昨夜愁月清悬的孤单，加上今朝原野空旷独自奔波的寂寞，无形的脚步始终难以走进快乐的边缘。是失望？还是更加希望？那一个人的日子，谁又能说的清：到底是孤寂还是快乐？ 一个人，就这样走过了这么多年 。还没弄清怎么回事，那七千多天就再不能重现。说清醒就好似酒后吐真言，说迷茫便仿佛狂风卷飞沙。在徘徊中前进，在无奈中独行，在憧憬中过活，在现实中生存。有时会伤心，但却找不到泪水在我的眼中流动。 我想我早已习惯了孤寂的日子，却还是想寻找快乐的影子。我知道光习惯是没有用的，因为习惯并不能真正带给你解决的办法。所以我需要一个女人，需要一份迟来的爱情。可我真正需要的女人到底在哪里？我找不到，就像我从不落泪一样。爱情，更像一个神话般无法出现，但可以虚构，尽管不真实。 我不相信虚构的爱情，但好多人却总在虚构的情感中过活。也许是现实太过于残酷，也许是虚幻太过于美好，所以人们向往着浪漫的生活。浪漫，这个被人们习惯用于爱情的言辞，是游离于现实和虚幻之间的。当人们追求着心中完美的希望时，往往忘记或者忽略别的事情，这一点有时足以致命。但所谓的浪漫是很不稳定的，在现实与虚幻之间飘飘荡荡，很难有个着落。经过太多个夜晚的痛苦思索，我还是相信人间有真爱的，可真爱往往在你相信有真爱的时候已悄然离去了。所以真爱到底是什么呢？到底怎么证明呢？到底在哪里呢？我说不清楚！ 那是个四月的天空，那也是个真实的故事。但当你觉得它真实时，你就要失望了，这就是所谓真实的失望吧！你失望的不是故事的本身，而是人生的残酷与变幻莫测的无奈，还有难以忘怀的感觉和模糊在天边的身影。 当冬天已经过去的时候，我还在时不时说着那句：冬天都已到来，春天还会远吗的诗。在我的印象当中，总觉得春天是一个爱迟到的妙龄少女，让人见不到却会浮想联翩。可当春风吹起的时候，我对春天的感觉却淡漠了，也没觉得春天有什么好处，有什么真能值得人去思想的地方，也许那时真正的春天还没来到吧。我望着蓝色的天空说了句：冬天都已过去，春天却还在迟到！ 我在柔软的春风里绵绵的生活着，一点激情也没有的忙碌着。也许早已习惯了这种平淡的生活，可潜藏在心底的欲望和梦想还在时不时就“问侯”我一声，让我在午夜里睡着睡着就突然一个机灵的惊醒。我拥着被子，望着四周漆黑的一片，孤独的心灵又被刺痛了。我的欲望让我认为真的太需要一份迟来的爱情了，我的梦想却告诉我多加努力为了曾经的誓言去奋斗。莫非就真的鱼和熊掌不能兼得吗？名利双收的事情，也许只是欲望和梦想能解释吧！ 幸亏今天是周六。我醒来的时候已是很晚，昨夜没睡好头有点疼。推开窗子，我才发现昨夜是下过一场小雨的，那低洼的路面上还残存着雨水，风也透着一股股冷气，尽管阳光已经很耀眼。被外界的环境一刺激，我一下清醒了许多，头也不怎么疼了。穿好衣服洗刷过好歹吃了口饭，便下楼推着自行车出去。在这样的日子里，我不想呆在家里虚度。 出到外面，我禁不住惊呆了，春天忽一下就跳到人们身边了啊！那满树的嫩芽碧叶，那满口的清馨花香，那满面的微风怡人。在这明媚的春光里，在这满目惊心的嫩绿中，我陶醉于眼前迟到的春潮中了。想着杜子美的：随风潜入夜，润物细无声。想着韩愈的：天街小雨润如酥，草色遥看近却无。最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都。想着朱熹的：等闲识得东面风，万紫千红总是春。我不觉也顺口邹出了几句：轻描淡写悄无声，千里梦遥飘心情。欲惊眼外望不尽，一夜新绿化东风。 假如这样的日子不去踏青的话，我想谁的心里也不会好受。走在这样的阳光下，走在这样的春光里，什么烦恼忧愁，什么痛苦悲伤，都随着真春天的到来不见了，心中有的只是惊喜。来到一个公园，把自行车放好，缓缓的走在石头砌成的小径上，望着草与树的绿影，呼吸着新鲜的空气，心中有种说不出的惬意。 我转过一座假山，不禁被眼前的桃红给迷住了。更何况在一株桃树前正有一个靓丽的少女在赏花呢？当风景相遇风景的时候，那已不能称为风景，那叫做真实的美梦。但见那女孩子上身穿一白色外套，下身一蓝色女仔裤，脚蹬一双白色运动鞋，显得青春时尚，亭亭玉立。我不知在看花还是在看人，眼神呆滞不动。但我知道没看到花也没看到人，因为我的心已然飞了，眼神也凝固掉。可口中却不知不觉就冒出了崔护那首卓绝千古的悲伤之诗：去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。 那女孩好似发觉了我在默默注视着她，便转到另一边去看花。我也注意到了自己的窘迫，也走到一边去了，可眼睛还时常去搜索着那女孩的身影。当我不自觉走近那女孩时，女孩似笑非笑的望了我一眼，那水汪汪的大眼睛仿佛含着整个西子湖，然后就逃也似的离开了。