一 常常在想，我这样做错了吗？ 从我踏出了天真懂得了烦恼是什么滋味以后，我就琢磨为何我非要顾忌别人的感受？为何我非要摆脱自己？想来想去也弄不明白，干脆懒得再去想。 当我还沉淫于和初恋女友的书信时，周围的人都已经悄悄的在爬‘网’这种新鲜的事物了。记得室友笑我”每周一封，加油加油，我的集邮册全靠你了！“之后一次，傻了吧唧的被他们应拽了去校外的一件小屋，还不知所谓的帮我申请了一个类似传呼的软件，那天是98年入冬时吧。 后来，在我的怂恿下，女友硬着头皮也弄了一个，她不是学电脑的，所以每见着这东西就害怕，还告诉我说”这个，叫oicq！“ 省了寄信的麻烦，我们倒是乐呵呵地拿他当电话般地用。 偶尔，有几个看似无聊的人跑到我qq里找话也懒得去理，只有一次看了一个女孩子的资料————女孩儿不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽，你说呢？ 我习惯在午夜后的寂静里想东西，一个人躺在床上，一杯浓茶一根烟，想我的未来，想我的过去。不为别的，只为思绪清晰. 记得是巴顿说过的吧“为了思考，只需安静”，可是我却又品出了另一种味道————孤独，呵呵，也记得这个词最初是由女友灌到我的耳朵里的，她说“我不孤单，却很孤独”。被她突然来了这么一句，弄的我有些莫名其妙，但当我回味过去触动最多的却是在孤独的时后，就象干燥的茶叶被泡在灼热的开水里，这时最能散发它的清香。 可惜至此我才体会到了女友那时的感觉，即使置身于最热闹的朋友堆里我依然只感觉到只有我一个人在那里。那时我只是对她傻傻一笑“嘻嘻，你那孤独了？不是还有有我呢吗？傻丫头！”然后便好奇地问那个女孩儿“那我妹妹一定漂亮的不知所以了？她可爱啊，可爱的不得了，只是，她今年才刚四岁！” “我就知道，不过和说这话的你不是第一个了~哼！” 没想到会被一个女孩子这样抢白，还是头一次，顿时来了兴致，跟她天上地下只拣我懂得的说，只是不曾料到这种看不到对方表情的沟通方式也会聊到知心处。 那年冬天我和女友回到了一起生长的城市，也开始了我们初恋最美好的时后。 二 回来的时候雨已经停了。我不喜欢抽陕西的烟，就象我不喜欢西安的天气一样，他们都有一种霉的味道。 和女友的热恋来的如闪电一样快，去的也象风。不过我还是要感谢，感谢能让我有活过的感觉。虽然时时想起心会疼，可越疼却越要去想，直如喝酒，喝不醉的人想喝醉，脑袋晕晕的心里却清楚，越喝心里越透亮。 一个包裹，女友把我以前所有的信都仍了回来，也意味着我们就这样结束了。遑遑悠悠一个学期转眼就过。暑假我去北京找哥哥，一呆就是一个月。 突然一天接到了我的一个电话，是她打来的。只是个没见过面的陌生人，居然会特意打来电话找我？我奇怪的问她怎么会知道这里的电话，她说是先打到我家里问过的，说没什么事儿，想起你了就打个电话问问。可我却听着她的声音有些哽咽，我问“你怎么了？肯定有事吧？” “我养的小狗死了.....” 我竟然呼哧一下笑出了声。她在电话那边听到了“就知道你会笑我，可我心里真的好难受。“ ”恩，我知道，跟我说说你心里会好受些的。“嘴上这样说，可心里却不以为然。 回到学校后一如往常，上课之余便在网上消磨时间。只偶尔一次又聊到了可爱这个问题上。她说”我似乎离可爱越来越远了。“ “哈哈，老了吧？赶紧找个人嫁了算了。” “唉，可惜没人要啊。” “没人要我要！”没想到就是我这句玩笑的话注定了我与她之间的纠缠不清。 三 我一生下来就是个木偶，可后来我遇到了自由.从此我解脱了自己,也从此我认识了忧愁……这是一个好友的自白，我很喜欢，他叫自由木偶。起初觉得他的这个名字有点矛盾，但慢慢才知道，人本就是矛盾的。 