每个人都是有故事的人.其实我想写点什么,只是我这个人太懒,很少有时间能静下来动笔,我曾经想写我和他的故事,算是对感情的纪念.我这个人就是三分热度没有耐心和毅力,至今那厚厚的一叠纸还放在我房间的抽屉 里,我想写完后,我一定会给他看,我并不想挽回什么,我只想证明当时,我是真的爱他,算是为了忘却的纪念,每一天我都会写一点,我想我一定要坚持写完.没有新异的开始,我本来就是个俗人,所以不会有不平凡的事情.我读的大学是一所很糟糕的学校,日子了无生趣,比白开水还平淡乏味.在这个学校里，如果很多女生可以围成一个圈,找到一个圈,那么我就是一个点,一个孤独的点.我不爱学习,几乎不去上课,我的社交很少,说不清是我拒绝了外界还是外界决绝了我.我没有生活习惯,黑白颠倒,生活中没有惊心动魄的事情会发生,我的每一天也就是在键盘的敲打中度过,是不是很虚度,我说不上来,当毕竟可以消磨时间.我认为,自己还年轻,还是大把大把的青春挥霍.长久已来，我都没有改一改这个习惯,直只到遇到他.他和我一样不爱学习,成天埋头在网咯游戏中.似乎我门之间特有默契,自然而然,他走进了我的生活圈子,我门成为了现实的朋友.那算日子是我在校已来,迄今为止最快乐的.尽管很平淡,于是回忆成了难忘.他叫泽,和他相识简直是一场到头来支离破碎的梦,也许一开始我门便注定了有缘无份,我只是他生命中停留的一个驿站,风景再美丽,任我再留恋也无济于事,他终归要走的,因为我不是他的目的地,就算是伤痕累累,体无完肤,他还是得走.那时,我大二.当身边不知道何时有许多同学谈起恋爱时,我无动于忠.爱情就象风筝,玩得好的人,笑颜如花,玩得不好的人,风筝不是飞不起来,就是断了线.我属于后者,败得太多,就不再有兴趣,漫漫觉得爱情于我无关,心如止水.我戒了爱就上了烟的瘾,我不知道听谁说.,没有伤痕的女孩子是不会爱上吸烟的,或许我需要把握一些东西才不会觉得两手空空.泽是我的校友,与其说校友,确切的不如说网友.他和我一起上网,我门经常遇见,我门不认识,也就不说话.后来他加了我的QQ.若是他穿着皱巴巴的劣质面料西服,里面还穿着大红大绿的秋衣,脚下是劣质的皮鞋或是运动鞋,早就被我拉到黑名单去看风景了.还好,他的衣服颜色也并非鲜红,翠绿,金黄,只是头上系着一个花里胡俏的头巾.你说你是跳街舞的小帅哥就算了,可你是泡网吧的小网虫,或许你认为很有个性,但我却觉得不论不类.我并不喜欢和他聊QQ,也就是话不投机半句多.有一次,他居然跑到网吧去找我.还好,他没有系头巾,要不,我才不理他.他对着我微笑,微微上扬的嘴角有一种说不出来的味道,我打量他,忽觉熟悉得仿佛认识已久.我门就这样认识了.那以后,我开始喜欢上网和泽扯八卦.我不得不承认泽说很有艺术,仿佛尽挑我感兴趣的讲.其实泽也很幽默,他总是抱怨着,身边女生不少都是大姑大嫂,偶然有个例外,也是歪瓜裂枣.当然我也并不美丽,平凡得出奇.我总是习惯了这样习惯了那样.每天，我都会照例给泽打电话,然后去他们寝室玩,只因为习惯罢了.一直以来,独来独往的我突然多了一伴,我并没有不习惯,泽的出现,让我不再孤单.我喜欢和泽在一起,在日渐的亲密接触中,我恋上了这种无间.如果一开始我遇到的人是他,那么我将多么感激上天,我承认,我喜欢他,但是爱对了人,爱不对时间.