倾诉者：小薇，女，26岁，外地留济，曾从事电脑工作，目前做全职妈妈。
文 字：安心
旁白
小薇给我写了封信，字体很小，很秀气，应该是个感情细腻的小女人，连笔迹都淡淡的。
幸福是相对的，你饿的时候饭菜就是幸福，而你累的时候，饭菜却体现不出任何幸福的价值。所以，最好还是不要追求太完美的幸福了，会徒增不少烦恼。
我的初恋发生在我的家乡。那时候我还在老家，他是我姨父的侄子，一个清秀而腼腆的男孩子。
那时候我在姨妈家待了半年多，他也在那里。他很内向，平时跟我的话也不多，只会静静地笑着，看着我。
离开姨妈家的前一天晚上，他让姨妈把我约出来，问我："能不能留下来？"
我问他："为什么要留下来？"
他不敢看我，低声说："就算为了我。"
可是，我还是走了。早就听说他家里人不好相处，他这样不明确的表白，我不敢确定他们是不是一定能接受我。
回到家的第二天，他给我打来了长途电话，说他全家都同意，问我是不是肯接受他的感情。我很开心，答应了他。
于是，我们就这样两地分隔地开始了恋爱。因为彼此都是初恋，所以，虽然我们经常见不到面，但彼此的感情却非常真挚。
可是好景不长，没多久，他的一个舅舅说我们两人不合，他们家人开始反对我们在一起。
可是他很执着，经常开车偷偷从他在的城市跑到我在的城市，一路劳累就为了见我一面。我的心一次又一次地被他的真诚打动。
我们就这样苦苦相恋着，分分合合地相处了三年。
后来，我渐渐从这场感情拉力赛中感觉出疲惫和痛苦。我的力量太小，根本不是他们家里人的对手。这种恋爱给我的痛苦远远大于幸福。最后，我狠心和他做了了断，不希望他再为了没有希望的爱情苦苦坚持。
我离开家乡来到济南。只有这样才能真正断了他的想法，才能真正切断我们感情的藕丝。
我的初恋，以"有缘无分"告终。
我2001年来到济南，在一个美容学校学习。两个月后，我认识了大我十岁的G。当时他还没有离婚，不过已经和老婆分居两年。
G说，他被我恬静的外表和善良的内心深深吸引。而他的成熟稳健和对我细心周到的照顾，也使我倍需安慰的心得到了温暖。
两颗心很快就靠拢在一起。我告诉他，我不想做第三者，不希望他为了我去离婚。他说，就是没有遇上我他也会离婚，只是时间早晚的问题，"你只是我离婚的一个催化剂而已，我早就和她形同陌路了。"
那段日子是我这一生中最快乐的时光。每天，G都会开车到学校接送我，还经常送我价值不菲的礼物，刚刚流行双屏小款手机的时候，他买来最贵的那一款送给我。如果我哪天没课，他甚至会不上班，一整天都陪着我……
所有的同学和朋友都很羡慕我有如此体贴的男友，我被他所给予的幸福包围着，感觉上天真是善待自己，失去一份无缘的感情，却补偿给我如此完美的G。
很快，我就和G住在了一起。认定他就是我一生可靠的港湾。
和G的感情稳定后，我把他带回家让父母看。我没告诉父母他还没有离婚，我相信他肯定能把离婚的事情办好。父母开始嫌他比我大得太多，但见他对我很好，我们之间又是那么和谐默契，就认可了我们之间的感情，还问我打算什么时候结婚。
我幸福得就像个整天含着棒棒糖的小女孩，尽情享受他对我的宠爱，不知道什么叫忧愁。有时候，看到身边有的姐妹为情所困，或者和男友吵架分手，或者老公做了对不起自己的事，我都觉得那些离我很远。沉浸在爱情巨大幸福中的我，非常自信地认为我和G的感情是世界上最美的水晶，没有任何瑕疵，丝毫没想过我们的感情也会有出现不和谐音符的一天。
那天，我有事提前下班回家。那时我已经和G公开住在他的房子里，他和老婆分居后一直自己住。当推开家门后，满心欢喜的我却看见了自己死都不愿相信的事情--G和别的女人在一起……
我觉得整个世界都坍塌了。