又是初冬，一次和她开玩笑说“现在的天气好冷啊！” “冷？冷就穿衣服啊？” “来的时候忘带了，等着家里寄，还不知道那年那月呢。“ ”这么可怜啊？好，等着，我给明天你寄。” “不是名牌不穿，颜色不好不穿，样子过时不穿....” “去死！” 但在一周后，我意外地收到了她的包裹，是一件淡兰色的冬衣。说真的，给我感动的事不多，可这次我是彻底地感动掉了。甚至在电话里我都言不它意，但她的声音却明显透着高兴，或者说是心满意足。 只是，只是感动之外我开始问自己，这样下去会是什么结果呢？我想象不出，所以懒得再想。 好象有点鬼使神差，再次在网上遇见她时我突然问“假使，有一天我突然从你的世界里消失了，你会怎么样？” “什么怎么样？没什么啊，就当是丢了一个好朋友吧！” “那，那和你说句再见吧！”说完点击隐身，然后看着她发过来的一条又一条消息对周围的一切都不知不觉，那刻我又感觉到了孤独。其实她说了什么我都没有在意，我想，说什么都不重要了！ 也所以说两天后的那封特快专递注定了上面好友的那段话，人本就是矛盾的。 四 自由，谁有过真正的自由呢？ 所谓自由，也就象飞一样罢，是想象中的事。人，其实就是一个自由的木偶，虽然可以动，但只能按着接口的规范，超出了规范，另一个木偶就会说你不是木偶，你自由吗？ 打开她寄给我的特快，里面是长长的一封信和十几页撕下的日记，另外还有署名是她妹妹的一张字条，上面写着： 你不必理会我，今早看见姐姐一个人躲在屋里哭，眼睛通红，大概哭了一夜吧。下午出门时让我帮她把这个寄给你。对不起，我看了。我没见过她哭的这么伤心过，我不便说什么，只是觉得你没有把这个问题处理好。 我接着又打开了她的信，上面几点湿过的印记大概是眼泪吧。 “........他们都睡着了，我一个人躲在卫生间里，看着镜子里的自己，这，还是我吗？昨天还是快乐，自信的我，那里去了？......窗外的雨更大了，连它们都知道我在伤心吗？也不知道现在是几点了，只觉得我好委屈，好委屈....." 再翻出那些日记，按着日期排好顺序： 1998.10.18 晴 ...好无聊啊，原来这个什么网络会是这么无聊啊。不过，今天却遇见了一个好像要和我作对的人，哼，本小姐怕过谁？... 1998.11.3 晴 哼，竟然又让我碰上上了那个家伙，反正他说什么我就和他对这干，真好玩儿，见不着面却吵了个不亦乐乎，比和妹妹吵架好玩儿多了... 1999.8.23 多云 ....心情不好，我的小狗死掉了，妈妈哭的比我还伤心。我一个人躲在屋子里难过，想找人说说可又怕被他们笑话。最后还是给他打了一个电话，他也笑我。可他笑过后就来安慰我，我心里很甜，而且隔着电话他竟然知道我在偷偷掉泪。 1999.9.12 晴 阳光多美好啊！穿上我的公主裙走在街上，回头率100%！本小姐就是那么自信，管他别人是什么样的眼神。他怎么看呢？..... 1999.10.3 阴 有小雨 ......哼，竟然自个儿跑去看华山，不想活啦，一个人也不怕危险？回来后也不打个电话，我也偏不打。唉，好无聊的国庆假期啊... ....送完表妹上学，匆匆上线，他早已在等了，还和我诉苦说已经等了一个小时了，哼，就是让你等。.... 1999.10.26 雨 就没见过这么笨的人，去上学竟然连衣服都忘记拿？恩，下午逛街顺便买了一件给他。还有一条围巾，很喜欢，也一并买了。恩，他该不会猜不到我的心意吧？... 看完这些断断续续的文字，我下意识地就抓起了桌边的电话，电话通了，听见她声音的那一刻，抓电话的手有些发抖。 “喂。”她的声音带着沙哑。 “.....东西我收到了，刚刚看过.........你...你没事儿吧？” “...