“四月的时候，我看到小三在站台淋着雨。我一下子愣在那里，雨象静止了一样，周围的一切喧嚣都似乎与我的世界无关，为什么总是在决定不想他的时候，又像这样，一次又一次，在站台相遇？我只在站台遇到过小三……直到雨水顺着头发和睫毛流下我才发现，我的伞歪在了一边。 “你没带伞？”我走过去把伞高高的举在小三头上，我缓过神来后就冲着他走过来，幻想高高的他会给我撑起一片没雨的天空，可是当我话音刚落我才发现，西西在他旁边，西西是小三的女朋友。他们俩都没带伞，我就把伞换在了西西的头上。我们简单得说了几句西西就跑去买伞，我又高高的撑了起来，“我来撑吧……”我的天空，果然没有雨了，我抬头看着他的侧面，真好看……第一次离他这么近…… 你知道我为什么那么喜欢阳光那么喜欢当时教室门口的那棵法桐树那么喜欢那么眩目的绿那么喜欢格子石头路那么喜欢夏天吗？因为你因为你因为你。夏夏你一定要说出来说出来，可是什么都没有，我们东扯一句西扯一句接着西西就很快买伞回来了，我平静的说再见，挥挥手微笑着看他们离去，然后继续接着等我的车。我一点都不想哭。呵，总是这样，总是这样，夏夏你太笨了。 我记得下雨的那天是四月十二日，我刚过完二十岁生日。我喜欢小三，已经六年了。可是我和他说过的话，还不到六句。小三的性格外向霸道，我一向对他很怕然后有个女孩子偷偷告诉我，“夏夏你怎么总是这么安安静静的？小三很喜欢你这样哎，可是他说你不漂亮要做他的女朋友他的兄弟会笑话他……”我没有考证这句话的真实性，但它伤害了我。于是我变的更加不爱说话更加不喜欢搭理人。自卑的情绪一直蛰伏在我的骨头里，时不时的跳出来淹没我的笑容。我讨厌你讨厌你，什么了不起我才不会喜欢你呢。可是，人的感觉会变的让自己控制不住。 就是在那个阳光很好的初夏的午后，我和小三静静的站在那棵梧桐树前，谁也没有说话，夏夏没有见过这么安静的小三，就那么安静的站着，阳光把小三的头发染成了金黄色，和眩目的草地很协调。夏夏一下子喜欢上了小三。 后来小三打架吸烟喝酒有了女朋友西西，但在中考最关键的时候，小三乖乖的考入了高中。夏夏也一样。 我想起小三的时候会哭。为什么为什么夏夏没有想要的爱情，我不漂亮就不能有爱了吗？我一直很在意当时的那句真假难辩的话。小三和西西会吵架，奇怪的是我一点也不高兴，我会很难过，可当他们和好的时候我会很失落……” “夏夏你怎么那么傻……”壳壳的语气应该是温柔的。在电脑这边敲键盘的我想。恩，想到壳壳温暖的笑容，我的心都是满满的阳光。壳壳是个温情的男人，男人，我犹豫了一下，２０出头的小伙子，不知是该叫男孩，还是男人。 “壳壳我累了……我都２０岁了，把六年的时间耗在一个不会爱上我的男人身上，我还没有谈过恋爱，我会一点一点的老去，一天不如一天好看。这会是很让人沮丧的事情。壳壳我想明白了，我的青春不能让我再这样幻想下去。” “对啊，猪。要让自己很幸福，不开心时要想起我。知道不？” 壳壳叫我猪，第一次有人这样叫我，暖暖的…… 朋友小尚告诉我猪是一个暧昧的词，暧昧。我斩钉截铁地告诉她我和壳壳只是朋友。 和壳壳认识很巧。我们不了解对方的过去，暑假学软件的时候，他是我的老师，他和我学一样的专业，在这之前我们很偶然地见过一次面并记得对方，在四月，我决定忘掉小三的时候认识了他。 壳壳高高壮壮的，笑容有让人想安定下来的气质。和他在一起时我就不想说话，只想安安静静的不被任何事打扰。可是壳壳却说你怎么又不说话了，是不是跟我没话讲了？我很想说不是不是，和你在一起很舒服，我可以什么都不用想，我喜欢这种感觉。可是我说出来的却是，是啊，话不投机半句多。壳壳说是吗，那我走了，嘿嘿……壳壳一开始不叫我猪，叫我的名字，夏夏。 壳壳说他要自己一个人去旅行，夏夏说要去流浪。旅行是在享受，旅行完了，依然有个家要回去。而流浪，是没有归属的冒险。夏夏喜欢狂热而寂寞的人，梵高，埃舍尔，蒙克，但是夏夏寂寞却不狂热。夏夏要做一个叛逆的流浪艺术家。这个愿望一直单纯的埋在心里，直到壳壳说到他的愿望，夏夏才不怕被人笑的说出来。壳壳还是个孩子，他是个乐于安逸的人。 夏夏和壳壳在壳壳家里画画，我老是画不好，壳壳在一旁看，我画累了壳壳就画。几年没画了，我误人子弟哦壳壳，我笑着说，壳壳说比我画的好多了啊。壳壳才学多长时间啊，真是的，安慰人都不会。然后我们就去喝点东西。我要去有秋千荡的地方，他不去。后来我说要回家，他说好吧，我去。壳壳说你不觉得秋千坐起来让人看起来很孤单吗？我没说话，我就是喜欢秋千，我要在自己家里放一个高高的秋千我天天抱着我的枕头晒太阳荡秋千。 壳壳说夏夏你总是装成熟好象你的事情都不需要别人的样子，可是我有时觉得其实你很需要人照顾。我突然很不自在起来。我总是很坚强的样子，我不想别人看到我的自卑和情绪，我怕被别人看透。壳壳说的很对。 夏夏以后不要再一个人荡秋千很孤单了，有人会心疼的…… 暑假很快就过完了，我回到南京，他回到ＸＸ。