常常在某个特定的时辰如领导谈话、部门会议、同学聚会或与某人手机聊天时，忽然发现自己不会说话了。当然我说的“不会说话”并非是声带哑了发不出声的那种不能说话，而是陷入一种不知应该说什么想说什么要说什么怎么 去说说了又能怎么样的尴尬局面，懵懵懂懂的找不到继续谈话的意义和方向，唯有长时间的沉默无能为力的沉默痴痴的沉默傻瓜似的沉默，一直沉默到谈话终止会议结束聚会散场手机挂线。 如果我原先就非一个善谈之人或者只是偶尔发生此种状态倒也无所谓，可是，经常这样便使人有些失去自信。想弄明白究竟是什么原因令我的语言表达能力如此退化。所幸不是演员，靠嘴皮子吃饭。如果是的话，那么伫立于舞台中央聚光灯下的我必定会在掌声如潮的一刹那，想不起台词，低头搐眉，手足无措地对着一堂剧院万千观众提心吊胆屏息静气一针落地也可闻声的静默。 这种状况是从何时起源又将会于何日结束如何才能改变呢。如果没有终止日期是不是以后的日子都无法恢复伶俐的口齿。我得就这些乱七八糟的让我头痛的问题好好清理出一个头绪。否则，若失语越来越甚，恐怕到了最后与人交流都会产生问题。 我分析造成这种局面应该有以下三个原因：一是我不会说话了，我的发音系统出现了故障；二是我的逻辑思维发生短路，在与人交流时不能跟上与对话者同步；三是我不想说话了，我不屑于表达情感，我蔑视语言这个工具。这三项中首先一不成立，我的普通话说得非常标准，吐字也很清晰；二也能不成立，我的逻辑思维没有一点问题，如果有，读者就看不到这篇文字了不是吗；那么只剩下第三条。是的，事实的确如此，我早就发现自己越来越不喜欢说话了，多半时候，我是就事论事跟人浅淡两句，我把这些情况和和我越来越喜欢陷入回忆越久远的回忆就越清晰联系起来就发现这样一个问题：当一个人的青春飞逝之后，所有的倾诉也跟着飞走了。很多年前，我曾在书上看到：“少年人长于诉说，老年人喜欢诉说，而中年人多半不屑于诉说。”现在，我已经不屑于诉说了。是的，当时光不知不觉飘走的时候，我拥有了中年人的体态中年人的思考和中年人的沉默。沉默的人是一潭深井。沉默的女人是一个谜。沉默让我避去了许多是非。沉默让我拥有了一个属于自己的空间。 那天深夜，你坐在拜城县水利工地一间简陋的办公室里播通了我的电话，你问我知道你是谁吗？这语气和声音令我闷了一刻立即开心的叫道：可乐是你吗是你吧再次听到你的声音真好！ 最后一次通话是在四年前。四年的光阴，万水千山，又演绎了多少故事？仿佛不同的生活却有着相同的导演，你做出了和我一样的选择。那晚，挂了电话，我既欣慰又伤感。怎么会这样，可乐？为什么幸福离我们那么遥远？为什么我们会用瘦瘦的肩托起那不敢预测的明天？十四年前，谁能想到今天呢？命运到底是什么，可乐？ 你还是你，声音轻柔的仿佛耳语。我们相隔几千里，感情不旦没有褪色。经过岁月和生活的洗礼，它反而沉甸得更加深刻更加勇敢。 尤记得水校那个简陋的操场、那幢黄色的小楼、校园西边那片荒凉的戈壁滩、那一行行长满青草的田垄、荒原上那两道笔直的泛着金属光泽的铁轨、拥挤的二路车、水上乐园、机械厂、烈士陵园。 那三年，你和我有多么亲密！ 我们沿着操场不停地绕圈。若有人忧伤地叹口气，另一个立刻会附合着叹气。你从来都是一个绝好的听众。无论何时何地，你总是耐心地听我诉说，安静的像只猫。你从不打断我渴望倾诉的激情。 我们总有着说不完的知心话。许多人都在讷闷：哎，这两个不同民族不同性格的女孩子怎么跟同性恋似的？嘿嘿，管她们说什么呢？是不是？ 可乐，我喜欢听你唱歌。