外子很少记得我们的结婚纪念日。我嫁他时才十九岁，到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，想不到他一句话没吭声。不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便停了口，我很高兴，他终于记得了，一心等着他继续说下去...
“我比你爸多养了你一年耶！”他说。
最短的文章
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始末”。结果，小王得到了冠军，其文如下：
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
新爱妻物语
太太绝对不会有错；
如果发现太太有错，一定是我看错；
如果我没看错，一定是我的错才害太太犯错；
如果是她自己的错，只要她不认错她就没错；
如果太太不认错，我还坚持她有错那就是我的错；
太太绝对不会有错这句话绝对不会错；
总之，结了婚之后一切都是我的错；
当初结婚，就是我的第一个错。
幽默感
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
“谢谢，我们不需要灯光。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
一起去
一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。
她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”
“你说了些什么？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？”
“比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去。”
我爱你
他和她。
20岁。他说：我爱你。她脸“腾”地红了，然后站起来跺脚，骂声：你坏。
25岁。他说：我爱你。她娇羞地把头埋进他的怀里，捏着拳头轻捶他胸膛说：我不信。这一年，他娶了她。
30岁。他说：我爱你。她笑嘻嘻地说：少卖嘴皮子，用那工夫帮我照看一下孩子。
35岁。他说：我爱你。她怪怪地看他：今天又给你的小情人送花了吧？
40岁。他说：我爱你。她说：烦不烦！快给孩子辅导功课去。
45岁、 50岁、 60岁……
70岁。夕阳下，一张普通的长椅上倚着他和她。他说：我爱你。她抬起头看他，微微一笑，幸福已经溢出了满面的 “沟壑”……他们裸露青筋的手始终牵在一起。
头顶的白发正燃着天边的晚霞，燃得极灿烂……
我爱你。好可爱的一句话，可爱得让人心痛。
时髦理由
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”
近 亲
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
