我不爱哭，从不。
我这种男人，有点小小的固执，有点大大的骄傲还很忧郁，我始终认为这是酒喝的太多的原故，虽然可能并不是。
我住的是北方一个有名的小城中，这里的原住户各个都不是好人。我对这个破地方，有着莫名的亲切，不论走到哪儿，每个细胞都是为着这个有点破烂，有点颓废，有点粗犷，甚至有点肮脏的地方而繁殖。
这里的女人大多数都是没有自我的，男人都能是可以喝很多烈酒的动物。
可是我也曾痛恨过这里，理由很简单，我买不到称心的衣服，最糟糕的是找不到一个和我一样的很后后后现代派的人。
在这里你会发现人是最最不可相信的生物，
我虽然爱我的家乡，却和这里的风土人情格格不入，
自从大学毕业已后，自以为经历了人生的我开始放纵自已的心灵与肉体，随心所欲的做每一件事，有时也很欣赏“寂寞让我如此美丽”这种无聊的话，每天嘻嘻哈哈的工作，无忧无虑的睡觉。。为了社会主义世业，人民的幸福，在不遗余力的奋斗。
有时需要也会振臂高呼“共产党万岁”。
认识这个女人时，我有预感要发生什么事情，我决对地相信自已的直觉，我甚至能够感觉到自已眼中那些闪耀的东西。我知道，我爱上这个女人了。
可是我忽略的是，这也许就是我灾难的开始。
姑且称她为蓝色吧，她的清纯与沉默让我想到这个颜色。况且她也很喜欢蓝色的。她并不吸引人的注意，人很多时就会躲开，可是一个人的美丽之处是不会因会沉默而被否定的，她的成熟与稳重并不是后天能学会的那种。绝时是她的成熟与稳重吸引了我――这是我唯一可以给自已的解释了，也是唯一可以安慰自已的理由。
我最初看到她时，就像是亚当看到了禁果样兴奋，那感觉不是丝丝缕缕，就像海啸和山洪一样铺天盖地样的涌来。
我爱了，不是相爱，只是我爱了。
我没有再分析我的成败比例。爱是人类亘古不变的主题，我是一个正常的男人，我不例外！
我找了很多理由给自已勇气，最后在一个夏日的明媚阳光中，我们慢步穿过了破败拥挤的街市，在阳光下和商场里那劣质音响发出的噪音中，我得到的答案是否定的。
认识她的时候是夏季，然后我的燥热没有在接踵而来的秋季中凉爽，并在冬季来临时结成了冰雪。
我一直以为自已是一个粘点冷酷的男人，可以面对很漂亮的女人而无动于衷，当然不是别的原因或性冷淡，而是少有的感觉-------现代人把所有解释不了的一切统称为“感觉”。其实我也无从解释。我的体温在衣服下奄奄一息的时候，这个女人又一次挽救了它，还有我。
可是不可否认的是，挽救也是再一次灾难降临的前夜！
我倦极了，也累极了，
正月十五满天的烟花下，心是沉默伤感的，电话那边的声音却是一如往常，
我的眼泪抵挡不住这比情歌还伤感的现实了。
我想离开这个城市，从没这么渴望过，真的从没。
也许会找一个阳兴灿烂的日子，痛哭一场，
然后抖落记忆， 晒干眼泪， 离开！
从此 ，也许不再会爱了！
