一 她，是我大学时的同学，长得不美，也没什么特别之处，所以一直并没有引起我的注意。 认识她，那是在开学不久的一次老乡聚会上。虽然认识了，可印象并不深。真正让我注意 到她，那还是一年后的秋天，离开校园到很远的山区医院见习，意料之中，我收到了她的来信。来信中，她似乎有些语无伦次，她讲了很多给我写信的理由，她说她在收发室看到有我的信，还有报社寄给我的书，她说她都替我收下且保管好了。她说我们走后的校园有些无聊的静。她还说了些我读不懂的她的心情。 我很感激她。感激离开校园之后，她给我捎来了校园的消息，感激她能替我保管好我一直担心的书和信，也感激她能和我敞开心扉谈谈她的心情。我给她回了封信，信很短，除了感激，我不知我还该说些什么。 二 见习的时间不长，回到校园，我的生活又恢复了往日的平静，我一如从前一样，听着课，写着诗，兼顾着广播室的编辑工作和校园橱窗的宣传工作。 她也和从前一样，时不时地在我这视野中出现。她言语不多，在我面前，还似乎有着一种特有的矜持和拘谨，她总不敢正视我。平静的日子，周末来得特别的勤快，学医的繁重压抑着我洒脱的生活。每每周末，我总有着一种喘口气的感觉，也就是在这时，我才似乎有了一整块属于我自己的时间。于是，我异常珍惜每一个周末，我把自己深深地锁进广播室，一个人，静静地听音乐，看看书或是写些忧郁的文字。我陶醉于自己丰满的生活，我满足于属于自己的清纯的日子。 可每每灯熄后回到寝室，同室的老乡总告诉我说她和其它的老乡来玩过，说她常问及我。我只笑笑，不把这些放在心上，一觉睡到天明。 也有几次，我还未离开寝室时，她和另外的老乡或是她同寝室的朋友就来玩。喜静的我也只是应付一下，然后和她打个招呼，捧着书本出去了。我并无其它的考虑，只是觉得反正还有一位老乡在陪她们，我在与不在都无所谓。可几次过后，同室的老乡却似乎有些怨言了，说她来玩，我怎么总是这样不礼貌地走开。他还说每每看到我不在，或是我走开后，她们就有些坐不住了，总是有些很扫兴地就回去了。 我不想解释些什么。这时的我根本就不愿意多去揣摩别人的心思。 三 大学二年级，除了学业任务的加重外，我兼顾的校内社会工作也不断增加，特别是全面负责了校园宣传橱窗的布置工作以后，我几乎没有多少空闲的时间。由于中学时积累了一些黑板报宣传工作的经验，我设计制作的宣传橱窗无形中成了当时校园里的一片独特的风景，加之我创办了一个《校园文学》的纯文学版面，里边刊登的是一些学生写得比较好的诗文，更是引起了不少同学的兴趣和注意。 每每出完最后一个版面时，我总是一个人躲在广播室里，一面听着音乐，一面望着窗对面的宣传栏，看着在橱窗前驻足的人群，心中满是一种丰收的喜悦和充实。 也是在这样丰盛的生活里，我似乎不留心周围的任何人、任何事，我很丰满地生活着，陶醉于生命给予我真实的一切。 可不得不让我注意的是，在那些让我心动的人群中，我总能找到她的身影。每每夕阳西下，我独自享受着这宣传栏前的风景时，她似乎一直是这风景中重重的一笔。 四 丰厚的生活总是短暂的，转眼已到了我们结束学校的学业，要到医院去临床实习的时候了。那时的校园满是离别的愁绪。特别是临近分别的几天里，整个校园几乎不眠。而我无牵无挂，一身轻松，因为我就分在隔壁的九江一院实习，没有离开校园之感 ，更没有了任何离情的感觉。我照旧看我的书、写我的诗、听我的音乐，我置身于离愁之外。 可她打破了我的宁静，她接二连三地到寝室里来找我，我都不在。她不得不托室友转交给我一张字条，说很想能和我聊聊。就因为这句话，我不得不慷慨地答应了她。那天，吃完晚饭后，我就在寝室里等她。她和另外一位老乡一起来的，她似乎有比他人更浓的愁绪。她坐着没有什么太多的言语，倒是我很轻松地找些话题来聊。那晚，她坐了很久，临走时，她说想送我两本书作个纪念----那是两本《罗兰小语》，上边是她纤细的祝福。书里还有一封短信，信里头有她的两张照片。信中，她问我为何总是躲着她，不愿见到她----我一阵惊诧，我有着一种莫名的感觉。那天的夜深，我失眠了，我一一搜寻着有关她的记忆，我重新一一体味着她和我过去的点点滴滴。 五 在她就要离开校园的那天早晨，我匆匆地找到了一份可送给她的礼物，那也是两本书，我不敢肯定她很喜欢。但作为一种感激，一份谢意，我觉得我应该也送些什么给她。我也夹了封我写给她的信，信很短，只是解释了几句我经常不在寝室的理由，信中我没给她我的照片。 以后的日子很平常，我在医院实习，也开始了另外一种新的生活。那是和校园炯然不同的一种生命历程。学习之余，我也时常回到校园，回到广播室听音乐，看夕阳，我的生活一如无风的湖面，平静得很孤寂。 和她分别后，记忆中的她和我几乎很少写信，两人似乎都不知该说些什么。