2004年2月14日，情人节。就在这一天，与我相恋了三年、曾海誓山盟说要爱我一万年、半年前还和我谈婚论嫁的那个男人，另觅新欢，弃我而去。
花店的玫瑰已暴涨到每枝50元，却没有一枝属于23岁的我。身边的红男绿女个个笑靥如花，或牵手，或依偎。他们相爱，他们幸福。女孩们怀里抱着玫瑰，见证属于他们的甜蜜爱情，却映衬着我的落寞、悲伤与无助。
终于，我钻到一家网吧最里面的一台电脑前坐下，打开音乐网站，找到孟庭苇的专辑，点开那首《没有情人的情人节》，反复地听：“情人节快乐快乐情人节/把那忧郁的发丝轻剪/情人节快乐快乐情人节/一个人流连花好月圆。”
我终于没有忍住哭泣。这时，QQ头像突然闪烁起来。一个陌生的男人说：你好。
我仍继续听歌。十几分钟后，他又发来一行字和几朵玫瑰。
“在这样的夜晚，还在上网的人，肯定如我一样，在忍受寂寞，过着没有情人的情人节。”
这是我今天收到的第一份玫瑰，尽管不真实，但我真的很高兴。
我开始和他聊天。但他打字的速度实在令人不敢恭维。一行字发过去，半天也等不来回复。这时，他开始索要我的电话号码。
往常，我从不将电话留给网上的人。但在那一刻，我想都没想，就将一串阿拉伯数字发了过去。不一会儿，手机响起。是他，我生命中第二个男人。
也许，这一切都如他所说，是缘分吧，我们躲都躲不掉。
此时的我，多想找个肩膀依靠一会儿，哪怕只是短暂的停泊。我下了线，拿着电话一边聊，一边慢慢地往回走。那晚，我们一直聊到手机滴滴几声，因断电而自动关机。
从那以后，他便成为我生命中的支柱，每当我迷茫、困惑、不开心的时候，他的电话总会很及时地打进来。
当我再一次接到他的电话时，他却告诉我他已经结了婚，他有妻子也有孩子，而且他很爱他的妻子。我的心一阵恐慌，就像最心爱的宝贝被人抢走。我不知道上天为什么总在给了我希望之后，又让我失望。
他说，曾有人给他算卦，说他一生中会有两个女人爱他，他会娶两个老婆。他问我，那个人是你吗？当时，我的心咚咚咚地跳着，像在说：是我，是我，是我……
此时，我什么都不再想。他的妻子，他的孩子，在我的眼里越来越无所谓。以后、将来，道德、爱情，一切都不重要，重要的是我拥有了他，也拥有了快乐。
接下来，我们开始为见面做准备。他告诉我，3月8日是个好日子，他想在那一天与我见面，并和我“结婚”。我心里一阵欣喜，幸福的感觉立即充溢我的全身。
我们约定，见面后，无论对方什么模样，都不许嫌弃对方。而且，他还提出了一个很无理的要求：见面后我一定要先吻他。
二
2004年3月8日终于到了，为了这一天，我等得好辛苦。我特意向单位请了病假，然后来到我们约定好的地方―――火车站。由于路上堵车，我来晚了，当我们拿着电话确定眼前的这个人就是彼此要找的那个人时，我失望了。站在面前的是一个40多岁的矮个子男人，突然之间，我感觉自己竟然这样幼稚和不现实―――怎么会一时冲动答应见一个人？更荒唐的是还答应和他“结婚”！
眼前的他是陌生的。我们就这样静静地站着，谁也没有开口说话。为了不食言，也许，是为了不错过一次真爱，我还是跟着他来到了他为我们的“婚礼”而租来的房子。我一直默默地告诉自己：我要的是他的灵魂，而不是这具站在我面前的躯壳。
当我走进那个我们的小屋，我觉得他并没有把我们之间的事情当作儿戏。因为这个温馨的小屋，他用心布置了：鹅黄色的窗帘，浅绿色的床单、被子、被罩，墙上还挂满了红色的拉花。
我跟着他走进房间，在他回身关上门的一刹那，我才突然意识到那些更实际的事情―――――我竟然要和眼前的这个男人同床共枕！我傻傻地站着，他一直提醒我说：“你答应我的事你还没有做。”我心里很明白他的话是什么意思，但我还是没有勇气去亲吻一个比我大20多岁的男人。我熟悉的只是电话里的他，眼前的这个男人却是完全陌生的。
最终，他主动走过来抱住了我，我没有拒绝，也没有迎合，只是傻傻地站着，心里乱得像一团麻。
他就这样抱着我，许久之后，他说，我给你准备了礼物，然后就拿出一个礼盒，两个黄金戒指并排躺在里面。
