欢她。
应该来说，喜欢一个人怕的就是无尽的单相思，大概她有那么的一种感觉，所以在有一天我碰掉了她课本，她可以大声地向我叫，“你好烦呀。”
好像那时侯之来，我就可以感觉到她对我的失望的心情了，那么既然真的这样的话，我打算以后不来烦她。
在好多天坚强着不去理睬她，尽管她有时候会跑到我的面前来装作一脸受伤的样子，我不理她真的不理睬她，尽管我心里很在乎的。
再后来的日子一点点发霉了，，朋友在无意间向我谈起这个漂亮的女生，说是她已经喜欢上一个人了，那男生有俊俏的脸蛋，美丽的微笑，很适合的。
我不知道该说些什么，只是觉得很难过。我想大概我不理她，她真的会有快乐的将来的。
时光在慢慢地流逝以后有些事情也就不必再勉强地牵挂在心头上了，所以一直可以做自由的人了。可以在班会的时候大发脾气，可以在放学以后一个人躲到酒吧里喝得烂醉，然后就躲在教室里不想回家，可以漫无目的地靠着树干抽烟，可以大发春情地和一些不认识的女生谈些迅雷不及掩耳的恋爱。朋友说我是受伤了，是吗？也许吧。
高一，高二就很自然地混了过来，高二的时候忙着从文学社里退出来，一直没有时间去整顿早已班驳不堪的心情，也能够在那个时候活得精彩，只不过在无聊和乏味的光阴里又会想起某些伤通不已的念头来。
高三在一次次的测验和分数中循序渐进，也会在周末的时候和朋友进行一次次无谓的调侃，好像那个时候是朋友用电话来挽救我不想多活的心灵。
直到有一天，她来call我。
“我和那男生没有什么事了。”她在那边告诉我，我可以听出她的一点点委屈的心情。
“是吗？”我搭讪着。
“是的。那男生待我很好，可是他不是我喜欢的人。”她很努力来解释这些事情。
“其实你没有必要来告诉我你那些事情的，我又不在乎。”我很平淡地来回答她。
“你为什么要这样对我呢？你知道我是喜欢你的。”她在那边呜呜地哭出声来。
“你不要哭，真的不要哭，我在乎的，很在乎的。”
“我不想听你违心的话。我恨你，我不想再见到你了。”
她在那边把电话挂断，我没有call过去。
有时候我想大概一些原本美丽的故事因为某些不为人知或者难以解释的原因，成为终生难以再有的梦幻，那么在这时候，我懊恨，真希望她可以原谅我。两年来，真的，我一直想她。
于是坚定着信念call过去，那边没人接，我想她大概在生气。
第二天上学的时候，我就去找她，她和某些无聊的男生正说着一些欢声笑语的话。我走过去，邀她出来，她不理我。我再轻轻地唤了一声，她依旧摆着入迷的样子听某些无所事事的家伙一些无谓的调侃，真的很没面子。
上课的时候，我写纸条过去。我看到她低垂着那些柔顺的头发把纸条紧紧地抓在手里，然后突然间把它撕碎。她的同桌瞪大了眼睛不知所措，我可以感觉到这个受伤的女孩生气时盛气凌人的样子。
后来无论事情怎么发展，她还是不理我，就像当初那时我不想理她一样。她现在过着自以为快乐的生活，然后在寂寞无聊的时候找些无聊的男生谈起些某个无聊的话题。应该来说，这时候有种强烈的感觉会让我难过，我想像着她那时欢声笑语的样子，那么清纯且可爱的小女生，会张开手臂装作张牙舞爪的样子来吓唬她的同桌，可是却不肯施舍一点给我，哪怕是毫不在意地瞥我一眼。
大概那时我真的妒忌了，也会在片刻之时坚强着让自己什么都不在乎，会来告诉自己，我什么都不缺，干嘛非得去找她？可是有时候真的会骗不了自己，骗自己的时候会让我感到难过，就像迷人清纯的那女生躲在别人的怀里一样。所以那天以后，我决定要给她写信。
开始写信的第一天是在临近高考的五月。那个时候学业繁重，可是我希望她可以原谅我，所以真的什么也顾不得。挑灯夜战给自己喜欢的女生写信直至天明应该是一种幸福。每次写到困倦迷惑的时候，就会想起她的精致的脸蛋和柔顺的头发来。我想把这种思念的感情渗透着来寄给她，让她分享我的每一份惊喜和悸动，让她在以后的光阴里，在看到我写给她的书信时，会感动成一个无助的泪人。
可是我大概是一个执拗的男生，在坚定着信念来让自己喜欢的女生感动时，却固执地把信留下来，不愿寄出。可能是因为期待着只用一次寄出就可以摧毁她现在自以为固若金汤的防线，也许那时几十封的书信会把她淹没在幸福的海洋里，每一封都是我日夜牵挂她的痴情。