倒是有一次，她很奇怪地来了封信，信中翻出些有关我曾经心碎的初恋的话题。那是我一处永不结痂的伤痛，我自己也不敢轻易触碰它，更何况是别人。我愤愤地撕了她那封信，也没有再给她回过信。 那年的冬天，我很意外地收到了很久没有来过信的她给我寄来的生日贺卡，她还说家中有点事，要回来一次，顺便想来看看我。 那天黄昏，太阳像一个燃尽了的烟头，极不情愿地被撂在了山那边。她一个人，来到了我的寝室。我先前对她的那种恼怒似乎还未散尽，我不冷不热地和她寒喧了几句，就披上白大褂说要去上班了。说完，走出门，把她晾在那里。好在寝室里的另一位同学也是她比较熟悉的。 几天后，我收到了她一封很伤感的信，她叹息着世态的炎凉、人生的颠簸、命运的不公……。 六 一年后，在医院实习了一年的我们又回到学校参加毕业考试。那几天的复习的确很为紧张。但想想整整同学了几年，就这几天的相聚时间了，考完试，都得各奔东西，各自走进另外一个陌生的世界与命运拔河时，我们每个人的心头都有着一种说不出来的伤感和惆怅。 那几天，她似乎又像一年前一样，来我寝室找过我好几次，可我都不在。毕业考试结束那天，听说我要去很远的上海工作，年迈的母亲一把眼泪一把鼻涕地赶到学校来劝阻我。在母亲又哭又骂的叫嚣中，我逃出哥哥家，把自己锁进广播室，录音机开得很响很响，我抱着头，狠狠地听音乐，想着自己的心思，很久很久……。 一阵轻轻的敲门声惊醒了我，我打开门，她很拘谨地站在门口。我没说什么，回转身，无神地坐到座位上。她轻轻地走了进来，反身把门关上。心乱如麻的我不想和她多说什么，只是给她拉了张凳子。她静静地坐下来，问我怎么了。我看了看她说没什么，就不作声了。她静静地陪着我，坐着，听音乐， 夕阳西下，在带血的余晖中，看到她看我真诚的目光，我不忍心让她得猜什么，就把自己烦闷的一切向她倾诉。她，只是静静地听着，直到我说完后不语。 我看着她，她也看着我。许久，她才轻轻地说我选择是对的，她说我应该好好给母亲解释一下。她还说，只要孝心不变，再远的距离也不会隔断母亲和我的母子之情的……。那天，她说了很多，这也是她对我说过的最多的话语。 夜很深了，她催促我早点回去休息。我说我想一个人静静地听听音乐……。静默了很久，她猛地抬起头，轻轻地问我她可以陪陪我吗？我没作声，只是轻轻地点了点头。 七 离开生我养我的土地，来到陌生的异地，开始我全新的生活。我一如起跑较慢的选手，我脚踏实地，奋步疾奔。我不得不努力地一点点缩小着因为起跑而和周遭人群拉下的距离，我全神贯注地生活着。在很长的一段时间里，我几乎忘却了过去曾激动过我的一切。----当然也包括她。 那年的春节，离开家乡半年多的我回到故里看望年迈的母亲，不少大学时的同学都来看我，和我聊些沉浸在记忆底层的话题。她也来了，可她的话语比以前更少，只是时不时地看着我读她的眼神。 送走其他的同学，我不知道，她为何要一个人留下来。我真的很怕和她独处，我知道我欠她的很多很多，我一如背负感情之债的蜗牛，我把我一切的情感深深地龟缩在内心的贝壳里，我等着她的触碰或给我最后的宣判。可她，一直没说什么，在我家的两天里，她只字不提她和我之间的话题，只是很平静地帮着我母亲烧火炒菜做饭，或是陪着母亲拉拉家常。 因为就要重返上海，我似乎有着忙不完的事，内心也似乎特别烦躁。她却像无事一般帮我一起收拣着行囊，或时不时地提醒着我在路上要当心，要注意……。 上路的那天，她同我一起走出我的家门，她送我一直送到县城。一路上，她没有多说一句话，只是很简短地回答着我故意问她的话题。她靠在我的肩膀上，像是很为困倦……。 踏上船板，站定后，我慢慢地回转身。她站在风口，远望着我，一动不动，只有颈上的丝巾一直在翻舞着，像是在向我作别。随着轮船越开越远，我看她的视线也越来越模糊，但逐渐消失的她一直站在那里，始终没有走开。 以后每每想到她，我能想见的还是站在风口无语的她和那翻飞的丝巾。 在他乡的耕耘，辛劳而孤寂。每年天凉的时节，我总不忘给她寄张生日贺卡，我深深地祝福着她。可她从不给我写信，也不肯给我任何一点她的消息。 多年以后，我再回到故里，只从朋友那里打听到她也已结婚生子，别的就一无所知了。那时，我也想能去看看她，可我知道，我并不能带给她些什么。----我常想，只要她很好、很平静、很幸福地过着属于她自己的日子，这不就是我一生一世对她的祝福吗？！ 让她静静地把我忘了吧，一如我柔柔地把她锁进记忆的深山老林……。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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