没事儿，有点儿感冒。” “我，我觉得我还是伤了你的心，能给我个补救的机会吗？” “..............” “我喜欢你，我也喜欢你的，我之所以那样做就是怕我真的离不开你，我自私了，我只想到了自己。原谅我好吗？” “好啊，你来见我！” “恩！” 事情到这儿应该算是结束了罢，我想。 如果这是个故事的话，有个比较好的结局也就应该结束了，我到希望这仅仅只是个故事，可偏偏他却不是。 五 听着《加利福尼亚的梦》，又冲了一杯浓浓的茉莉花。第一次听这首曲子是在王家卫的《重庆森林》里，感觉有一种另类的野性在里面。再次听到时是在德克士里，那时感觉它很欢快。后来从网友里收录了这首曲子，天天听，结果又听出了另一种味道，这种感觉我又有些说不上来，象是远远的地方有你倾注一生想要得到的东西，可你却怎么也拿不到，是无可奈何罢？ 崔健说：一个人什么都可以没有，但却不能没有音乐，因为只要有了音乐，他的心灵就不会再寂寞。 情绪低落时，我可以用音乐来调剂，高兴时，我也可以用他来表达，情谊绵绵时，我同样可以用音乐来倾诉。 真正与她见面是在半年以后了，此刻回忆起来真是象喝茶一样，满嘴的枯涩，再张口微微吸进一点空气，舌根却泛着甜。 我坐了十几个小时的火车先到郑州，再坐四个小时的大巴才到了濮阳。当时正直数伏，热的我直想伸舌头。大巴到站时已经11点多了，先给她打了个电话，然后就近找了间旅店就睡，从没睡的如此适意过。 第二天我一早就等在路边，猛然有人拍我肩膀，一扭头果然见着了一个活生生的她，我一滋牙，她却哭了。 之后的几天，我们几乎逛遍了那个城市所有她觉得好玩的地方。我们在公园的水池里洗脚，在热闹的夜市里她抓着我的一根指头，大中午的她拉着我去广场看鸽子，结果只看到了鸽子屎。紧着给我介绍他的好朋友和她妹妹。打街机累了，她靠着我的肩膀就能睡着。送她回家后，她又偷偷跟在我后面，怕我不认识路。在候车亭等车时，她用纸巾细细地擦着我头上的汗。我一闭上眼睛，这点点滴滴就如同历史老师放的幻灯片似的，没完没了。一睁开眼睛，眼前却只有这台电脑.... “呼...”真的是长长的呼了口气，我走到窗边，又起风了，窗帘被风抽的乱摆，预报说西安25号到30号又要有连阴雨，看样子，会是今夜了吧？ 六 连阴雨果然还是来了，虽然早有预报，但还是让我不及防备。在秦岭呆了三四天，走时天气依旧动人，只带了几件短袖，不想刚一下车雨水就期然而至。 在这里呆过两年，两年的时间我竟然都从未注意到过下着雨时山骊会是这么美，美的差点让我忘了回去的时间。原来细雨下的久了，会在连绵的山尖下聚起白蒙蒙的雾，雨水穿着缭绕的雾而下却不会被打散。偶尔遇风，飘飘微荡，象是轻纱，亦或是窗帘儿。 不禁然又想起初恋女友的几句话： 我执拗的想保持着我的纯真， 所以我的心不拉窗帘儿， 又所以你可以看见我的心是在笑，还是在哭， 也所以我的表情不加掩饰， 我的脸在生气吗？ 对，我的心也在生气。 在她送我上车那刻前我们轻轻地拥抱，她在我耳边说：“有时间，我就去看你！”我想，那一刻，我们的心都没有拉上窗帘。 回到学校，刚躺到床上，就接到了她的电话，她说我那晚上肯定会很难受，想到我还颠簸在车上，她也一夜没睡。我就揣着这句话一觉睡到了第二天下午，我也有两夜没睡了。 其实她比我早一年毕业，所以那时她已经在工作了。在我稀里糊涂读完这个学期后，也稀里糊涂和她走过了这半年。在我印象里，这半年我只是宿舍，教室，食堂，而她是什么样子我无从的知，偶而通通电话，她好象很忙。唯一印象很深的是她生日时我选的手表，为了选那只手表一个人逛了整天的东大街，这是我第二次一个人逛街。 在那张附带在包裹里的纸片上，我写着： 即使这个世界上所有的节日都消失了， 不要紧， 因为还有你的生日， 你的生日， 就是我的节日！ 