我再一次从梦中艰难的醒来，耳边回荡着母亲喋喋不休的指责和诅咒，我知道这是我梦境的延续，仿佛小时侯我多少次在深夜被刺眼的灯光和低沉的争吵惊醒一样，我的心情恐惧到了极点。
我知道我又彻夜亮灯地睡了一晚，本来我很恐怖于这样的睡觉方式的，可我还是一次次这样艰难地睡去又艰难的醒来，眼前充斥着父母凌乱的头发和发红的眼睛。可是我已经习惯了这一切，我动作麻利的在硕大的镜子前将自己疲倦的脸色掩盖在光鲜的唇彩和粉底之下。不出十分钟，我已由深夜的困兽变成白天的美丽女孩。我象其他女孩子一样穿梭在这个忙碌的大都市，为了一些看似不薄但实则常常入不敷出的薪水而打拼，也象其他女孩子一样在每天上下班的短途旅行中，打量各种各样的“帅哥”或“衰哥”，并幻想某一天他们中的某一个会爱上我，会对我如获至宝的百般呵护而永不厌倦！可这样的人有吗？每每想到这些我的思绪总会被爸妈无情的对峙打断，我想曾经那么相爱的人怎么会变得如此彼此憎恨呢？
我把巨大的背包甩在办公桌上，永远是一成不变的公式化的工作，我厌烦透顶却始终没有勇气抛弃它，因为它是一个在别人看来那么清闲而待遇优厚的工作，有时我真想发一通大火，可每每这样遇到的却是一大堆和颜悦色的面孔，虽然我知道发火本身是没有道理可讲的，但莫名的发火似乎就太不讲道理了，所以，我，忍了。这样，你知道了，我每天就这样惊心动魄而毫无生气地活着，那感觉就象--便秘！
“嗨，又发呆呐？”不用回头我就知道是他，而且还知道这话虽不是对着我说的，但分明是讲给我听的。我悠悠地送去一个让旁人无法感觉的偷窥，却还是让他捕捉到了。唉，每次都是这样。他是那样一个男孩，借用已故诗人顾城的一句诗就是：他看云时离我很近，看我时离我很远！因为我知道他爱我很深，而我却总是对他闪烁其词。事实上，我从第一次见到他就爱上了他！第一次见他是什么时候来着？我隔着岁月浓重的雾霭看到一个清瘦的少年向我缓缓的走来。我们曾有过相当亲密的岁月，我那时还不懂爱情，不懂紧紧靠在一起就已经是很温暖很幸福的事了。也确实有过一段日子，我们常常紧靠在一起看试题、听老师讲卷子，因为那个时候他总是忘了拿该讲的试题。我们在一起总是说说笑笑的，那时我是一个爱笑的小姑娘，被别人讽为“笑神经破裂”。他喜欢我的笑，也说过不喜欢我现在假道学的样子。可后来，我们还是分开了，因为我们上了不同的高中。有时周末他会来家里看我。记得每次他来我似乎都能感觉得到，于是心砰砰砰地跳仿佛整个小区都能听得到。于是在他即将到来的时刻，我梳理自己蓬乱的短发，然后假装漫不经心的翻着成语字典，然后在门铃响起的一刹那，以光速去为他开门，然后再假装悠然的让他进来继续看我的字典，不想一翻开却是“女为悦己者容”这一条！
我掏出小镜子整理了一下歪斜的项链，单位里发呆的不止我一个，他的话惊醒了耽于往事的我，于是我撑了撑酸痛的腰身，看着他一闪身走出了我们的办公室。唉，他现在总是这样，若即若离，我有时真想扯住他大声地质问：“你到底能不能保证对我永远不离不弃？如果能，那我们就结婚吧！”可我始终没勇气越出雷池一步。其实有时我想，如果我真那样做了会怎样呢？他会立即答应我吗？我一直认为那么有勇气的人只出现在琼瑶阿姨的小说里，而现实则更多的是廊桥遗梦吧！我还记得在大学时我收到了他一封封炙热的书信，他说：一个男人爱上一个女人，最终的目的就是要得到她。我浑身战栗而充满惊恐。“得到她？”然后呢？是好好爱她还是成为刻骨的仇人，象我的父母那样？