我睁开眼睛却感觉不到天亮 东西吃一半莫名其妙哭一场 我忍住不想时间变得更漫长 也与你有关否则又开始胡思乱想 我日月无光忙得不知所以然 找朋友交谈其实全帮不上忙 以为会习惯有你在才是习惯 你曾住在我心上现在空了一个地方 原来爱情这么伤比想象中还难 泪水总是不听话幸福躲起来不声不响 太多道理太牵强道理全是一样 说的时候很简单爱上后却正巧打乱 只想变的坚强强到能够去忘 无所谓悲伤只要学会抵抗 …… 听着GG的《原来爱情这么伤》，不知不觉中嘴角有涩涩咸咸的东西在流淌，原以为这一次的爱情比以往任何一次都牢固，没想到也和以往一样。脆弱。 憋了很久的话终于说出了口，问他过年后是否能去接我。他说：我以什么样的身份去？能不能到别的地方接你，不去你家。想说的话哽住了呼吸，我们在一起这么长时间了，他却问我以什么样的身份去？我没有要求跟他回家过年，也没有要求他跟我回家过年，只是过完年去接一下我，让老爸老妈知道我有男朋友，我正在谈朋友，如此而已。在他看来，却是那么麻烦，确切的说是不想。 他不去的理由是：我们才认识半年，把彼此带回家不太合适。他们那的习俗是带回家就表示80%已经成了定局，而他结婚的的目标是必须有部20万的车，还必须有50万的存款。他的意思，我似乎明白，我们还没有达到那80%，可是对我来说，我们家没有那么多规矩，回家接一下我也并不代表什么，我的目的也只是装个样子而已。 半年时间说长不长，说短不短，他朋友问过他好几次过年是否带我回家，这说明不是不可能，只是他不想。我并不计较这些，我也没奢望将来我们会怎样，我只要像他所说的在一起的时候是真心的，只要在需要的时候帮忙装个模样。难道这要求过分吗？他总是不经我同意看我电话和短信，其实也没什么秘密，看看无所谓，可是我不希望别人动。好几次了，他每次看过后总是把他自己发给我的短信删得一干二净，而其它的原封不动。大概他说任何话都只是心血来潮，抑或只是随口说说，或许在说的时候也是真心的，只是过后就会后悔。怕我当真，怕我记下，怕这些成为证据，所以他毁掉一切证据。他需要的是风过无痕，而我却需要这些给我勇气和力量，给我坚持下去的理由。 两个人是需要像他所说的默契，甚至磨合期，可是这磨合期需要那么长时间，是不是未免也太长了点。我觉得这个磨合期和找工作时的试用期差不多，其实试用期根本不用三个月，一个月足已。难道感情的深浅和在一起时间的长短成正比吗？有些人在一起生活一辈子都不一定完全了解对方，而有些人在一起仅仅几天，却像曾经认识几十年一样。我对未来从不去想象，是因为我害怕，我只珍惜现在。就像我很想有个家一个，一个真正属于自己的家，但是这些对我来说太奢侈了，所以我从不曾去想。四处游荡，早已习惯了没有家的日子，关于梦想，早已无所谓。其实我并不想告诉他关于我的童年，关于我的成长，因为我不需要怜悯。 问他是否曾经想过我们长久在一起，我只是想问曾经和现在的一切是不是真实的？他是否曾用心的爱过？如果真爱就会想到永远，如果不是就无所谓将来。我不去想将来是因为我害怕，并不代表我不需要。他的沉默令我窒息，因为我知道沉默是无声的抗拒。后来他说了一大堆道理，都是在解释我问的问题，只是我没有听明白到底是什么意思，也不想去想。或许吧，我们对彼此的了解太少，因为我从不曾平静的交谈过，回头想想，大都像在开玩笑。没有考上大学，一直是我心里最痛的地方。他没有认真的问过我，我也没有认真的对他说，我不是没说过，只是他不相信，或许是没有认真听过。没告诉同事，只是不想让她们心里不平衡，因为我比她们工资高。学历能说明什么？它跟收入跟素质跟任何一样都不能划等号，但是有些人很在乎。