一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
�@是我同�W在台北--香港的�w�C上�F�隹吹降男υ�:同�W上了�w�C坐好,看��有一�δ�?叩结崦娴淖��?�]多久��到母女在 ��?女:我不要做�u!! 母:叫��去做�u,��就乖乖去做�u!!不然就叫��好看 !!女:��,我不想做�u嘛....(快哭的�幼�)母:��再不做,小心我回去修理��!! 空中小姐:小姐,做�u不�e啊,也很舒服的喔!!同�W旁��的老伯忍不住了,站起�碚f::�@位太太,��女�翰灰�做�u,��就不要逼...呃??!!�Σ黄�,��我�]�f�^
��... 同�W一看,是����要女�喝プ� G ��的座位
甲女:一起都做些什�N啊?
乙女 : 吃燕�C啊!
甲女 : 啊? 真的?
乙女 :哎呀! 燕�C就是口水嘛...
丙女露出����的笑容�f : ���f是�B的口水吧...
在美���そ��崮����r代，一��巡��演出的高尚���F，想�б稽c文化到西部。 他��面?χ�一群粗俗的�^��演出��� � 有一幕是演女主角死掉了。男主角很��心地�f:「 我��怎�N�k呢? 我��怎�N�k 呢?」�巧���座立刻有人大叫:「趁她的身�w���]有冰冷以前，�s快和她做��!」 �@句粗俗��把整���夥斩计��牧�,所以第二天，���F的��理人跑去找警�L，告�V他 �@�����F本�硐��Ыo��地的人一些高尚的���罚�可是�^������粗��的表�F破�牧� 一切�夥铡� 警�L向��理保�C不��再有麻�┌l生。而且第二天晚上，警�L�H自�Я��� 把��，坐在第一排，一切都很��利，直到有一幕，男女主角表�F得很�崆椋� 男主角吻了女主角，然後�λ��f:「啊!世界上��有什�N�|西，比��的�t唇更甜 蜜的呢?」 就在�@一�x那，警�L一跳而起，�]舞著�p���τ^���f:「要是那一��王八蛋敢�f是女性胸部的，我就一���赖羲� !」
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。
有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：
营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
一�Ψ��D�Y婚多年了 但是因�橄壬�那���翰恍� 使 �K�o法享受" the happiness offish and water " 一日太太�K於忍不住 ��拉著先生去看�D�a科�t生 在�氐自\�嘀�??�t生很有把握的�f : 只要吃完我的�� 保�C能享受 " the happiness of fish andwater " ��完之後 太太二��不�f 拉著先生奔往��局配�� 可是酒醉的������把 1匙看做 11 匙........ 次日太太怒�庑n�n的去找�t生 �t生看到太太�砹� 笑笑的�� :怎�N? 我的��很有效吧?! 太太 : wq$t#%&e%^$%w$! 太有效了!!! 害我先生....到�F在棺材���w不上去...
有一���C人�凵弦���漂亮姑娘,�C人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都�����裣�?? 有一天下午 �C人想了一��好�k法 於是他就��光��子躺在草上面 草有一尺高 所以�C人不��被人看到 �@�r姑娘�砹� 她���裣愎眠��f著"一��香姑lalala����香菇lalala三��香菇拉lalala 四��香姑ㄟ/四��香菇ㄟ/回去了 �C人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了 第二天下午 �C人照�犹稍诓萆� 姑娘�砹� �f:"一��香菇拉拉拉 ?��?香菇拉拉拉 三��香菇拉拉拉 四��香菇ㄟ/ 四��香菇ㄟ/四��香菇拉拉拉 五��香拉拉拉 六��香菇拉拉拉回去之後 拿香菇�o����煮 �����f:那一��香菇怎�N不太一��?
姑娘�f:那一��香菇拔不起��,我就用剪刀把它剪�嗔�!
小白和阿利在Pub�e喝酒�f扯淡。 小白：「我的����力�o人能比，想��初��在我����肚子���e的�r候，我爸多久�硪淮挝叶歼���得哩！」 阿利：「那有甚�N了不起....早在我��在老爸��袋子���e的�r候，我就和老弟打��，我��到底���M到老��的肚子��是那���z��的肚子�e咧！？」
小��是������的�l下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要�k的大事要��教父�H,而父�H怕�f的太�}�s���鹤�? 不懂那也很麻��.於是父�H就�f:�鹤影�!你今天晚上要睡�X以前,就用你身上最硬的那���^,用力去撞你老婆尿尿的地方,�@要就行啦,懂��?小��一副恍然大悟地直�c�^:就�@�N���伟�!隔天,父�H�l�F小���^破血流地倒在�R桶旁!