于是我回了冠冕堂皇的信，虚伪地拒绝了他的爱，却在心里疯狂地播种着对他的思念。其实我们还是有过一段蜜月期的。那时大家都要毕业了，他从城市的另一端跑来问我；你去哪儿，我说去有海的地方，于是他说，你去哪儿我去哪儿。我狐疑的盯着他的眼睛，那是我第一次那么长久地盯着他看，发现原来他有那么一张坚毅而俊朗的面孔，不再是青涩的少年，完全是一个成熟男人令人心动的神情。于是，那一刻，我真的无以复加的深深的爱上了他，但内心巨大的恐惧却使我坚硬如铁，我只是继续盯着他。于是他又说：“握一下手好吗？”我迟疑着，不知道这到底意味着什么，他于是笑笑说：“别这么小气，握一下手都不行吗？”于是我放心地将手交到他的手里，并希望这一刻成为永恒，即使是用山无棱，天地合为代价我也愿意！可是，很快地，他放开了我的手，微笑着说：“你还是不相信我！”其实，他不知道，我心里说了几百遍：“你知道吗？牵我的手就是‘执子之手，与子偕老’！如今你牵了，就要牵到底！”然而这些终究是我一个人的歇斯底里，我们缓缓地走向了不同的方向，却不想三年之后的那天，我忽然在我独自漂泊的城市再次遇见了他。
见面的时刻完全意外却没有激动与喜悦，我完全震惊于他的出现，站在原地无法移动，反而是他笑笑说：“真巧啊，能在这里见到你！”仿佛我们不久前才见到似的。我咽了咽口水，怔怔地说：“是啊！”。之后，我们在下班之后共进了晚餐，他说：“你不是一向灵牙利齿的么，怎么现在这样不堪一击啊？”他看着我，不屑的笑，我认为。于是，也只能是，我颓丧地垂下了头，无奈地微笑地摇着一头卷发说：“我长大了！”，他哦了一声，没了下文。于是我们不咸不淡地交往着，他没有女友，我没有男友。他不再对我热情似火，只剩下我对他的疯狂思念。我想这是我的报应吧！
地铁在地下诡秘地行走，我感到有人坐到了我的身边，却没有理会他，我继续着我的心事。忽然有只手在我脸上轻轻的抚摩，我惊恐地躲避，一看却是他。他还是微微一笑说：“我一直跟着你，发现你已经哭了很久了。”是吗，不是他提醒，我确实不知道我早已泪流满面了。接着他递给我的纸巾，心里又是一遍遍地问：“你知道我是为谁而哭吗？是为你啊，为你啊，为我不能勇敢地爱你而哭啊！”。我突然惊异地发现，我在他面前完全是一个哑巴，所有想说的话以前是变成惊恐的眼神，而今天却变成了滔滔的眼泪。他不看我徐徐地说：“傻丫头，我从别人那里知道你一个人在这里才来的，你不知道吗？”我狠狠地点头，这个我其实是知道的。他继续微笑着说：“我来这里很久了，这个你是不知道的，我也跟着你很久了，我发现你并没有想象的那么坚强和乐观，甚至有时是极胆怯的。我来这里其实是因为我想在人生最后的岁月里，可以看着你度过，我得了绝症，所以今生注定没法再爱别人！”他的平静让人害怕，甚至那嘴角的微笑都透着几丝冰凉，仿佛说着与己无关的事情。“我是一个固执的人。你以为我不会再用那个最早的邮箱了是吗？其实我一直在用，常常在看，终于有一天我看了你的那封信！”。说着他扭头注视着我，我避之不及眼泪也在瞬间干枯。是的，我在两年前给他发过一封E―MAIL，内容只有一句歌词：莫名的我就喜欢你，深深的爱上你，没有理由，没有原因。接着他以当年我给他开门的速度拥我入怀说：“我得的绝症叫念念不忘！”我想我是太没骨气了，眼泪在这时又汹涌而下，我虽然还是害怕，但我第一次感受到了这样结实的拥抱所传递的勇气与爱意，也许这就是爱让人勇敢的原因，我暗自思忖。我还是只能狠狠地点头，但我知道生活将从此该改变了。呵呵！
