当你看不见女孩子的眼睛和表情时，千万不要相信她说的“不”。女孩子往往是口是心非的。我这样对锋说的时候，他的身边已有了她。 我和锋爱了五年，然后分手。然后我忽然发现，其实在看不见对方的表情和眼睛时，任何人的话都不可信。尤其是文字里的感情。 事实上，我们的距离仅仅是四十分钟的共汽，但我们从不去看望对方。只是用那两三周一次的通信或电话来维系感情。我在他的信里看到无数个我爱你，无数个我想你，却从未听到过，哪怕是电话里！ 他总是在信里说很爱我，却从不在没收到第一封信的回信的情况下给我写第二封信。他很少打电话给我，以致于我常常对着话筒说了好一会话却还不知道对面就是他。我说，好久不见了，久到我们几乎已经忘了彼此的样子。那样说的时候，其实很想哭，想哭着大骂他一通，问他到底有没有爱过我。然而，没有！我是理智的女孩。 书上说，距离产生美，可是我们之间的距离却让我们越走越远。 有些人是注定离开的，有些感情是注定要颓败的。比如我们。事实上，从他选了中专而我选了高中时，我就知道，我们终究是要分手的。 然而，我们谁也没说要分手。是自私？为了给心灵找个寄托？是不舍？为了依恋彼此残存的温暖？ 不舍，是真的；注定分手，也是真的。 他回家要经过我们学校，却从不来看我。他总是在信里说，我回家了，经过你们学校的时候很想你，想知道不快不快乐，想知道你在干什么，想去看你，但真的怕打扰你…… 同一个理由重复了N遍就成了一种敷衍！我微笑着把信折好，封进信封。我告诉自己，这封信我没看过。那时心里很痛。 伤害！也有过吧！冰冷黑暗的冬夜，我麻木僵硬的身体，伤痛的心，脏乱的车站，组成一个故事，展示着我的耻辱，昭示着他的残酷。 他总是比我早放假。我总是在他放假那几天站在教师的窗前朝学校后面的马路上张望，我幻想着，他或许会从那里走来，来找我，那样的话我就可以爬在窗边大声喊他的名字。然而，没有！在我像个傻瓜似的在这里等待、幻想的时候，他已经到家了！ 等待！失望！忘却！成了我的全部！ 高二放假时，他忽然打电话来说要来看我。那时我真的觉得自己是世界上最幸福的人。 他说，晚上七点来车站接我吧！我说，我还要上晚自习呢，而且车站又黑又冷又脏，所以你自己来找我吧！我在微笑，可是他看不到我的表情，看不到我眼里的喜悦。 北方的元月，天黑的很早。我六点种就来到了车站，在黑暗的灯光下等他。夜的眼睑闭上了，我在无边的黑暗里看形形色色的人。我想象着他会在哪辆车里睡觉，或者想我？ 天真的好冷，我的脚开始麻木，于是我开始走路。把冻的麻木的手塞进围着围巾的脖子，冷的刺骨，我打个寒战。我想象着，等他来了，我就惩罚他，把我冰冷的手伸进他的脖子。然后，我就笑了，为了我这大胆的想象。事实上，我们连手都还没牵过。等一下，应该可以把手放到他的手心里了吧！我那样想的时候，脸就不自觉地红了起来。 车进来，我紧紧盯着车门，我想象着，这个人的后面应该就是他了吧！然而，车终于空了，而他终于没来。 一辆辆车空着，在寒冷的黑暗里艰难地呼吸。手腕上的表发出冰冷的声音，时针指向了九点。 风带着黑色的寒冷一点点浸入肌肤，我感到了疼痛。 我沉默着在寒冷的黑暗里跺脚，我的脚在寒冷里麻木。 锋，你怎么了？出了什么事了吗？我不停的在心里问自己，没有回音。我的心在寒风中颤抖。我不知道他在哪里。 我坚持等在那里。车站的人渐渐稀少，直至没有。 我固执的以为他会在下一秒出现在我眼前。然而，半夜十一点了。车站看大门的大伯来关门，他说，孩子没人了，快回去吧，这里乱的很，你一个女孩子家很危险的…… 他会不会在路上出什么事了。我这样想的时候，心跳的很厉害。 我打电话去他们寝室，他们说他下午五点多就走了。然而，我多么希望他还在寝室。让我在寒冷黑暗的车站等也无所谓。只要让我知道他安全地待在寝室。 他走了，可是他没到这里，他怎么了？出了什么事了？ 我的泪不自觉地滑下，在脸上爬行。冰冷。 宿舍门已经关了，我叫管理员帮我开门。他在被窝里大声骂我。然后打开门，看到我满脸的泪后，他说，你怎么了？声音很温暖，我知道我到家了。 夜终于过去了，天亮了，我依然要去上课。 中午放学，我没有吃饭，我回寝室等他的电话。他的声音终于响起了，听起来很开心。 我的心刚放下，就开始痛，痛到无法呼吸！我静静地听他说着他的快乐，那些快乐向我漫来，在嘲笑我的懦弱！ 真遗憾！没有见到你。他说。 …… 我一直在等你，你怎么没来呢？你不想见我吗？ …… 你怎么了？怎么不说话呀？ 你在哪里等我？ 在XX家呀！好多同学都在那里，我们聊的很开心，还喝了很多酒呢。可惜你没来…… 什么时候到的？ 好早呢。还没到七点就到了，我想早点见到你…… 你去过车站吗？ 没有，我在这边的路口下车了。