你唱常宽的《汉正街》：“好长好长的街啊，好大好大的雨，小街上的人走过，挨着挨着那墙。几代人踏着麻石路，飘逝去人间的春暖秋凉。几代人踏着麻石路，飘逝去人间的春暖秋凉……”你还教过我几首维吾尔族情歌，我甚至到现在都不知道歌名。还有那几句：“拉依拉汉儿依来儿拉乎默罕默德热尔索拉拉”，我依旧能倒背如流。 毕业以后，我再也没有去过学校。不是没有时间，也不是没有机会，而是那个地方记载着我的初恋和伤痛。我不愿意去睹物思人。那三年发生过太多的故事，它们在我的心中刻有深深的印记，我永远也无法抹去。 此时。此刻。在这间狭小的陋室。我把所有的线索寄托给这台无论是孤独寂寞忧伤哀叹无助痛苦哭泣思念彷徨时总是静静陪伴左右听我诉说任凭我怎么发泄的冰冷固体——电脑，我用文字（我现在似乎只会用文字来表达情感或者别的什么了）把思想串成线，打开Word，芭蕾舞者掂起脚尖，轻快地在页面上飞舞跳跃，动作很飘忽很优美很深情地将一根长长的钩线甩进记忆的沼泽，希望它能给我指点迷津解答疑惑，揪出某个特定日期特定人物造成了现在这种状况的主谋和真凶。 电脑对面的我容颜憔悴，一脸无奈，牙齿轻轻的咬着笔屁股。Word助手——卡通曲别针扬起眉毛，挑逗似的对我瞪着一双大大的眼睛。它在取笑我呢。 我的脑海闪过一张照片，一张夜间的照片。因为闪光灯因为拍照技术的缘故，女孩子的眼睛红红的。 头发被理发师烫成了菊花卷，白色短夹克，黑色一步裙，脊背直直的，立在一棵粗大的柳树下，端庄而自信。十月三日正值中秋，一轮明亮的皓月携着秋风给柳树裁剪下一地的婀娜。校园里的音乐飘来荡去，学生舞会如火如荼。小三请我跳了一支又一支舞直到我说行了我累了不想跳了他才罢手。舞曲间歇，我躲开他，悄悄地走入寂静的校园，一个人来到教学楼前为短暂的青春留影。 其时，我并不知道这张照片对我的意义。我只知道这是唯一一张生日留影。可是，独一无二的它恰恰就剪切下了那一瞬间的青春，而那一天恰好就是十八岁，恰好就是我从一名青少年跨向国家正式公民有了选举权与被选举权神圣而庄严的时刻记录。 小三到处找我。万分焦急地寻找我。只有他清楚那天是我生日。他怕我心情不好，他以为他能够帮我排解烦恼。可是他哪知道我躲在一个没有人知道的地方。我想一个安安静静地呆会儿。 小三老喜欢替人担心，不必要的担心，尤其是对我。他对我的热情在整个校园闻名，他的表达方式也是独树一帜。谁也不能在他面前说我不好，哪怕是一句玩笑。他从不怕别人的言论。他总是那样固执的以为我会喜欢。 小三将寻找的声势逐渐加大，他甚至拉上了班长绍明成。他哪里知道绍是他的情敌呢？小廖也被他拉了进来，还有吕军辉和范江斌，一个眼睛小小的黄发男孩儿和一个英武的轮台县小伙。就这样，五个男生在安静的校园里翻江倒海。一直等到十二点半，我回到宿舍才了现三个小时的“失踪”居然掀起了如此大的漩风。 唉！小三过于痴情。有时真让人受不了。一个半大男人尤其是象他那样有些自以为是的男孩儿一旦对一个女孩子痴了情就有点犯傻不是吗？ 这件事情的发生，让周更加的远离我。他认为，我既然已经有了这样一位忠心耿耿的护花使者应该不需要再增加一位了。周怯懦而自私。他怕小三，怕得要命。可是，当初我不懂，我竟然把他的怯懦和自私与成熟和个性划上了等号。他越是远离我，就越是让我不舍。只是表面上我做得比他还要冷漠还要不屑一顾。 那三年，我和小三还有周就玩着这样的三人游戏。一直到毕业那年元旦。 成长的感觉好痛！可乐，你没发现吗？它令人惧怕到窒息！我就像一条蛇，在岁月的催促下被生活鞭挞着不停地蜕皮。你看看这地下，你看到了吗？