有时候手机联络一下，有时候能在网上碰到。 郁闷的时候我会给他发发牢骚，他很耐心的听，给我很好的安慰。他会说宝贝怎么了，受啥刺激了？ 我会对小尚说壳壳的事情，直到她烦的会发狂。她说夏夏你一直在讲壳壳壳壳，你是不是喜欢壳壳？你真的能忘了小三了？我一直在讲话的嘴一下子停了下来，我已经很久，都没有想起小三了……小三好象是一个模糊的影子，应该说，小三在我脑子里一直是个影子，我都没好好看过他。现在这个影子哪里去了？我突然觉得自己很陌生，我喜欢了六年的人都会淡忘，我会是一个多么薄情寡义的女人啊，我很害怕自己。 “夏夏你是不是喜欢壳壳？要是不喜欢的话你怎么准他叫你宝贝，这不是你的性格。你问他说清楚，我不想再看到你那么没有用的喜欢一个人，你不能再耗那么久。我们有几个六年？再过一个六年我们都不再年轻了……” 我喜欢壳壳？……想起壳壳会温暖的笑，以前想起小三的时候会哭湿枕头，甚至有时抬头看着星星都会伤感的掉眼泪。我保留了壳壳的所有短信，因为看到它们我会让自己很好的笑着。一次逛街的时候我看到一颗有猪头图案的豆子手机挂件我就很欢喜的买了下来，因为壳壳会叫我猪，看到它会嘿嘿的笑。壳壳叫我宝贝我也想过合不合适但很快就不去想它，我们只是朋友吗？我不知道…… 回到家我打开壳壳的空间，好奇心驱使我寻着记录看了好几个女孩子的空间，“宝贝，我想你了／壳壳”，“猪头，想我了没，我想你了小猪……／壳壳”……壳壳，壳壳，不同的女孩子，都有壳壳的留言，都叫她们猪头宝贝…… 呵呵……我笑了起来，是小尚想太多了。可是我发现，我的眼里有泪，大颗大颗掉下来。我突然感觉自己一点出息都没有，壳壳会让我哭，我为什么会哭…… 我把手机壳壳的短信全部删掉。我不要再去想他。他是我的朋友，我们只是朋友。 壳壳说有人会心疼夏夏的，那个人会不会是壳壳？…… 很多天不和壳壳联系，看到他上网的时候我就一直隐身。我不知道和壳壳说什么。他也不联系我，也许，是我想太多了。 很多天过去了，朋友小尚有了新男朋友，她说她很寂寞，所以她要人安慰自己。我一点都不替她高兴，她什么时候能好好爱一次？她曾经也是和我一样傻的女孩子，喜欢一个男生八年，连他有几件衬衣和衬衣的颜色都记得清清楚楚，他们最后终于在一起了，可是总不开心，他伤她太多。小尚说夏夏，和他在一起后我明白了，我们总不能活在幻想中，你不说，谁也不知道你想要什么，而且，你想要的东西可能，和你想的一点也不一样。于是小尚和他在她１９岁生日的时候分手了，这是很久以后小尚告诉我的。她告诉我时已经换了五个男朋友，每次分手后都说再也不要谈恋爱了。小尚比我勇敢比我坚强。这么多年朋友，我有时会怀疑自己究竟了解她多少。小尚是个看起来柔柔弱弱的女孩子，可是她从没告诉我他怎么伤过她，直到不久前我才知道小尚一开始的时候坐了很久很久的火车去找他，去寻找她的爱情，然后小尚就和他在一起了。我总是很坚强的样子，连笑容都张不开，我从来没想过要对小三说过什么，要为自己的爱情做过什么，我只会掉眼泪。我哭的时候小尚会什么也不说，我们一直会默默的坐着直到我心情好起来。我们就是这样的朋友，互不干涉，远远欣赏，给对方最贴心的安慰和最深的伤害。 小尚说夏夏你要找个男人好好爱你，喜欢谁都要自己去争取。 看到这条短信和空荡荡的收件箱，我突然发现，我很想念壳壳。可是我讨厌叫谁都是宝贝的壳壳。 “是不是男人都是很贪心的？”我发信息给壳壳。 “怎么了宝贝，受啥刺激了？想小三了？” 又来了……我情愿他叫我夏夏，起码是和其他人不一样的称呼。我好久没想起小三了，你可能让我把他忘了。我这样想。可是我说， “不知道，我也不知道，可能是我想太多了。”壳壳，我真的说不出来…… “有什么别憋在心里，说出来会舒服一点。” 我就扯了一大堆小尚的事，我说我很怕以后自己会变成什么样子，我要好好谈一场恋爱。壳壳说是啊是啊，谈恋爱很幸福的，一定要好好的爱，不要让自己遗憾。 “壳壳，我怕受到伤害，” “只要想爱就不要怕受到伤害，找个人好好的爱吧。” 恩…… 看到壳壳的短信，我的眼泪又掉下来。为什么为什么，让我哭的人会变成了壳壳。 一个星期前，我的那颗猪头豆子丢了，我很伤心。也许，这不该是我要的到的。我发现我想到壳壳时还是会哭，我怎么会有那么多的眼泪？让我微笑的壳壳怎么没有了……我是该找个人好好爱，那个人不会是叫所有女孩宝贝的壳壳。壳壳也许只是寂寞，所以他需要要好多人来关心他，好多人很热闹，可是壳壳你懂吗？这样的热闹会让自己更寂寞。 我和壳壳，只能做朋友。我下好决心，不要去多想。 我会等待让我一直微笑偶尔哭泣的人，我要每天都是暖暖的大太阳。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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