反正你又不去接我，一个人在车站多凄凉呀。 我的心在一点点沉淀。好冷！心也被冻麻木了。 你怎么没来呀？他的语气里有责备。 不知道你在那里。我说。 我以为你会知道呢。那你在干什么呀？ 在睡觉呀！ 好失望呀！一点都不想我…… 你……要走了吗？ 是，车马上就要开了。 下一趟不行吗？ 我想坐这趟车回家…… 好，那你回去小心点呀！再见！ 再见！ 我挂断电话。泪迅速滑下。被寒冷的空气冻结，连同我的心。 他不知道我在那个能冻死人的夜里，在黑暗的车站等了他五个多小时。他不知道他伤透了我的心。 忽然想起初三。我生病的时候，一个人睡在空荡荡的宿舍里，看着透明冰冷的液体顺着管子进入我的血管。想流泪，想有个人陪，然而，没有！放学了，有同学给我送饭，有人来陪我说说话，但从来没有他。看不到他的身影，听不到他的问候，连一个眼神也没有…… 忽然觉得很累！爱的太懦弱！爱的没有原则，失去了自己。 我对自己说，他根本就不爱你，放手吧！ 可是后来就收到了他的信，信里全都是思念和爱。我于是告诉自己，他还是爱我的，只是不懂得怎样呵护我。 高三的时候，每天都是繁重的学习。我总是从早上六点忙到第二天凌晨一点多。日子简单而繁忙。那时候几乎忘了他的存在。不知道多久没看到他的信了，所以在看到信封上的字时竟觉得很陌生。他说，我冷落了他，他说他病了，有个女孩在照顾他…… 我连心痛的感觉都没有了。真的很累。不想在忙碌的生活中增加一个烦人的故事。于是，我说我们分手吧！他哭着问我为什么。我说因为注定是要分手的。早点给彼此自由，让对方高飞。 其实当时很想听到他的挽留。我告诉自己，只要他挽留，我们还是可以在一起的。可是没有！ 和一个人在一起久了，会成为一种习惯。习惯了他是我的，忽然要放手，忽然之间我们再没有了关系。心里真的很疼。 我疯狂地学习，想在忙碌中忘了痛，忘了他的好，忘了他给的伤害。 大学的日子过的太悠闲，就容易想起往事。于是，想起他，然后会感到温暖的疼痛。 没有和他联系的理由，于是，我们成了陌路？ 献完血，我不要命地跑去上网。然后遇到了他。他说很想我，于是，我们开始聊天。 我刚刚抽过血的胳膊开始疼了，头也很疼。我告诉他的时候。他说好想继续聊呀。于是，我知道他还是原来的他，从来不会关心我的他。后来我说，已经上了四个多小时了，我支撑不了了，要回去休息。他说，那明天早上再去上吧。找个带摄象头的，我想看看你。我从来不知道怎么拒绝他。于是，我说好。 回到寝室才发现忘了说具体时间。我告诉自己说他一定会去的很早的，所以固执的不肯打电话给他约时间。 我起个大早，为了见他！我七点钟赶到网吧！可是他的头像是黑白的。有点失望。可是我告诉自己，自己等别人总比让别人等好。 时间一点点过去。老二在和她老公聊天。他们看起来很幸福。她不时地问我，他来了没有。我一直在说没有。 我的耐心和自尊一点点被时间杀害，我的心一点点破碎。他终于没来。 十三点了，我的胳膊和头都开始疼了。我离开了网吧。我固守了六个多小时的位子空了。 晚上他打来电话，他说，我等了你一个多小时，你怎么没来呢？语气里是深深的责备。 我的泪一瞬间决堤，委屈和伤心一起向眼眶冲来。我失去了语言。 又是那个熟悉的借口，我怕你累，想让你多睡一会。我是十三点半到的。 我告诉自己，再也不要爱他了，再也不要记起他！可是，听说他又有女朋友了的时候，心里还是会很痛。 在网上遇到他也会聊天，问起时，他说那女孩对他很好，她的字很像我的。我说，既然在一起了就好好相处，别用借口敷衍别人。 再后来，他说要看看我，他发来视频信号，我点接受。然后我看到了他们。和他挤在同一张椅子里的女孩很漂亮。他们的样子很亲昵。他们不时说说话，互相喂饼干，他帮女孩理散了的头发，他也会把嘴凑到女孩耳边说句什么，然后女孩会笑着打他。我们？我们似乎从来没有独处过。我从没向他撒过娇，从没和他说过悄悄话，也从没吵过架。我们仅仅是写信，打电话。 忽然明白，原来，他不是不会温柔，不会关心人，只是不会关心我。忽然想起他曾说过的一句话：和你在一起的时候感觉好安全，你就像我的妈妈或者姐姐。当时那么开心，以为那也是一种爱。可是，现在想来竟是那么悲哀。 爱，渐渐苍白，心，渐渐无力。 我说，祝福你们，你们很般配！ 于是，我看到他们幸福的笑脸，他们在键盘上敲上，谢谢！ 我把他的信一封封放进火炉，看灰烬在火苗里飞舞，逃串，一阵风吹过，他的字在冷风里破碎，飘散，消失…… 我说，一切都已经过去了，一切都结束了。书信里的爱情，冰冷！ 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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