你若能看见这落满一地的皮屑，你就会发现它们其实就是地球的转动时光的步骤老师的训斥和父母的期待。从七岁到十二岁然后是十六岁现在我已经十八岁了，我就这么一直一直拖着这些或新鲜或陈腐的皮屑前行，它们跟在我的身后就象一支长长的狐尾，这条成长的尾巴有些美丽有些颓废也有些忧伤不是吗。有时，我觉得很奇怪啊，明明是白昼，我却会忽然遁入无边的黑暗中，背后并没出有人追逐，前方也没有人要求我怎么做，可是我就非得这般机械地前进，我不停地走不停地走，我不知道我将要去哪里这一路上又将会遇到什么。我的眼前是黑的。生活看似一条无起伏的直线，实则暗藏玄机，你能说出两年之后的你在做什么吗？你不能，我也不能。唉！如果我是一个穿着白长袍的女先知该有多好？女先知有一双慧眼，能清楚地看清周遭，若是那样，我就不会惧怕未来了，是不是？ 可乐，为什么我一想到未来就恐惧呢？未来到底是什么呢？可乐。它是无数个明天的明天的明天？呵呵！这观点是谁教给你的？它到是有些逼近实质。你知道吗？可乐，如果让我选择来生，我想做一只坚果，一只秋天的坚果，挂在高高的枝头，和萧瑟的冬风一起笑呵呵地唱歌，就是坠落也要划一道最美丽的弧线儿。 十八岁的我和可乐并肩坐在校园北面墙外的田垄上。一颗血红的夕阳正在我们眼睛里缓缓沉落。不远处一群灰色的麻雀在杂草间忽起忽落，扑腾起一层细小的尘埃。地平线上有一列火车飞驰而过，轰鸣声响彻荒野。 有一阵子，你与水政班的帅小伙儿巴里昆谈起了恋爱，母亲是汉族父亲是维族的混血儿长得高高的，浓眉大眼，鼻梁秀挺，无论伫立在哪里都是一棵峻美的松树。看着你陷入甜蜜的爱情中，我是多么为你开心。你是那么的善良，可当你与巴里昆同行时，有多少维族女孩子恶狠狠地诅咒你。那段恋情很短。因为英俊的巴里昆太多情，和你相爱的同时还秘密保持着与另一个维族女孩的恋爱关系，你以快刀斩乱麻之势，迅速地结束了你的初恋。 著名的校园书法家兼吉它手黑子，你还记得吧。我们每一位同学的床头都贴着他写的格言和古诗词。像极了小二黑的他总是抱着一把橘红色的吉它，望着你时，大大的眼睛充满情感和俏皮。他活跃而又激进，大大咧咧，不修边幅，喜欢恶作剧，常趁人不备摸一摸人家屁股，在女生羞红了脸后又开心地哈哈大笑。呵呵，就是这么一个没心没肺的家伙居然偷偷地爱上了我而且将感情埋藏地那么深那么久！ 那时，他常常以伴奏为借口来找你，我原以为他是喜欢你的。因为，他从不正眼瞧我，却老是深情地注视你。你们俩个天生一对搭挡，我被你们的二重唱拒绝成了第三者。很多时候，我选择走开，为了多给你们一些单独相处的机会。我一直一厢情愿的盼着你找个汉族男朋友。可是你说你的父亲是阿訇一个虔诚的阿訇一个到麦加朝圣过的阿訇，他怎么也不会同意你与一个不信仰伊斯兰教的异族联姻。 可乐，还记得那次二黑从奎屯赶来乌市，说是来探望在新疆人民广播电台作记者的二姐吗？他让你约上我一起拍照。我们照了很多相片。走在矮矮的灌木丛边，跟在身后的他忽然对我说了一句：丫头，你长大了。我回过头来，对着他微微一笑，却发现你一直皱着眉头，不说话。可乐，你是喜欢他的，对吧？因为你爱他，因为你细心地观察着他，所以你感觉到了他对我的情谊。 那天夜晚，二黑和我俩坐在草丛里，他教我们唱一首新歌。我忘了是谁的歌歌名又叫什么。只记得他教了三遍我就会了，而你却屡学不会。你对音乐有着那样的天份啊！后来我才明白，你的心是乱的，又怎么能学得会？ 二黑呆了三天就走了，送别时你长吁一口气。你原来是盼着他来，现在又盼着他走。那三天你好累！