已经过去了的08年，生活有着太多的起伏、不甘、接受、习惯。如今看来还是算庆幸，我已逐渐学会了摆脱脆弱，继续着一个人的寂寥。
一直走得跌宕，多年之后恍然发现自己一直行走在边缘的地带，所做的事，接触的人，都有着莫名的不确定感。所以，内心一直渴望可以伸手寻觅到想要的幸福，那种灿烂的、明媚的、美好的、温暖的。可是，这些年来，无论怎么努力都是徒然，会时常想到那些存在的小忧伤，陷在里面不得自拔。如果你问我，什么是幸福。那么，我想说，幸福只是一种很个人的感觉。
一直很执着地去伸手索要幸福，想要有可以疼爱我纵容我的人，陪我到老。那么强烈，那么单纯。喜欢纯粹的天真、喜欢开怀的笑、喜欢放肆的哭、喜欢认真的爱人、喜欢幸福的被爱、喜欢心甘情愿的付出、喜欢毫无目的的赠与。像最热烈的，被宠爱，纵容，任性而骄傲的少女。那是年少的美好，哪怕带着那一点点清澈的气息。幻想过无数次的情节，我可以回到我的少女时代，可以尖锐地对抗那些伤害和委屈，倔强而骄傲地活着，那就是一种无法阻挡的生命力吧。只是时光已远，每一个人都有那么一场蜕变，那么，2009年的我是否会破茧成蝶？
我是很容易感恩的人，总是会想起记忆里的一些人。面目模糊，然而那些细节却很真切。比如我会记得谁为我生病时倒上的一杯热水，会记得谁给我的一件温暖的衣裳，会记得谁曾送上最真诚的祝愿，记得她（他）们的名字，她（他）们的用心和关切，记得那么地清楚。而生活的本质细细看来也不过是一个人的事、一个人快乐、一个人哭泣、一个人觉悟，从来与他人无关。
人情有时候的薄凉，真的会让人痛彻心扉，但这就是事实，是无力更改和转变的事实。所以就让我看的开一些，直至可以做到淡若无伤。
近来容易疲倦，且越来越怕冷。而现实步伐依旧淋漓残酷，步步紧逼，我的时光就这么策马而过，呼啸着苍老而不动声色。我更明白，以自己的性格，这么摆在眼前的现实是容不得自己有丝毫的退缩。
自信，坚强，那些都是虚无的外壳。人，或许都是口是心非的。外表越是表现坚强，内心越是脆弱无比。我始终无法让自己简单起来，敏感，缺乏安全感。可是，生活并不是你想怎样就怎样的，不得不去试图改变的是自己不认同的规则。
所以很多时候我会一个人望望天空，莫名其妙的伤感或莫名奇妙的微笑，心里始终带着温暖。带着温暖想念，带着温暖告别，带着温暖宽恕，带着温暖相逢。
岁末，看着那么多人喜结连理，心里突然想要再去相信一个人，编织一副山水清墨画的未来，谁来落笔，谁来润色？怕是最终落得一身斑驳颜色，不见飞花，不见马蹄。
我内心清楚，要给自己设置一个期限，热烈而执着；不轻易言爱，不轻易说出想念，除非被感动，而这个感动要有足够温厚、宽阔、强大。我深深懂得，所谓的爱情，是不需要任何手段和付出。就算什么也不做，它也会到来，它也会记挂你。
幸福，是正好爱着和被爱的都两厢情愿。我知道，很多事我无法假装，所以足够清醒。跟一个朋友这么说，她说，世间的柴米夫妻能白头到老的大部分不是爱情。但是他们会在一起很久。
或许，是的吧。
这么多年来我明白了一个道理，人，必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。
在这个世间，也总有一些无法抵达的地方，无法靠近的人。
在这个世间，总有一些无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺陷。
而明天依然有许多的未知的恩怨。