临近高考的六月的一天，恰好距离我开始写信整整一个月。那一个月里这个小女生依旧顽皮成老样子，依旧躲着我，不想见我。
那天，我跑到她前面去告诉她：“每天晚上我给你写信，明天我想把它们给你，你要吗？”
那女生摆着脑蛋想了好一会儿，我看到她的机灵的眼睛里闪动着快乐的惊奇，后来，她抬起头来告诉我：“拿过来吧，我要的。”
我在第二天把六十几封信鼓鼓囊囊地一并交给她的时候，她的同桌惊讶地张大了嘴巴，我猜想那家伙肯定羡慕地要死。
那天回家以后等在电话机旁，可是她没有call过来，第二天在临近黄昏的时候她才打电话给我，我很感动。
她用一种平淡的语气来和我说话：“你写给我的那些书信我花了两天才看完，想告诉你，我很感动。”
我满足了惊喜不说话，听她一个人轻轻地来告诉我她的那些感动了的念头。
她说：“真的很感动你的那些甜蜜的话语，我从未像现在这么快乐过。联想着我们两年来对峙的感情，我们自以为不可再挽回的爱恋，现在却又真真实实地回到了眼前。我看着你傻傻的样子，幽默而滑头的脑蛋，幻想着我们美好的将来，你知不知道，那个时候我就像世界上最幸福的女孩，我坚定着信念要和你在一起，不让我们之间存在最遥远的距离。”
现在有一种充分满足的味道在我的幸福里溢出来，就像我当初感动她的那些莫名其妙的表白。可是她接着这样来告诉我。
她说：“我喜欢你在高一的那一时刻就开始。那次我在你面前直言不讳地来告诉你，我爱你。我看到你涨红了脸轻轻地摇头，然后不对我说什么哄哄的话，你知道我对你有多失望吗？然后我坚强着让自己不来理你，不再想你，找一个帅呆了的男生来完成一次我本不情愿的恋爱，然后在那男生的怀里我会淡忘你的好，你的傻傻的一切。
“可是在那两年里你为什么要做出那种样子呢？你本不在乎我的，就像你当初不愿来告诉你是否也爱我一样。你把你自己堕落成一个一无是处的坏男生，我看到你喝醉酒的样子，抽烟的样子，躲在路边和人打架却不肯回家的样子，那么这一切都是为我吗？
“感动你所有为我做的一切，我想我们本有快乐的将来的，可是你错过着当初不来告诉我，现在却用一大叠的书信来让我感动，让我重新想起那个傻傻的你，让我再一次对你而牵肠挂肚。
“可是你为什么还来告诉我这些呢？我已经从你的故事里完完整整地跑出来了，而且也是你把故事书轻轻地关上，轻轻地告诉我你不在乎我，现在却用伤感的语调抓住我，不让我逃脱，让我再一次沉没在你的甜言蜜语里，我不愿意。
“真的，如果你当初不错过机会来向我表白，也许我真的会喜欢上你；如果你在那两年里坚持着不让自己放弃，也许现在我们真的是一对幸福的恋人；如果现在你还依旧爱我，就让我安静地走开，我们不会有美好的将来的。”
她把电话挂断，我滴下一滴悔恨的泪水来。
我应该算不上是一个优秀的男生，一个优秀的男生他要有俊俏的脸蛋，高拔的身材和磁性的嗓音中和的微笑。可是总也不能借助于什么不是一个优秀男生的理由来拒绝我去喜欢一个优秀的女生，何况我是想学好的。
在她把那些话向我挑明了以后，有段日子过得真是迷茫，看着她美丽的脸蛋和柔顺飘逸的头发，我就会想起我的错过的美丽的爱情故事来，而现在她却有可能躲在她并不爱的男生的怀里，那样来说，伤通是一种经历吧，经历之时会感觉到眼泪疯狂运动的轨迹。
很快就临近高考了，高考之后就应该去忘掉她吧。然而在某日身体不适之时，走进一家医院，那老医拍着我的肩膀，轻轻地告诉我：“给你最爱的人说些话吧，没多少时间了，你得的是坏血病，应该是活不到成年的。”在走出那医院时，我可以感觉到有种解脱失恋困惑的激动来。真的没想到，在现在的时候，我却得丢掉性命了，而不知道那可爱的女生会不会在我生命的终极时刻，能给我一段盼望中的爱恋。希望不要，那样她会受伤的。
我终将是一个快要死的坏男生，有些话在现在仅存的光阴里去告诉她吧。“喜欢上你是我今生最大的快乐，我不会忘记你在茫茫的黑夜里。如果当初不错过机会来向你表白，也许我们会有美好的将来的。只是现在在光阴的最后一点点余辉里，想告诉你，我们之间没有最遥远的距离，我爱你。”