你不知道在友情与爱情之间该如何权衡如何隐瞒如何支撑。你不敢对我说出真相。因为族别和信仰不同，因为你正在糊里糊涂地谈第二场恋爱。 年青的时候，我们不懂爱情不会分辨不知道选择不是吗？我们一昧地在被男生挑选，我们自作聪明的以为喜欢就是爱。二黑回到家就开始给我写信，秘密地，并不谈感情，除了工作和生活就是教我怎么写好隶书和诗歌。他把我寄去的诗拿给一个民间诗社的主编看并请他写出评语。他总是说，我写的不错，要是文字的意境能再美点就更好了。那个学期，他的鼓励令我对写诗痴了迷。我陷入席慕容余光中戴望舒汪国真北岛舒婷江河顾城的书海不能自拔。我写了一首又一首伤感的情诗，班里的墙报上也总是贴着我的大幅诗作。晚自习上，不学功课，却悄悄地拼凑着诗句，大有“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的气势。那一阵子，我撇下你，独来独往宛若一独行女侠并由此得了一个美丽的绰号——“仙儿”。 二黑一直等到我毕业才说出那个爱字。当初真没看出来，像他那样大大咧咧的男孩儿会将感情藏在心中整整两年。九二年九月，他未经我允许就独自赶来，强行要和我过的中秋节。家人里对他的执着和冲动好象还挺默许。他在伊犁呆了一个星期，就在他走的前一晚，我和他隔着一张长长的桌子聊天，忽然就停电了，屋子黑黑的，什么也看不见，他悄悄地绕到我身边，趁着黑教会了我怎么接吻。呵呵，后来，他还一直说要好好感谢一下电力公司呢。 一九九一年元旦，“瘦子”要在班里搞一次新年聚餐。在餐后舞会上，周不会被什么鞭打着竟敢上前来请我跳舞。他的脸红红的。脚步凌乱。可乐，第一次被他搂着，我有多幸福你知道吗？跳了几曲之后，他对我耳语，咱们出去走走好吗。 校园到处是快乐的人们，周带我去了他的宿舍。八张床铺盖全部卷着。和他并肩坐在干板床上。周嘿嘿地傻笑。我埋下头，搜肠剐肚也找不到话题。在周面前，我一向都表现的那么木讷和笨拙。周也很紧张，东拉西扯，没话找话。我可以清晰地听到他的心跳。咚咚咚！咚咚咚！正当我专注地聆听时，他忽然就把我拉进了怀里！我好怕，可是，我的心又在期待！我一动也不敢动。周轻轻地笑着，右手托起了我的下巴，缓缓地俯下头来，天哪，他好象在寻找我的嘴唇！我闭上眼睛，左躲右避，他却越发地抱紧我。终于，两片唇触到了一起。那一刻天旋地转，天哪，这是初吻吗很温暖很柔软的初吻吗？晕乎乎傻乎乎的我不知该如何应对，我紧闭双唇，而周也同样不得要领。正在此时，宿舍的门猛得被踹开了，崔刚跑进来。我和周迅速分开，惊惶失措而又一脸无辜地看着这个冒失鬼。崔刚楞了几秒，一吐舌头又跑了出去，他似乎比我们还要尴尬呢。 宿舍静悄悄的。我藏在周怀里，不敢看他的眼睛，相拥着坐了一会儿，周说，要不，和我回教室去看看？手拉着手走在黑黑的走廊里，周扭过头看着我傻笑。哎，你的脸怎么那么红啊？讨——厌！呵呵！他居然趁我不备又啄了一口，速度之快令人来不及躲避。喂——有人呐！我才不管呢，谁叫我喜欢你呀啊？ 周第一次说喜欢我，这让我幸福的惊慌失措。几年来，我和他这么远远地望着对方，将感情躲躲藏藏，怕被人看出斤两。 走在校园的小道上，我忽然畏缩，我怕面对同学，怕他们猜到我和周的所为。我张口结舌地告诉周我不想去了。我要回宿舍。周问我为什么？我说没什么，我有点累，想回去休息。那好吧。周恋恋不舍地目送我一路小跑着逃走了。 刚躺下，就听到敲门声，不知是不是崔刚说漏了嘴，小三竟然拿了一封血书信誓旦旦地说要给我看。我早已厌倦了他一而再再而三的强行表白，便做出一副拒不接受的样子。