年轻美貌的女子问救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”
救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”
推销员
推销员按响电铃:“太太,我这边有一本书《丈夫晚归500种藉囗》,你一定要买!”
太太:“笑话!我为什么一定要买?”
推销员:“我刚卖给你先生一本。”
苦不堪言
一位待产妇在阵痛开始后问护士:“我可不可以告丈夫蓄意虐待?”
永 恒
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗?”
“当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。”
爸 爸
周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。
我连忙对三岁的女儿说:“快,去叫爸爸。”
女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:“爸爸。”
画 展
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊了起来:“我的天哪!这位妇人为何如此难看?”“亲爱的,别大惊小怪,”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:“这不是画,是镜子。”
闹 鬼
有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子:“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了!”妻子知道他昨夜喝醉了酒,就说:“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的!你瞧,我刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。这岂不是有鬼!”妻子一听气得指着他鼻子大骂:“你又把尿撒到冰箱里了!”
亲 嘴
男:“我好喜欢你喔,我真的很喜欢你,我可不可以亲亲你?”
女:“不要脸....”
男:“那我亲嘴好了。”
财 产
两个酒鬼在一起喝酒。一个说道:“我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”另一个酒鬼说道:“老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走。”
洗衣服
我有一个朋友,他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气,说一定要娶一个老婆帮他洗衣服。不久就听说他结婚了,有一次我到他家里去看他,发现他还在洗衣服,有他自己的衣服,还有他老婆的衣服。