生日快乐！ 七 其实每个人都是一个半圆，一生中只是在不停的寻找着另一个半圆，来组成一个完美的圆，我和你的半径刚刚好，咱们不如组个圆让大家瞧瞧？ 这是我第一次给初恋女友送生日礼物里的一句话，那年我初三。可惜这句话一等就是5年。在最后的那年夏天，也是我要离开家来西安求学时，我们相约出来，从清早一直到午夜。我问她，你还是心如芷水吗？她说，我们还是做朋友吧。那夜我们一直坐在广场边上的石椅上，看着来来去去，哄闹的人群，她突然对我说， “你有没有过这种感觉？越是在人多的地方却越是感到孤独？我不孤单，却很孤独。” 那时的我有些失意，有些烦躁，只是说：”不早了，我送你回家吧。“ ”不，再坐会儿吧。“ 第2天下午，我独自踏上了来西安的火车。也在那天，她去了天津。所以最巧的就是她也在天津，比我们早一年离开了家，这个也是我后来才知道的。 她在收到那块手表时一改往常，出奇温柔地对我说”谢谢“，我知道，她是明白了送手表的含义。 我同样收到手表的时候已经买好了回去的火车票，同手表一起寄来的依旧又是一条围巾。 八 西安的雨就是这样，下起来就会没完，天气冷的我直想穿毛衣。虽然回来时雨又停了，可我想不会停太久，乘着路灯轻轻呵了口气，暖暖的呵气变成白雾瞬间消散在空气中，恩，有点象下过雪的样子了。 虽然我很怕冷，却最喜欢冬天，尤其是下过雪的冬天。我喜欢用脚踩在厚厚的积雪上的那种感觉，还有那种特别的声音，很惬意。 我们那里的雪不象西安，可能入冬时的雪会一直等到开春时才会化掉，我最快乐的时候，我最感动的时候，都是在这样的冬天。 回到家里，我裹着她送的那条围巾穿梭于这个熟悉既又陌生的城市里。虽然是放假，我却把自己上足了发条，生怕停下来，所有的思绪就会一起翻涌上来，让我手足无措。 直至年初九才接到了她的一个电话，她说全家都回老家过年去了，所以一直都没有给我来电话。我默然，第一次我语塞在电话这边，突然觉得四周的空气也被我凝固住了，一股油然而生烦躁涌了上来，我挂掉了电话，好象最后她说了句什么，是什么我不记得了。 我觉得自己有些莫名其妙，这种思维的突然中断有些让我莫名其妙，也或者是这种莫名其妙的感觉让我莫名其妙。总之，凡是我想不通的事我都归在莫名其妙里，不再去想它。 再次来到学校的时候，大学的生活也即将结束。忙着论文答辩，忙着与同学惜别，忙着四处要帐，也忙者四处还帐。得空的时候给她打过几个电话，彼此闲聊，网，大家都忙，似乎也都忘了它的存在。 九 我是一根茶叶， 我漂浮在杯子里却下不去， 我想溶解在水里却化不掉， 我想再回到树枝上可我却已经枯萎了， 我想贴在你的心上， 但你的食道却只通向你灼热的胃里。 我是一根茶叶， 我在空气中散发着自己的芬芳， 我在开水里倾吐着自己的苦涩， 我想把甘甜留永远在你在味蕾上， 可你的唾液却把它分解掉了。 我相一直，一直留在水里， 尽情舒展着自己的经脉， 可水却把我冲淡了。 不曾想到，那次让我激情万分的见面就这么让时间给冲淡了。再次来到西安，我似乎已经无所事事了。那时的我很害怕抓起电话，因为在电话里我不知道还可以和她说些什么，那时的我有些迷惑，有些盲目，也有些云深不知处的味道。 能让我有这样的意识，还是源于她的一个电话。 突然接到她的电话，我又有些茫然了，习惯性的问她的身体，问她的近况。她话一顿，和我说她表姐就在旁边，问我要不要和她说话。关于她的表姐我只是经常听她说起而已，可能这个已婚的表姐是她的苦水袋子。我下意识的想到，可能是她有什么事儿要借表姐的口和我说吧。礼貌的问候了一声，她表姐果然开门见山，说她最近很不开心，心情差到了极点，问我可不可以去看看她。我追问她是否出了什么事，表姐很明显的搪塞说，也没什么事儿。