此时说再见，不必握手了，因为我的手凉，我的心比手更凉~！ 我将来要离这个曾给过我大多美好回忆的城市，我应该去接受点新的事物，来遗忘心中的你。 往事是美好，幸福，快乐的，而回忆起来却是那么伤心，痛苦。 想起了，四年来，我跟你想识，想知，想恋，到最后分离的前前后后，真不敢去接受眼前这残酷的事实。 想起了我们分手的那一天的情景~！ 四月二十七号那天，你提出分手，电话里头的你显得那么平静，不带一丝惋惜。 当你说出这句话时，我们就成了这世界上最熟悉的陌生人。 四年来，我经过了千幸万苦，终于把你拥有为已，已可眨眼间的你，就要离我而去了。 你知道吗，你很美丽，但你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我曾经是那么喜欢你的冷酷与性格，想不到最终伤到我的确你那冷与酷。我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！” 电话里头的你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经喜欢过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？…… 为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！ 你不回答我，上帝不告我，电话里传来你平静的呼吸声，不要那么伤心，这是你对我说的那句话。拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦…… 那红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！ “……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，当时我真的很想你告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……我的心在焦急的等待着。 你用沉默来回答我……静静的，死一样的寂静~！ 我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！ 眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去…… 电话里头的我，强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，对你说，放心，下一次，我会找一个爱我的，很爱很爱我的女孩子共度一生，离开你，是我的损失，我要让你后悔。 “我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么你的表情还是那样的冷漠？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？ “真的没有希望了？”我不停问你，我对你找不回以前那种感觉了…… 听你的声音，你是显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！ 我的脑海一片空白，死了，我想不起什么，我只看见我们的路越走越短，越走越短…… 你终于提出分手了，你终于要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，在这个城市永远没有我们欢笑的背影了，我将要永远失去你了，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊…… 我用尽我的一切方法去挽回着你，挽回着这份爱情。你的表情将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！ “再见”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！ 我看着电话…… 好想此时的莹屏上再次出现着你那熟悉的号码…… 我闭上眼睛…… 我感觉到了被爱遗弃的心情，我感觉到自己的体温下降，我感觉到伤心的痛苦…… 我想起了四年来我们一波三折的相遇。想起了我们第一次牵手时的情景，想起了第一次吻你的情景，想起了你每天等待我电话的情景，想起了一切一切…… 这，是多么的熟悉，又是多么的陌生…… 这，是多么的幸福，又是多么的痛苦…… 这，是多么的清晰，又是多么的模糊…… 这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤…… 我闭着眼睛，无耐的坐在地上，伤心的痛哭着，双手无力的吊在身旁，没有一点反应…… 泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来…… 此时，男人的那份所谓的“尊严”，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透…… 随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我最落泊的时候，是我最需要她的时候，是我感情上所拥有的一切……，都随着这泪水流走了！ 泪水滚烫，心却冰凉！ 你离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边！ 我慢慢睁开眼睛，看着你你相片，但泪水却把你的样子隔开！ 你真的要离开我吗？真的吗？我不敢相信，我不愿相信这是事实。我的泪，再也无法控制，涌了出来…… 当你听到我一天没吃没睡的时候，你冒出这样一句话“你以为你是铁人呀”“你不要这样好不好？我不想看到你这样！”你对我说。 我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！ 其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。 为什么你把痛苦全部推给我？ 如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！ 如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？ 最后，奇迹没有出现，结果还是一样。我愣了，我呆了…… 怎么了？想着我们以前走来的种种，为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，摇了摇头，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？ 此后，一天雨天的中午，我等待多久的你，出现了。当时我只想看你一眼，仅一眼已足够……但看到你，我的野心又大了。 我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步…… 看不见了，你已经消失在你那黑暗我一点都不熟悉的屋里了…… 多少个夜晚，我坐在你家对面的河堤坝上，独自一人拿着电话发呆，我的泪水在黑暗中不自觉得溜了出来，一对对情侣的路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么，他们更不知道那个对面的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回到他身边来呀！