我害羞的低下头去，又抬起头望着那远去的女孩，张张嘴却连半个字也没说出来。 我半喜半忧的回到家中，脑中却总浮现着那个女孩子的一切。我本来不相信有什么一见钟情的，可我对那个女孩子的感情算什么呢？我在痴痴的思念着她，我就是不能忘记她！我越是想她心里却越是担心，担心她从此以后再也不能在我的视线中出现，我简直坐卧不安了。 那个晚上我没有睡好，我在努力控制着自己的感情。我又想尽管自己喜欢人家，可人家喜欢你吗？一切不得而知。我在假设着我们的不可能，也许就似一个梦想罢了，我安慰着自己相思难忍的心。 转过天，我不知为什么又去了那个公园，在那片桃花林红里寻找她的影子。我知道很难再遇到她了，寻找也多数是在白费。开放的桃花还是那般艳丽，火红的颜色仿佛是跳动着无限深情的心。我在那个公园一直呆到傍晚，她还是没有出现。远处的斜阳散下来，温暖的抚摸着我的脸。我不无伤感的冲那斜阳笑了一下，然后从长椅上缓慢的爬起来，向着家的方向走去。 我百无聊赖的走着，尽量做到平静。心里说不难过，却也失落着伊人远去的痛楚。说难过，却还没有血泪横流痛彻心骨的悲伤。我明白，爱上一个人不是这么简单的。我现在对那个女孩子的感情也许只是喜欢而已，还没达到爱的程度。可我又****自己的喜欢，说自己确实爱上她了。可我拿什么去爱她呢？莫非只是空空的相思和悲切的怀念吗？我知道自己是不现实的，也许内心的浪漫因素太多了。 我穿梭在街道的人流中，观赏着城市繁华的夜色。突然，我的眼前一亮，心也提到了嗓子眼，不远处那个正在上公车的女孩子就是我寻觅了一天要找的人啊！我快速向那个车站走去，几乎是跑了起来。当我失望的望着远去的公车发呆时，也知道他 ??没看到我的！但心间却也生出一丝惊喜，毕竟我又看到了她，也为我的思念提供了希望。 从那以后，我就再也没有看到她。我时常还去那个公园呆呆的坐着，不知道是在等她还是成了习惯。也不清楚过了多长时间，渐渐地我对她有些淡漠了，也不再去那个初次相遇的公园。我每天一丝不苟的忙着自己的工作，为了生计而劳碌奔波着。她在我的心中也不再那么重要，我也很少再去想她。只是看到别的情侣在一起卿卿我我的时候，才会想起她想起去那个公园看看。看过了想过了，也就不再去管，把她放在一边去忙别的事情。 也许生活本来就是这样的，让你快乐，让你悲伤，让你平静。也许一次相见，就要私守一生，也许一次凝眸，就会怀念至终。也许一次擦肩，就将永不相逢。还能说什么呢？自己去慢慢体味吧！ 当我第三次见到她时是个早晨。那时我正骑着车去上班，不觉被前面一个长发披肩的女孩给吸引了，最重要是前面那个女孩很像我心中那个远去的她。我飞快的冲上去，见那个女孩正是她，惊的我险些撞到别人。她忽冲我微然一笑，那笑容我永世难忘。我心底的丝丝火焰重新被点燃了，那天上班我魂不守舍，满脑子都飘浮着她的身影。 从那以后，我就天天能遇到她，她上班走的路线跟我差不多，但我们始终保持一段距离。更让我高兴的是，我发觉她就住在我家附近，而且离我住的地方不远。她每天都跟一个女伴同去同回，好似是在这边租的房子。我真恨死了自己当时的胆小，竟然不敢去跟她说句话。我想假如她要是一个人走就好了，可她偏偏有个女伴，我还是没敢找借口去跟她说上句话。 大约过了一个多月，她在我的眼中突然又消失了，消失的无影无踪。以前我曾跟踪去过她的公司，我到那个公司去问她，人说她辞职了也不知道去了哪里。我找遍城市的大街小巷，还是没有她的踪迹。我漠然了，真恨不能抽自己的嘴巴，当初为什么就不敢跟她说句话呢？那晚我喝了好多的酒，喝的我呕吐不止，可我的心里却明明白白的。假如酒真能醉人的话，那我为何不能将一切都忘记啊！ 我深深的懂得：在以后的日子里，她是不可能再出现了。就算她出现的时候，我们也许都已老去。一个女孩就这样不见了，一个我心爱的人就这样消失在我的眼中。我不知道她去了哪里，我甚至还不知道的名字，她的年龄，她的一切一切……但至少我知道我是爱她的，而且是深深的爱着她。一想起那个远去的她，我就恨自己，为什么不能放下面子去追求，为什么就不能大胆一点呢？当你后悔的时候你才知道，自己是多么的愚蠢无能呀！ 对于她，我还能说些什么呢？只有默默的为她祝福吧！直到现在，我的心还是被她占据着，我无法摆脱掉她留给我的印象。尽管时常伤心的不能自已，可我却没有眼泪。也许我知道自己再不能愚蠢，更不能流泪。 抬起头，望着远方苍茫的天空，忍不住清吟起志摩的诗：轻轻地我走了，正如我轻轻地来。我轻轻地挥手，作别西天的云彩…… 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
真爱频道收集整理，转载本文章请保留本信息！
