我是个爱浪漫的女孩，我从不承认在这个社会里，所谓浪漫可能是那么的遥不可及。我幻想，我追逐，甚至险些错过我唾手可得的幸福。。。。。。可现实还是在不经意间教会了我“浪漫”最真实最持久的含义。 时间是世界上最神奇的东西，它可以创造奇迹，也能消磨人的意志，尤其可以侵蚀爱的感觉。 枫是我相恋了两年的男友，对于他的付出我接受的太过坦然。当我已经习惯了他对我的呵护，迁就和纵容，我渐渐嗅出了自己的倦怠。 也就在这个时候我在BBS上认识了“船长”，经过几轮的唇枪舌战再经过暧昧的调侃再到旁敲侧击的互相试探，我们终于走到了莺声软语情话绵绵。我找到了久违的激情！我觉得不光是我的心，就连我的灵魂也燃烧了，我告诉自己这才是我要的爱。 尽管我也知道网络的虚无，但我无力自拔。他用犀利，睿智，幽默，浪漫和温柔编织了一张罗网，而“我”则是他的战利品。 在网上我们彻夜长谈，我们聊我俩第一次见面会说的话，我们聊我俩会一起做的事。我幻想着他拉着我的手没命的跑，跑到我无力；我幻想着我们躺在树下，听树叶落在他身上的声音；我幻想着我坐在他脚踏车后，触摸风吹过脸颊的滋味。。。。。。我们有太多的话要说，有太多的情要诉。当每一次的道别变得越来越难以让我们接受，我知道在他和待我一如既往的枫之间必须作出选择。 枫觉出了我的异样，枫对我说：我们结婚吧！没有我想象中的玫瑰和烛光晚餐，没有信誓旦旦的承诺和浪漫缠绵的音乐，我没有喜悦，我很失望。我问了枫一个问题，我说：“如果在悬崖上有一朵娇艳的花，我非常想拥有，但去摘那朵花你就不能再活，你会为我去摘吗？”枫想了想说；“不会！”我潸然泪下。 我哭着对枫说他不是我要找的人，我说：“同样的问题有个人给我的答案是他会--义无返顾！那个人才是我所要的人”。 曾有人说过女人的眼泪对男人来说是致命武器，说得一点也不错，枫没有暴跳如雷，也没有追问那个第三者的来历，他在转身离开前说了几个字：我等你回来。 收拾起内心淡淡的失落，我回到电脑前继续我的浪漫，我乐此不疲。 可跟所有网络上的同类故事一样，有一天我在耳机里听到了一个稚嫩的叫爸爸的声音，我的脑袋“嗡”的一声，有些回不过神，他马上关掉了信号，良久当他再次上线，我等到了跟我想的一模一样的解释：对不起，我刚才吊线了。 我知道自己该为受骗而伤心，该声讨他的伪善，该撕下他的假面具，可我什么也没做，有点戏剧的是我竟对自己刚刚的料事如神有些沾沾自喜。。。。。。 我拨通了枫的电话，告诉他我失恋了。枫说：“哦，知道了。”我有片刻的呆滞，愣了愣说：“那...那...就 -- 再见 了。”然后挂断了电话并长长的吸了口气。 接下来的日子我开始放弃自己。PUB，KTV 里有我放纵的笑声，当酒精已无法麻痹我的思想，我清楚知道自己其实是在无可救药的想念枫，我无数次悲哀的告诉自己，如果是枫他一定不舍得如此伤害和欺骗我。 但我没有权利向枫哭诉，我唯一可以做的是伤害自己。我遏制不住想要知道枫是否仍关心我的念头，我在大雨里奔跑，我在冰雪的季节穿着薄薄的衣服在街上穿行，因为我想知道我病了枫是不是还会心疼。 可不知是该可喜还是可悲的是：即使如此，我也没生病，我的身体异常的结实和牢固。 就这么过了几个月，我绝望地想：即便失去了爱情，生活还是要继续啊！可我无力挽救自己，颓废 早已侵入了血液，不会再有人来给我做手术了。 那又是个大风大雨的夜晚，我躺在床上，不，应该说我是把自己扔在了床上，我不需要开灯，我没有思维，狂风呼啸着占领我的地盘，我也不需要起身关窗，我不会感觉到冷，因为我早已没有了生气。 可我象听到了什么，对，是敲门声，是那个我熟悉但却久违了的声音，我从床上一跃而起，我知道枫终于来了。 应该说枫是闯了进来，他没有说话径直去关上了窗，一把拽我坐到沙发上然后甩了条被子在我冻得发紫的脚上，我看不清枫的表情，可他的手分明是温暖的，他抓住我的肩膀，他很用力，我痛到想挣扎。 他蛮横的抓着我，强迫我看着他，几乎是咆哮着：“听我说，叶子！我不会去给你摘那可恶的玫瑰花，因为我的手要留着给你关这该死的窗户；我的脚要留着给你送这倒霉的伞，你老是不记得带伞，每次都淋得象落汤鸡！我的眼睛要留着为你看街上来来往往的汽车，每次从酒吧出来你总是横冲直撞，从来就不管会不会被撞着！” 枫的声音越来越小，我已经听不清他喉咙里的嘟哝，但我分明看到了他眼里的痛。最后的矜持顷刻间土崩瓦解，那一刻我泪水滂沱。。。。。。 “ 枫。可以让我重头再爱你吗？” “叶子，我从不记得在某一天或某一刻我曾失去过你对我的爱！” 。。。。。。 窗外暴风雨已经停止,明天必定是温暖的一天! 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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