我不知道他是否也在乎，如果真像他开玩笑说的那样，我配不上他，那么我们就此结束吧，我不想总在他面前因为这个而自卑。 看似什么都不在乎，其实他很传统。那些之前所谓不在乎的，昨天终于明白，其实他很在乎，一直都在乎。学生时代暗恋一个男生，单纯的想象，这算不算也是恋爱？2003年在深圳第一次谈恋爱，一个182CM高很会制造浪漫的双鱼座男生。他对我很好，好到答应我任何的要求，只是有一样，他无法给予——沟通。为了更深一步的了解，我破解了他QQ的密码，后来在他QQ上看到他和一个同学的聊天记录。他同学问他过年是否带我回来，他说我只是一个外地人。相对于深圳来说，我们都是外地人，但是相对于江西来说，我是江西的外地人。不巧的是在一次换电话的时候，他忘了我的电话有保存已发信息的功能。当我们把电话换回来时，我又一次看到了令我瞠目结舌的真像，是一条向他同学求爱的短信。这两个真像足已将一切摧毁，我真的无法想象，一个男人怎么就能那么坦然的面对一个曾对她撒谎的人，当他骗她的时候，他心里是否有过愧疚？是否想过另一个人的疼痛？ 2004年，和第一个男朋友分手后，我和一个182CM高的双子座的男生网恋。恋爱的时候，曾经发过几千条短信，甚至上万条，我没去统计过，我想至少有十万字。我一字不拉的把这些都记录了下来，再加上后来在一起时点点滴滴，打印出来，一百多张。分手的时候，我送给了他。我说过，他不爱我的时候，我不会生活在他视线范围之内。2005年带着伤仓皇的从他的世界里逃到了厦门。爱上他，只用了一个瞬间，忘记他，我却用了一年多的时间。以前不相信时间能冲淡一切，但是现在，我相信，有些东西，真的可以忘掉，包括爱和伤痛。当初以为真的遇到了生命里那个最重要的人，为此我乐不颠的从深圳跑回P城。一个星期后，他带我回家，只不过说了个谎，骗他爸妈说我是P城的，其实我们家属于A城。起初真的很好，对我也很好，是那种含在嘴里怕化了、拿在手里怕掉了的好，仅管在那个城市里的收入仅够维护我的生计，我也觉得很幸福，因为有爱人在身边。后来慢慢的趋向平淡，矛盾也在一次次的冷战中恶化蔓延，直至要害的地方。情人节，我满大街跑着为他买礼物，打电话给他，他却关机。说是回了老家，只是这理由也太牵强了点。我说：我们分手吧，就在今天。没想到情人节却成了我们分手的纪念日，只是到现在我都不知道他的慢慢疏远是因为他爸妈的原因还是因为其它。在厦门一年，没有恋爱，也没有失恋。利用很多空余的时间，编造了一个又一个的爱情故事，那个想象中的唐辉是不存在的。至少到目前为止，从未出现。06年来了上海，遇到一个莫名其妙的人，发生了一些莫名其妙的事，遭遇了一些莫名其妙的麻烦，然后就遇到现在的他。大概我们真的了解的太少，不光是他对我，还有我对他。跟他在一起，曾经快乐过，曾经幸福过，已经足够，即使现在提出分手，我也坦然接受。今年已经第四个春节了，没有一个快乐过。很早以前我就憎恨春节，憎恨所有可能使我落单的节日。有时候真的想无父无母，一个亲人都没有，这样就不用装样子给他们看，80岁谈恋爱谁也管不着，但是现在，我有，而且他们都在。我不是男人，我只是个女人，一个接近大龄的女人，所以我法无视他们的存在，就算装模做样瞒天过海过去，一切OK，我的要求也只是这么简单，但是越是简单的愿望实现起来越是困难。今年的春节，我依然不快乐，我不知道是不是又开始了恶性循环，明天会怎样？我想大概还是这么伤吧。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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