我的感觉说：这个男人好老土。现在谁还戴黄金啊。
当他将戒指给我戴上之后，我看了看，一种说不清楚的滋味袭上心头，鼻子酸酸的，想哭，身子往前一扑就抱住了他，然后热烈地相吻，忘掉了年龄界限。自从男友与我闹别扭这半年，好久没有体验过激情的冲动。而他，这个足可以做我父亲的男人却在无限的温情中给了我无限的满足，让我体验到作为女人最大的幸福。我并不是一个随随便便的女人，但我真的被眼前这个男人征服了。
不久，他辞去了销售公司部门经理的职务，和他的妻子一起做起直销生意。为了让我可以经常去他的办公室，且不至于被他的妻子怀疑，他还介绍我和他的妻子认识，说我是他的朋友，也可以说是妹妹，比亲妹妹还亲的那种。
那时，我在一家企业做办公室助理，距离我们的爱巢非常远。为方便和他见面，我索性背着家人辞掉了工作，搬到我们“结婚”时的“新房”里住，并和他们一起做起了直销。往日里，他喊我“老婆”，可自从我们三个人一起上班后，他开始改呼我的名字。更令我难堪的是，每逢他给妻子买了新衣服之类的东西，他的妻子就会跑到我面前，转了一圈又一圈，并一遍遍不厌其烦地问：好不好看？好不好看？
我也是个女人，我同样渴望得到心爱的人赠予的礼物，而且，我更不希望我和他之间存在着另一个女人。但是我知道，我本来就是一个第三者，我没有权利赶走她，而且，他又是那么爱着他的妻子和11岁的儿子。
我的脾气变得越来越坏。我开始逃避，不愿看到他和他的妻子在一起。我常常不出门，一个人躲在家里。更多的时候，我宁愿自己默默地等待。温馨的小屋开始变得恐惧，好多个夜晚，我就抱着枕头坐在墙角，直到天亮。
三
2004年7月22日，我的例假没有准时来。我偷偷地买来试纸，结果是我真的怀孕了。当我将这个消息告诉他时，他很高兴，他说，虽然我们现在不能要这个孩子，但他真的为我怀过他的小孩而高兴，这样他会更爱我，因为我们之间有过孩子。我听了，眼泪流了下来，为我们不能要这个孩子而难过，也为他以后可以更爱我而欣慰，我抱住了他，许久许久……
之后，他给我买来堕胎药，整个上午一直陪着我。
之后，我也曾试着离开他。他不来看我的日子，我每天都去跳舞，疯到半夜才回来。我在无数个男人之间转来转去，看着他们对我痴迷的眼神，我的心得到极大满足。可是，这种日子很快我就厌倦了。看着那些心怀鬼胎地讨好我的男人，我就恶心。
拿起电话，我还是熟练地拨他的号码。我说，我真的好寂寞，真的不愿意一个人在家，不愿意看到四面除了墙还是墙，连个说话的人都没有。我不想过这样的生活。为什么？为什么我不比她少爱你，不比她付出的少，而我却只能分享你在她那里没有耗尽的残渣？我好希望你能天天陪着我，能天天早上和你一起醒来。他说，只要他好好工作，以后去外地开市场，我们会有这样的一天―――可以一起玩，他可以有更多时间陪我。而且，他还要给我买好多漂亮的衣服，还要买属于我们自己的房子。“不许离开我好吗？一辈子都不许。”他说得很坚决。我哭着点点头，他说，下辈子，下辈子我们再在一起，我们之间就不会再有别人。
我很努力地工作，各种培训我都踊跃参加。那段日子很充实，因为我看到了希望。只要我能在外地开发市场，我们就可以一起出差而不被他的妻子怀疑，我们就可以短暂地厮守。
日子过得很快。11月20日，这一天是我的生日，我早早地起床装扮好自己，等着他的电话，可是直到中午也没有等到。我想，他是不是太忙忘记？于是我打电话给他，告诉他今天是我的生日，可他告诉我，他现在有事，下午以后才来陪我。于是我中午什么也没有吃，一直等到下午6时，我再打电话给他。他听出我不高兴，解释说：“老婆，我有事走不开，现在刚出来。”他挂了电话来接我一起去吃饭。刚点完菜，他的电话响了，他只说了句“出去一下”，然后就再也没有回来。
回家的路上，我突然感觉自己真的好累。我告诉自己，如果我们真的相爱，那就让我们的爱自由。我不希望他处在我和她之间，左右为难，而且，我也真的累了，我需要一方宁静的空间好好休息……
（小萌）