这似乎成为我们之间一个说不出口的暗伤,分明令我门都揪痛着,但谁也没有去医治它的意思,任他这样肆意地,铺天盖地起来.我知道,泽有女朋友.我宁愿笑着流泪,也不愿哭着说后悔.我以为日子会永远这样沉默下去,却没有想到会陷入一场无法诉说的感情纠缠之中.泽告诉我他心情不好,.具体原因他也没有多说,我便也不多问,后来我们去喝酒.过马路的时候,他移到我的另一边,为我挡着车来的方向,虽然我知道有经验的男人都会这样做,但是我还是宁愿傻兮兮地当做这是他喜欢我的表现.那晚,我们互醉而归.我喝得比泽少却醉得比他凶.他牵着我的手,把我的手握得生疼,可我却有了幸福的感觉.一种淡淡的情绪在这个夜晚的深处,心中有一种温暖,让人感觉到有点舒适,又有一点恐惧,我突然嗅到了一丝爱情的气息,同时,我也意识到我失去了把握自己的能力.我充其量只能感觉到我们之间会有故事要发生,至于泽内心的真实情感,绝不是另一个人能触摸的.而我没有别的目的,爱情,幸福都可以没有.我只因为爱泽.没有别的.…他就这样走进了我的心,.我曾对自己说不要陷下去,我不能,可是我还是被他征服了.每天,我都在等泽,泽说他会来看我.可是他却一直没有来看我.他真的让我好失望,天天上网期待他上线,希望他流言给我.可他从来没有给过我希望,他没有留言给我,想念着他一切都是虚无和枉然.我隐隐约约预感到了什么,就在我即将失去耐心和希望时,泽出现了.泽对我解释,我相信他,没有人可以取代他给我的信耐.我们很开心.我们不能见面的时候,我们便打电话,虽然泽偶尔提起他女友,我也是听着,并不在意.那时,我的心既幸福又忧伤.面对今天的幸福我无法握住的明天.泽,你有一张好熟悉的脸,为什么直到今天才看见.有点心酸在我们之间.如此短暂的情缘…有的爱从开始就已经注定了结束的时间.泽女朋友来了,那天我给泽打电话,泽告诉我的.其实我早知道,泽会离开我的,就在泽偶尔提起他女友时,我就明白泽很本不属于我.我知道泽爱她,但是爱的过程中会受到很多诱惑,任何一个弱小的诱惑都可能背叛.背叛自己的承诺,我只是一个诱惑而已.真心爱一个人,最怕的就是于某天,自己成为对方责任意义上的拖累与包袱.泽,你什么都不用给我.美丽只是谎言.有了谎言一切才如此美丽,那么就让我说一个谎言吧!虽然对你而言,并不动听,只是.千万要记得,请你一定要比我幸福.曾经每件事每个人一句话也能笑上半天,思量半天，还会为书很电影放肆地流泪,还在憧憬完美无缺的爱情.,也许是天真到了可耻的地步,然而这样的花只开一季,开一季就过去.换了是现在.我未必有那般敏感,那般的宿命,已经渐渐学会了随遇而安,让自己和别人不必为难.我选择了逃避.可是无论我怎么逃,一切如此逼真.想念着泽,放不下,舍不得,躲不过,是啊.我门都躲不过该爱的人.虽然爱那么费神,伤心还是不断反覆的新闻,却来不自己陷的有多深.真的真好想泽,看着以前的聊天纪录有甜甜的回忆在里面,有一种说不出来的快乐.那是一种想见不能见的伤痛,让我对泽的思念越来越浓,只怕见面会更难过,我却只能把泽放在我心中.我知道,我和泽终究不能在一起,没有结局的苦恋,心知肚明的遗憾,等待着QQ上闪动着泽的名字,总有那么一点点期待,不知道泽何时才会出现在我眼前.泽,我的眼泪被我锁在眼眶里你看不见的地方.那段日子,我们谁也没有提起那敏感的话题.我不再提那件事,只当什么都没有发生过.