他们不知道这个男孩是多么的绝望！ 点燃一只烟，我瘫坐在路边，不时的望着你家的方向，期盼着能看见接到你归来的信息！ 一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见电话里头的屏幕上有你的信息。 第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。 我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，眼泪默默的流着，大声喊着，为什么，为什么…… 我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉…… 哭累了，眼睛也哭肿了。看着河水发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到：“痴呆！”我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？ 夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！ 还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受…… 你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你离开我的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转…… 结束了，真的一切都结束了？ 我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆…… 想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。 他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？ 我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？你是善良的，你不愿去伤害任何一个人，我更相信，你是这世上唯一最不愿伤害我的人，而你却不知你这是世上唯一伤得我最深最痛的人。 为什么，在此你一切都很平常，为什么当我一句无心的话却把你变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？ 其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，为了你的过去，你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事！ 你说过你只有我喜欢你的十分这一喜欢我。我知道，你有你的过去，你会把现在和过去比较，你只看到过去的好和现在的坏，因为那是你的初恋，因为过去对你来说太难忘了，过去对你来说有痛苦，更有快乐……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！ 我发过很多E--maill给你，但你只回来一封，叫我死了这颗心，我呆了，我傻了。这是无情的你吗？ 我不明白你离开我更主要的原因是你的什么。我很想对你死心，但我死不下这颗爱你的心。我曾经有一份真挚的感情，幸福、快乐，就是我们在一起的时候，对我来说是很甜蜜，很难忘。但那段感情在瞬间崩塌了，我痛苦，我挣扎，我做不到假装若无其事，我很怀念那段感情，我很想挽回，但事实却无情的违背了我的意愿，我要用一段对自己的“惩罚”来试图冲淡过去，我想让知道你曾经深深的爱过你，甚至可以忽略以后的爱情，我想让你知道我曾经是多么地痴情，明知道不会有结果还要去爱，我勇敢地付出过，我想让世界知道我对是多么的怀念，多么的珍惜，甚至可以为它守侯一生。 你叫我要好好善待自己，不要那么伤心，不要那么难过，我很想对你说，我此时的心谁能理解，你也无理由干涉。谁发现了，我的现在我痛苦的现在。感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗？你能知道我现在的痛苦吗？我现在的伤心，我的无耐这你是知道吗，你为什么想让我体验那种痛苦？你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊？你为什么忍心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物？要叫我好好善待自己，你就不该离开我，叫我开心，我只有跟你在一起才觉到人生的乐趣。失去你，我能怎样？我苦笑~！ 或许你会说，我会找到比你更好的。现在根本不知道什么是爱。我再部，凭什么上帝只让我承受那种悲伤？我觉得不公平，我要让其他人也体会那种痛苦，我曾觉得我是世上最幸福的人，可如此，你却把我排到了世上痛苦人的队伍当中。 他们都说你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想，失去我，是你的这生最大的损失，你不懂得珍惜。是吗？这是真的吗？ 对啊，爱你，我会等你长大，爱你，我就应该等你长大。 对呀，有谁会相信世界有真爱存在，但你能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的一生，可以吗？我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？ 不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的感情在等待中慢慢死去！ 不可以了，一切都过去了~！时间不可能再倒流了/ 我对你说爱你是我一生的誓言，等待是我对你的承诺。而奇迹并不是我以往的渴望的结果。 看着你为我写下的这道诗，放弃你，我如何都不想失去，我寻着，寻着那颗迷失的真心，看见了，看见了你对我痴痴的回忆，不见了，不见了你，我独自徘徊在夜里，思念，伴随着我在寂寞的黑暗里游荡，我不想我要的一点点失去，我不愿我拥有的一点点离我而去。看着，看着你曾用wife的名义给我写的信，我不要让他们成为我悲伤的回忆，不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？ 走过，路过，不要错过！ …… 我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我瘫坐在街上失声痛哭吗？我为你而哭，七年来我只为你而哭！！！ “等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来…… 你就快生日了，想到不知是谁在为你唱着生日歌，我心中很难受。我很吃醋，很伤心，对于那一天。我有过美丽的梦想，对于每后的一天里我都有过美丽的梦想，但破坏了，在此，我祝福你，我心爱的女人。 再见了，我不可以用我的爱去困扰着你的一生，你有你的选择，你有你的空间，你该去爱对你的生活。我爱你，我会遵重你。此时的离别不必说再见了，此时说再见，不必握手了，因为我的手凉，我的心比手更凉。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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