他闹了很晚，最后被绍明成拉着回去了，非常的无趣。 三年学满，毕业实习。四月八日，乌市火车南站，四十一位同学一齐登上了南下的普快列车。第一次看到白色的盐碱地，第一次发现寸草不生的土地。第一次明白了绿洲对沙漠的意义。区区几百里路，仿佛隔着一个浓浓的春季。乌市尚且寒风凛冽，库尔勒却已经是绿意盎然了。 南疆的维族肤色黑黑的，色迷迷的大眼睛，眼白占据了百分之八十。嘿嘿一笑，寒光射出，令北方的女孩子毛骨悚然。 孔雀河边，十二个女生分了两间宿舍，二十九个男生却齐刷刷地挤进了一间大房。陪同厨师只来了一个，“瘦子”（班主任）每天安排一男两女轮流帮厨。 我们抗着仪器在树林里穿梭，实行八小时工作制。南疆的风好狂，太阳好大，几天下来，一个个就晒得黑黑的。那段时间，你不知在忙些什么，老是找不到你的踪影。闲暇的时候，我和秀秀偷偷地跑到小山顶上，躲在高处大摇大摆的抽烟。秀秀给我讲述她的过去她的初恋她的烦恼。 十四岁的秀秀被她的数学老师爱上了。而这位老师原本是秀秀她姐姐的心上人。你知道，秀秀是沙湾县金勾河管理处下属一个水文站的，那里的村民加上站上职工一共只有一百来号人。他是秀秀的第一个男人，秀秀没有认识过其他男人，也没有喜欢别人的机会。到了乌鲁木齐，秀秀才意识到自己太傻了。外面的世界真的很精彩，可她竟已经把一生定了局。关于这一点，秀秀曾经充满恨意的说，十四岁，我懂什么呀？他就这么牢牢地抓住了我。我连挣脱的力气都没有。他比我大九岁，等了我五年，我若现在跟他提出分手，全世界的人都会说我没有良心！ 我知道秀秀的心思，可是我不道破。在秀秀的心里，除了那个数学才能师，还有一个人。记得时均歧吗？制图老考第一。吉它弹得非常不错。喜欢围棋，老缠着伍老师跟他下棋。独来独往的，一点不修边幅。学什么特别快特别投入。他用了三个月的时间就成了一个吉它高手，毕业后，听说围棋已经下到了业余五段。一个很有天份的男孩子。 我和秀秀故作深沉地吐出长长的烟雾，眯起眼睛看着山下那一排排的土屋子。秀说，咱们去水库看看吧。水库？这里还有水库？在哪啊？喂，你怎么什么也不知道，就在北边。好啊，我喜欢水库，走现在去。 秀秀说的水库实际上充其量能称它为池子。建在小山顶上。我俩只用了十分钟就完成了一周环行。当我走到崖边看着山下的农田和古老的牛拉爬犁时，我感觉仿佛回到了新时器时代。在这幅巨大的田园画中，我忽然看到了你。你背朝着我，莫名的站立在河水中，一动不动。 有一股山风迎面吹来，我隐隐约约地听到一声哀号。我不能相信那个奇怪的声音就是从你那里传过来的。我丢下秀秀，飞也似的跑下山去，跳进河里，冲到你面前，裤腿也顾不上挽起。 这时，我看见你的左眼圈高高地肿起，呈青紫色，眼睛红红的。你就这么孤零零地站在齐膝的激流中，任凭冰凉的河水把你冲刷的东倒西歪！你弓下身子，拼尽全力地对着远山哭着，喊着，用你的语言恶狠狠地咒骂着！我吓坏了，也跟着大哭，我从来没有见过你这么激动，完会无法自控。你怎么啦？可乐。究竟是怎么回事？可乐！告诉我！告诉我是谁干的！是谁让你哭成这样！！！ 你什么也不说，依然不停地咒骂。你的嗓子哭得哑哑的。我的焦急我的关心你都熟视无睹。于是，我什么也不问了，就这么陪着你站在水里，默默地流泪，直到你慢慢地安静下来。 你的哭泣令我想起了曾经有过的绝望。为什么，我们在人生最美的季节总是能轻易地说出“绝望”这样的字眼呢？苦难与艰辛离我们那么遥远，可是我们总喜欢把自己想象成走投无路的样子。有一天夜里，银色月光洒满窗台，我轻轻地跳下床，点亮蜡烛，静静地坐在桌前轻声地哭泣。