阿水伯因为感冒，扁桃腺发炎了，到医院看诊要打针。一位不大会说台语的护士来帮他打针。
护士问：“阿伯，你要打手臂还是屁股?”
阿水伯反问她：“打那里比较不会痛?”
护士说：“这种消炎的要打屁股比较不会痛。”
阿水伯道：“哦!安咧打屁股好了。”
护士说：“阿伯，你躺下，裤子脱下来一点，人趴过来。”
阿水伯又生气又疑惑地说：“你阿嬷咧!哪里有人打针打人趴(辜丸，台语)的代志，那
不痛死才怪，我看不如打那根算了，那根比较硬，也比较不会痛。”
隐形侠VS超人
行侠仗义、形象清新的超人，为了肩负起保卫地球的重责大任，他每天都要循例在地球上空巡逻。
‘天娜!超人突然发现一棵大树底下，有个妖体肉感的妙龄女郎，她一丝不挂的躺在树下，双脚摊开开的，双手缠住树干，全身不停在蹿动着，状极愉快的一直在那里嘶哑的叫着...喊着...，此时此景，超人看得也难免起了淫欲。
超人心想，真是飞来艳指也，反正现在四下无人，待我飞下去爽快的搞她一下，也是神不知鬼不觉的。于是，超人飞了下来，说做就做了。
完事之后，超人觉得全身舒畅，真是再舒服也不过了。当他在回程途中，发现了已经变回原形的隐形侠，同时，他也发现隐形侠，怎么会是一副狼狈样?
超人急忙地问个究竟，隐形侠说：“我刚才在树下跟一个妙龄女孩做爱时，不知是那一个缺德鬼，狠狠地在我的屁眼戳了数十下，还丢了一坨精子在里面。当时我被戳得屁眼通红，血珠欲出，痛得我都流出眼泪
来，因而，就不小心的现出原形来了。”
摆 道
一个老处女与他心仪的男子做完爱后，自信满满的向他
说道：“现在我们可以好好的来讨论一下，如何婚嫁的事情
了。”
这男子十分不屑的说道：“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套做爱的吗?我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来?”
老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了，我在前面装精液的地方，戳了好几个洞。”
不是我
“老陈，你实在太不小心了．o”
“你指的是什么事?”
“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”
“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班啊！”
自讨没趣
即将深夜，公车上只有一位亮屈清秀的女子，和一名打扮人时男子。
这名男子极想和这个漂亮宝贝搭汕搭汕，于是就坐在这女子的身边说：“恩，空气好香哦!是你抹香水吗?”
女子也没有理他，男子又在说道：“这香水真的好香啊？请问小姐你是在那儿买的，我也想买来送给我妹妹，请你告诉我好吗?”
女子说：“你可千万不要买这牌的香水送给你妹妹，以免你妹妹抹了后，却招惹来像你这样的苍蝇o”
谁对谁错
一个女人来到派出所报案，她向值班警员说:“警察先生，最近我老是接到一些恐吓的电话和信件，这算不算是非法行为，我可不可以报案来告他?”
值班警察：“这当然是属非法行为的，你可以提出控诉，你的这是谁做的吗？”
“是我情夫的老婆。”女人团答。
保证有效
一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的春药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个骚女子，我要表现我的厉害给她们看看。”
药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后，回去等他的客人。
第二天，他狼狈不堪的来到西药店。
“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。
“别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。”
“擦你的……”
“擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道。