因为一时脱不开身所以我说过些天再去。当她接过电话时，她的话与表姐却是一个极度的反差。 突然间，让我觉得自己仿佛在与一个很陌生的讲话，我不知道她在想什么，她也不在意我在想什么，我想，她变了。 十 到底是什么呢？来不及细想，也许是生活迫使我们对某些事情保持麻木，也许是我们自己。 不想回到家里，那个城市让我丢掉的东西太多，太多，多的让我觉得它陌生。为了自食其力，我又不得不在另外一个陌生的城市里奔波，说起来朋友都笑我，来西安几年了问哪哪不知道，甚至每天回来的路上我特意的停下来多瞅上几眼都会感到新鲜，这被很多人都觉得不可理喻。 夏天再次来到时，我似乎是被哪天突然刺眼的太阳刺了一下，从而想起了一些悄悄溜走的事。小心翼翼地和老总请了半个月的假，就打电话给她，约好了去的时间，又借了同事的女友一整天给她买衣服，她们的身材差不多，我跟在后面除了点头，摇头，就是掏银子。一切准备妥当，正当我收拾起程时，确切的说，是在路边小店准备吃完东西去买火车票时，接到了她的电话。 她说，“我要去山东学习，昨晚刚知道的。” 正夹起筷子的手僵在了半空中，我的思维又停顿了，在那一刻。 我故意‘喂喂’了两声，然后说信号不好没听清楚，给自己如何做答的时间。 当她又重复了一遍时，我“哦”了一声，然后说，“那怎么办呢？我的假又改不了，没事儿，我正好去郑州找同学玩去，早说要去了，正好，呵呵”说完的那一瞬间，我自己都觉得我虚伪的恶心，我是在想掩饰什么？ “那好吧，我大概去半个月吧，十月份我想我会有时间，我去看你吧？” “恩，路上小心” 挂掉电话后我还在想，我是在掩饰什么呢？自尊罢 十一 从相隔很远的地方我们走到了一个交叉点， 但我们在那个交叉点上，相顾一笑， 却没有说话， 看着你的眼神， 我想往东继续走下去， 可你和我的方向却越离越远， 当我走累了，在路边歇歇脚时， 回头看你， 你已消失在我的视野里了... 在家里一个人呆了几天，寂寞，无聊伴随着烦躁却让我欲罢不能。想来想去又拨通了她的电话，”衣服怎么办？不知道你什么时候会来，马上就要换季了。” “寄过来吧，要不怎么办呢？” “恩，好吧！”挂掉电话，我对着那几件衣服呆呆的出神儿，想着包裹里要不要顺便再夹封信，有些时候我总觉得文字要比语言更能准确表达我的意思。想着想着，原本清晰的思路有都纽到了一块儿，还是算了吧，提着东西直奔邮局。 一天早上，突然被一个莫名其妙的梦撞醒，回过神儿来却又什么也想不起来，只是隐隐觉着心口堵的荒，找到枕边的手机，看看已是8点多了，辗转反侧却不能再睡，有种想拼尽全力大吼出来的欲望。抓起手机给他发去一条短信,"你是不是又有喜欢的人了？" “还没相好呢，的确，你不在我身边，不停的有人出现在我的周围。” “那，那我算什么？”虽然早已隐隐触觉到了这点，但我此刻才真正认识到，我们果然是越离越远了。自尊，一时我又想到了这个词，现在我弄清了，我想掩饰的不是这个，根本就不是，那到底是什么呢？就象是，我又陷入了一个恶梦，四周有无尽的黑暗，我辨不清方向，彷徨间发现了一片火光，明知到用手指去触那火苗我就会醒过来，在我把手指伸向它时，怕疼的条件反射让我把手猛然又缩了回来，我又陷入了黑暗。可现在，我已经完全清醒过来了。 “你说呢？我一直都没有否认过。” “否认什么？” “我一直都没有否认过，你是我男朋友。” ..... “我有话要跟你说，可我现在没想好...” “给我发邮件吧。” “恩，好。” 十二 狗蛋儿他娘： 东西拿到了没？喜欢不？ 想和你说什么其实我早已经想好了，只是思前想后不知道说好还是不说的好。上次电话里又和你说“只要有你喜欢的人，就不要顾忌我”什么的话，我嘴上那样说，可你怎么知道我心里怎么想的？