王丽她们正在甜甜的梦乡里游荡。我拿出一把小刀放在手腕上。我在想，如果这么割下去，我的血迹是不是会飞溅到她们的脸上。如果，我只划破一道小小的伤口，任血液就这么缓缓的滴落，那么明天清晨，宿舍里会是什么景象。我痴迷于这种幻境，右手不知不觉的增加力量，刀锋在皮肤上割出一道深深的印痕。 年青时，我们对死亡有着某种执迷。我们贪恋被人重视的感觉。我们渴望有一个男人能为他的冷漠而深深的后悔。我们自作聪明地以为他们会我们的离去歉疚一生。 你哭哑了。你用手势告诉我你要回去。我搀着你淌出小河。走在路上，你仍在啜泣。你开始断断续续地给我讲述发生的一切。让我吃惊的是答案竟是那个粗野的维族大厨。什么时候你和他走到了一起？可乐，你为什么总是这么善良和软弱，你为什么总是抵挡不住男人的虚情。你已经上过几次当了不是吗？你为什么还要相信他们呢？他说他能把你留在乌市你就信了。你怎么那么傻？他若有这么大能耐他会干大厨！ 可乐，很多时候，回忆很苦很累也很痛你知道吗？每一次的回眸，我在时光的隧道里起舞。我日渐苍老的身体跳着青春的舞步。我常常跟不上鼓点。我的脚步也越来越迟缓。我累了，我真的累了。正如我曾说过的：“不是不能忘记，而是不愿记忆。”当我得知他对你做了什么事情的时候，我宁愿从来没有认识过你。简单而透明的可乐像一个水晶花瓶。你总是用别人的刀来割伤自己。你是不是喜欢听瓶子摔成碎片的声音呢？你是不是希望看到花瓶身上无数的疤痕呢？你究竟要把自己伤成什么模样呢？ 我们拥有的恋情就像盛开的昙花一样短暂。每一次执子之手我们都以为是最后一个，我们不停的恋爱不停的受伤。一个旧疮还未平复，新一轮的恋爱又迫不及待地卷来。幻想和激情就像泉水源源不断的冲刷着我们的青春。一次爱的经历就是一次蹦极游戏。爱情从最初的心跳到最终的坠落只需要五秒。那时，痛恨着周遭的一切，只有对爱执迷不悔。 这一年来，我的外表和内心都发生了很大的变化。这种明显的蜕变不知应该归功于成长呢还是因生活磨掉了所有的锐气。曾经那个无论是在容貌上还是气质上都还有些嚼头的女人已经被岁月的魔杖点化成了一棵不会引起任何男人注视的衰草。这是一件无法避免又令人悲哀的事情，尽管她挺乐意过这种平静而清心的生活。 女人老了。身体老了。似乎心便也跟着老了。不堪对镜。逃避应酬。不再谈什么理想。不敢轻易对人许下诺言。就连梦也是平淡的无味的。灿烂的笑容渐渐逝去。眉眼沧桑。明白了自己是无力的，顺从命运。悟出了不是我们在选择生活，而是生活冲击着我们。看淡了人情，冷暖自知。不玩弄计谋，并非不会，而是不喜。讨厌谣言飞短流长，屡次转过身去，唯恐躲避不及。知道自己立于别人屋檐下，就悄悄的低下头。付出劳力，换回尊严。凡事不再与人争什么长短，因为明了长短不是靠人争出来的。常常在下班归家途中，手捧一本厚厚的小说，借一点天光，喜滋滋地看着。路人取笑又何妨，只要自己快乐就好。 又是秋天。我最爱的季节。同样也是你的。一切成熟的美丽的风采都将在这个季节展现。为自己生活吧，可乐。不勉强不作派不矫情不伪饰的生活。把自己看重一点，不要委屈自己的心。我们曾经走过太多的弯路，我们曾经受过太多的苦。当我们走到中年的时候，过去的一切就是我们重新开始生活的经验，我们应该知道怎么取舍。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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