后来他跟我解释，说，那个女人是遇到我之前认识的，他说他不是个本质上的坏男人，只是有时候没把握好原则。他求我原谅，"我心里只有你一个"。
可是，思想比较传统的我却无论如何都接受不了。我跟他大哭大闹，甚至动手，连撕带咬的，脑子里一片空白，不知道该用什么方式才能表达自己内心的愤怒和痛苦……
那阵子我每天都过得昏昏沉沉，工作老是出错，心好像长了一层厚厚的茧子，变得麻木，跟行尸走肉一样。第一次我还不懂爱情，那次失恋对我来说虽然难受，但还算不上什么伤害，这次我懂得了什么是爱，对G也真的付出了全部的爱，可他让我承受了什么？难道爱情注定要有这么多伤害吗？
我想过分手，甚至想过不在这个伤心地了，离开济南，回老家。可是，我该如何一个人面对父母的关心和邻居们的询问？明明是两个人一起回的家，现在却回去了一个，我该如何给所有人一个交代？
那些天，我简直是生不如死。
G一直在恳求我的谅解，他每天都在跟我道歉，保证以后不再犯这样的错误，绝对不会再对不起我，"你不能这样离开我，再给我一个机会，给我们的感情一个机会"。
我不知道该怎么做，一边答应着他，一边还忍不住怀疑他。那段时间，我变得非常神经质，时刻都紧崩着监督他的这根弦--每天翻看他的衣服和包、隔三差五地检查他的手机……在这种折磨中，我的脾气也变得非常急躁，跟以前的自己简直判若两人。
2002年，我和G之间的感情终于出现了缓和。那是年末，G终于办妥了离婚手续，开始忙碌着为我们结婚做各种准备：调动工作、到单位开证明、通知亲朋好友、帮我弄介绍信……看着他忙碌而喜悦的样子，当初两人恩爱甜蜜的感觉再次泛上心头，我好像又找到了久违的幸福。
女人都是心软的，尤其是面对自己所爱的男人。很快，我淡忘了那些不快，和G一起为我们的婚事做准备。
2003年5月份，我和G终于走进婚姻的殿堂。
G婚后对我的好简直都让我自己不敢相信。他说，以前做过对不起我的事，结婚了，要好好弥补我。在家里，他什么活都不让我干，对我真是"捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了"。
虽然大部分时间我们还是过得不错，但好像一场大病留下了后遗症一样，我对G总是做不到完全放心。于是，我时不时会用充满猜疑的态度对待他，如果他做的什么事情不如我的意，我就会陈芝麻烂谷子地对他进行辱骂。
G经常说我在折磨他。我也知道自己这样的心态不对头，可就是做不到完全淡漠那件事，和他真正回到最美好的当初。我们经常为这些事吵架，"离婚"这两个字更是说了无数次，每次都闹得两个人身心俱惫，G忍不住就会说我："你根本就是在报复我！"
我真的是无意折磨他，更谈不上什么报复，我就是忍不住，想起他曾做过的那些乱七八糟的事我心里就犯堵！我们很恩爱的时候，我也会想：如果我们一直这样，没有那些不快的插曲该有多好！
G理解我的心情，他都是尽量弥补自己的过失。结婚一年多以来，我一共才擦了两次地板，由于不会做饭，几乎没进过厨房。G经常对我说："没关系，只要你不生气，我做什么都行。"我也心疼他，可自己就是除不掉心里的那个疙瘩。
现在，我们已经有了心爱的女儿。G喜欢女孩儿，我如愿以偿地给他生了个漂亮的女儿，他很满足。
小薇在给我的信里这样说：“安心姐，要说我该满足了，可我偶尔还是会想起从前，一想起来我的心就会痛得难以表达。他说我身在福中不知福。可是，安心姐，没有过这种经历的人无法体验这种感受，真的，难受得要命！我该怎么办呢？”
我以前写过类似的故事，不知道小薇看过没有。还是希望受伤的人，不要把伤口当旗帜，披着受害者的外衣，用别人无法反驳的理由和姿态来折磨对方，也折磨自己。百害无一利的事情，谁做谁是傻瓜！