我问你你是不是又有喜欢的人了，你说你还没想好呢，我心里就针扎的一样疼，我知道这就是嫉妒。可笑我这样的人也会嫉妒？我也会害怕的啊，害怕我最喜欢的人让别人抢了去！所以我做了这样的决定，我干脆不理会结果会是什么样了，原谅我没有为你的处境着想，做了这样的三个决定： 一，你到我身边来！以我现在的状况也许三五年内都没有足够的钱娶你，你在我身边只会是受苦。但，我会拼尽我所有让你幸福，我爱你！ 次者，我嫁给你！倒插门儿，呵，记的小时侯邻居老拿这跟我开玩笑，幼稚。其实想想现在我的一些想法还是幼稚的，说好听点儿是真挚，说白了就是不容于世故的****~扯远了，不说这个。我是说真的，我不在乎这个~ 最后，就是你把我甩了吧，踢的远远的，最好狠点儿，我怕一有余地又是纠缠不清的下场，对你对我都不是好事儿。这事儿最伤人！我原就让你伤过心的，这下大家扯平了。其实真正懂得女人的好男人在这种事上应该是默不做声儿的，然后等着女人来踹他，我不是什么好人。 压抑了好些时候，路上想这事儿的时候还跟人撞了个满怀，想想都好笑。十五那天喝多了也是因为心里装着这事儿。就是此刻，我心里也不是滋味，晓敏，我真的好难受，可好多事，好多事我都的装在心里，任谁也不能说，我好难受！ 信写的长了点儿，原本几句就想跟你说清楚的。好了，只要你相信我三种选择都是出自我真心的。偶而你也来决定一下自己的人生吧，明天该怎么过即使天翻地覆也还的过，人生也就是这样。想好了布置好了也是过，没想好没布置好也还是的过。 你决定吧，不管怎样，我都尊重你的决定，我都一样爱你，从最初我们认识时我说过我娶你！ 狗蛋他爹 邮件写的我自己都觉得好笑，但却想着能尽快得到她的答复。说是我做的决定，卑鄙的我却想让她做出选择，为什么我总是会有一些龌龊的念头？ 十三 如何让你遇见我 在我最美丽的时刻 为这 我已在佛前求了五百年 求他让我们结一段尘缘 佛于是把我化做一颗树 长在你必经的路旁 阳光下慎重的开满了花 朵朵都是我前世的期盼 当你走过 请你细听 那颤抖的叶是我期待你的声音 而当你终于无视的走过 朋友啊 在你身后落了一地的 不是花瓣 那是我调零的心 ——席慕荣 也许是我过于急切，但我却无法排遣这种急于知道答安的焦躁，好在9月底远在外省的好朋友要来，同来的还有他的未婚妻，让我似乎有了可以分散心念的东西，可事实上它们虽然不同味道，却又是期盼的等待，我想，有过这种等待的人都会有这样的念头：味道加味道原来不可以相互抵消，加在一起的是更加的迷乱与繁杂。 终于接到好朋友的电话，虽然是在极不愿起来的早晨，可我连也都没刷就赶往火车站，远远隔着人群，我们彼此站定，良久，我厥嘴做吻，他回应，他身边的未婚妻笑的蹲在了地上，那刻，仿佛我还是刚远离家的武子，我忘掉了一切。 回来的路上，电话响了，是她打来的，她说的第一句就是： “你觉得我变了，是吗？” “.........” “我自己也不知道，真的，我想多学点东西，这里有父母的关系，有他们的照顾，可我也想走出来的，我想开一家礼品店，卖我最喜欢的东西，我想去做导游，可以不用花钱去好多地方...过了这个冬天，我在这的工作也许就结束了...” ...... 我在这边等你 从早晨到黄昏 从黄昏到早晨 转动的时针听得出我心跳的声音 酸涩的眼中写满期待 我在那边也在等你 从早晨等到黄昏 从黄昏等到早晨 咄咄的心跳带赶着时针不停的转动 际遇的目光找到了方向 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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