有三胞胎在����的肚子中,三��人在����出生後�L大要做啥�N"�@�e又黑又暗;我�L大後要��水����,�榇蠹已b�O���羰勾蟮毓饷�"在最�e面的老么�f"我�L大後要��建�B��,建造房子;�@�e��在太�D了!"被�D在中�g的老二�f!"我�L大後要���~夫"前面的老大�f,"�樯�?????"老么及老二�� "喔!!您��都不�缘�,每天晚上都有一�b���~跑�M��;抓都抓不住"老大回答
某位老��在�W校�_了一���n程 教授青少年正�_的性知�R 但他不好意思跟他老婆�f 只好�_他老婆�f他教的是"划船�n" 有一次,他老婆碰到一��他老公班上的�W生 他��聊著,聊著就聊到了他老公的上�n情形 �W生�f : "老��上的�n��在太好了! ��我���@得不少正�_的知�R!" ��母�s甚感�@��! 且一副不以�槿坏恼f : "�@怎�N可能! 他���@些事一�c����也�]有! 我��得第一次, 他吐得一踏糊�T!! 第二次, 他��把帽子�o弄掉了!!!! "
老公得到糖尿病,老婆��得什�N病？ A:蛀牙
某日深夜，在一��女生宿舍�e，一位女生正在洗澡，突然 一��冷�L，一��女鬼�脑�?业牧硪环较蝻h了�^��....�h到 那��女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀�f著。 女鬼：『小姐，��看！我�]有��耶！』 女生：『那有什�N了不起？』 女鬼：『���@��什�N意思！』 女生很��定的回�^跟那��女鬼�f 女生：『你看，我�]有胸耶！』
有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，" 操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后 面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每 个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的 名字叫『杨伟』……”
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，
由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，
留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：『这是什么东西？』『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲 热，他握著她的乳房感叹的说:『唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那堋多乳牛了。』老婆听了非常的生气。过会儿，他又 捏捏她的屁股感概的说:『唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那堋多鸡了!』老婆气的半死，用力一抓她老公那话儿，也叹气的说:『唉~~要是你这话儿会硬就好了。』老公很奇怪，问:『为什堋?』 老婆说:『那我们不用请那么多工人了!!!!』
小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆...我好想要喔。老婆说：拜托，忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。 做到一半，老婆突然喊说：不行，不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。 医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安......。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。
你知道有三种女人不能娶吗?
护士小姐------她常说"把裤子脱下来...!!"
小学老师------她常说"做不好,就罚你重做一百遍...!!"
车掌小姐------她常说"再进一点..再挤进去一点..,里面还很空!!"
你知道有三种男人不能嫁吗?
报社编辑-----每天都要稿(搞)!
在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他发现一个树洞,
就把他那小小的老二插入树洞中方便。 不料,树洞中藏了一支蜜蜂,
就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的
心里留下了可怕的印象。
等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓励他:
妻:不要怕,插进来看看!!
甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!!
妻:没关系!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!!
有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』 『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』
一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是 干什堋吧 !」她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什堋，对不对 ?」美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并 记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声 尖叫.......啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的.... 教授以为发生了什堋事情，於是跑过来看，仔细看完她 的显微镜後，他跟她说： 『下次做完事，记得刷牙漱口！！！ 』
好色男：『男人在外头养女人叫做"金屋藏娇"，嘻嘻嘻。』好色女：『女人在外头养男人叫做"卧虎藏龙"，哈哈哈。』
男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问 : 「进去了没?」 这时小姐双手不用再帮忙了，说 : 「没问题，进去了。」「会痛吗 ?」男的小声的说着。 「真好，一点也不。」女的很高兴的回应着。「要不要动动看 ?」男的体贴地说。 女的果真动了动，愉快的回答道 : 「哦!太好了，我从来没有感到这麽舒服的了，碰到你，是第一次。 你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了， 真的很感谢你。」那男士随口说着 : 「不用谢我，那是应该的。这麽说，我们就搞定了!」女的迫不及待的要求说 : 「是呀!但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。」两分钟後，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款後高兴的离开了
一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。
老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉我，的父亲是个开药房的？！
一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？
抢匪辩道：我没有啊！！
警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了
警察道：！@#$%%………。
夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：「不入虎穴，焉得虎子」…
有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋不顾身地跳下水，将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。
商人甚麽都好，就是嫌他的那话儿太小，於是就指著不远处的一头大象，说道：让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
商人回国後，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
商人有一个好朋友，问他是怎麽办到的，商人一五一十地告诉他。
於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，他也得到了仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
（看得懂吧？？？）
一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：
那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。
饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」
有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。『一周一次的请举手』举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。『那麽一个月一次的人请举手?!』这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』结果真的有一名听众举手了。这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？於是专家便请教他能这麽快乐的原因。这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。『你们这是在干什么？』『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。』
某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。於是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说："哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