我就是这样太低调,太迁就,太逆来顺受了.其实我也懂得争取,我也知道,这个社会是不能坐以待毙的.但是我认为爱情这种竞争毫无意义.泽似乎在人间蒸发了,我也开始了漫长的等待.关于爱情我只能说真的不懂,为何看过了那么多悲剧的情节,知道会有那么一个伤心的结局,却依然不肯挥手告别,即使迷失在失落里.也要坚持到底为的只是等待一个明了的结局.一天,两天.三天…我的信心和耐心一天天消失,我热情的希望也开始变成失望.日子又在痛苦中煎熬中逝去了无痕迹,而我的心却留下了一道很疼的疤,伤得不轻.满脑子勾索泽的样子,日记里写满了泽的名字.平静的生活因为他而不再平静.更多的时候,我只能思念和等待承受着一份不应该的感情带来的孤独和恐惧.有时,梦到泽来找我了,我好开心,笑了,笑着笑这就醒来了,梦醒了是现实的残酷,心上留下的是伤痕,眼睛流下的是眼泪.坚持爱泽的结果不是永恒,而是破碎,爱情和坚持无关,只能在分开中彻底的告别或者是遗忘.缘分已尽,便会互不相欠,缘分未尽,终会相见.想于被想都是一种幸福,当你寂寞的时候,是否偶尔会想起我?哪怕只是偶尔,起码证明你还记得我.我看到了泽的心.演的全是他和她的电影,尽管如此,泽还是赢走了我的心,关于泽和她我只能说我有些难过,但我也是真心真意的祝福.我明白,我和泽之间的故事已经结束了。没有言语能够说明这一切,当别人问起我门的关系,没有开始或结束也无法再继续.一段从未属于自己,也永远不会属于自己的感觉,泽做任何决定都是合理的.或许,爱情里容得下不爱,却容不下一丝丝的欺骗.我不想掩耳盗铃的自甚欺人,泽只是玩玩而已,我却如此认真.我原以为,我和泽之间是一场相遇恨晚的爱情的故事.可是我现在不能不明白,这只不过是又一个发生在大学生活中最常见的现代爱情故事.一个月后,泽回来了.往事很近,泽却离我那么遥远…无可置疑的沉默,再次拉开了我们之间的距离.一切都已冰冷,缘分擦肩而过,谁也没有说再见.泽走的那天,我们拍拍肩膀说常联系,那以后我们就再也没有联系.这场恋爱选择在不经意的时候开始,也在不经意的时候离开.我也曾经努力的想,它只不过是一场从开始就能猜到结局的游戏,也不该有那么严重的悲伤,那么让我痛苦.可是悲伤的是泽曾在我生活中,象冬天的太阳一样照得我很温暖,可是在我想把这种温暖种进心中的时候,泽却选择了离开,带着那个爱情温暖的太阳.岁月在流逝,泽和我的脚步越走越远,心与心的距离也渐渐有了靠不近的边沿.在花开的季节,泽匆匆的走了.没有回头多看我一眼,更没有给句让我欣慰的话.当我想起泽的时候,却只是一个模糊的背影,除了记忆,泽虽然没留给我什么,却留给我一个无形的伤口.即便多年以后,我依然记得他.我不知道什么才是天长地久,但是泽让我明白了什么叫刹那间永恒…我常常想,假如当初我不那么爱泽,我俩的结局,会不会跟现在一样?只是我不后悔,毕竟我爱过,而且是用心去爱过,最终失败,我只是没想到我输得这么掺.我甚至不知道今生今世是否还能和泽相遇在某一天..也许某天,在喧闹的城市,你我擦肩而过，我会停住脚步,凝望着那个背影,告诉自己那个人,我曾经爱过… 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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