我真真切切地明白了爱情便是堕落，一种几近疯狂的堕落。陷在这片沼泽地里，无从解脱。于是开始恨，因爱而生的恨。
“以后我们分开了，我一定会让你恨我，那样你就会永远记住我。”记得说这句话的时候，爱情在我看来还是甜蜜的。很久很久以前，我已经告诉自己，这会是一株无花果。我也知道计划中的爱情结局便是恨。爱得越深，恨得也越深。我一直以为，这种恨是他对于我的。
然而我却提前开始恨他了……
1月29日，坐在床上给他打电话，话很轻，这是真实的我，而他是否真实，我至今不知道。“我好烦，我就想这么一直拖着。”他的声音让我有了不祥的预感。“你为什么烦？”我还是问了，因为我想了解他，尽管以前我从会去过问他的事。“我很难在你和她之间选择。”她又是谁？为什么要选择？爱情为什么会有选择？我开始平静得听他讲述他和她之间的故事。我开始惊讶于自己的平静，然而除了平静我又还能做些什么呢？“我不喜欢她的，但是她一直缠着我。我跟她说了我杭州有女朋友的，但是她还是不管，我真的没办法。她是领养的孩子，她爸爸妈妈不喜欢她了，她说她想找个人说说话。”我明白了，他会成为她的救世主。而我，将会什么都不是。那一刻，心好冷，有一种感觉叫心痛，锥心得痛。对于这个人我终于开始失望了。“那么你们已经开始了吗？”“可以算是开始了吧。”还是很平静，不论是我还是他。呵，什么又是开始呢？你们开始了，以为意味着我们结束了。哦，不，只有我了，我一个人。眼泪终于还是流下来了，我倔强得想让它回去，但是还是不住得开始抽泣，纸巾湿得好快。
“苏晗。”他一声声地叫我，没有任何其他的话语，只是这两个字。我知道，以后不会再有人这么叫我了。“我选择你好不好？我真的从来没有像在乎你一样在乎过别人，我真的喜欢你！”虽然我怀疑他的感情，但是我明白他至少是有一点在乎我的。从网上认识到现在，一年多了，我们没有见过面，但是还是有那么一点把我们联系在了一起。我曾经以为那是爱情……
和他相识是一个谎言，他一步步设下了骗局，最终让我无法自拔。我曾经是那么深爱另一个人，我坚持要等待我们的爱情。我们的分离是刻骨铭心的痛。我独自走进了理想中的学校，幻想七年之后能再聚首。我就这么一步步地向前走，唯一支撑我的是那句“一生不忘”和七年的承诺。我努力地学习，白天快乐得活着，晚上偷偷在日记本上回忆我们曾经的点点滴滴。我要把一切记录下来，一辈子不去忘记，我害怕忘记。他的出现打破了我的承诺，我们之间聊得越久，彼此之间就越难放弃。我开始一点一点告别过去，是他给了我重回现实的勇气，失去的已经不再了，我应该寻找新的生活。
走出了一个圈子，我又踏进了另一个。他不会对我讲什么心动的话，我还是一个孩子，孩子应该是很纯洁的。我常常对他一句“我想你”无所适从，对于这份爱，我是忐忑不安的。
很多事开始变成了习惯。习惯他说我可爱，习惯他喜欢我。习惯听他话，每天晚上睡觉时想他。习惯堕落得想着他偷偷地笑，习惯每周五他会给我打一个电话，话不多，就几分钟，但是我会很塌实，偶尔一次他失约，我会担心。但是到他第二天补来的时候，我常常表现得很无所谓，我以为我是不在意的，我以为我的爱依旧属于那个承诺。但是渐渐地，我发现不是不在意了。每两星期回家一次，他总会在很远的地方等我，打开电脑，他的头像是亮的。我习惯了他的等待，我以为那是爱情。我好想我们的爱情就是那么无暇。黄昏，百合，雨巷，我始终渴望那样的浪漫。当我沉醉的时候，上帝，请不要叫醒我，你已经把我的爱人夺走了，而这次，请怜悯我。
一年，我们就这样坚持了一年。这一年，我们聊了很多很多，几乎把可以聊得都聊了了。他总是能那么准确地知道我在想什么。他会体会我的话中意思，因为他明白我的“心机”（我一直以为没有心机的人是不聪明的）。其中我们有别扭，但是很快就涣然冰释。他说这是恋人之间平常的口角。而我一直以为，两人之间没有了吵闹，只说明彼此已经不在在意了。我愿我们是欢喜冤家，就像以前别人形容我和另外一个他一样。
我至今忘不了他说“你在哪我就在哪”时自己内心的兴奋，我们真的可以在一起吗？我明白爸爸妈妈会反对，因为他们要求的至少是一个大学生，而他，只是一个高中弃学的浪子。放弃了学业，放弃了前途，放弃了自己，浪子会因为我而停下流浪的脚步吗？我决定接受这份爱，为我们的爱努力，决定挽救一个对生活失去信心的人。他跟我说他之前的生活，白天工作，晚上拼命学习，睡觉哭泣。一个男生，原来竟是如此脆弱。如果不是信任我，他不会那么坦白。他说我和他在一起是同情，我不能否认，但是更多的是真的爱。他救了迷途中的我，而现在我也要救他。很多方面我欣赏他，我极力要求他做到上进。我要他比我强，因为我要他保护我。当我问他：“你打算放弃自己吗？”“不，我会比你强！”他的斩钉截铁让我好开心好开心。我真的以为我找对了人，也许没有后来，我们真的可以在一起，至少我会努力。而这一切的前提是没有今天，今天既然什么都坦白了，那么什么也都没意义了。我也许还是不了解他吧，没有像他了解我一样了解他。有人说，婚姻是爱情的坟墓，而我们还没有走到这一步，就已经扼杀了一切。“挽回？如何挽回？你都已经那样了，我还能怎么做？”
“我不要选择，所以就结束吧！我不怪你，现实的比较好，而我终究是虚幻的。”
选择，我们之间的爱情是他选择的，爱情已经到了选择的地步。选择，选择……他选择我，我还会选择他吗？不，我不会选择。只有唯一，我不需要选择，真要选择，那就是继续和放弃。我想我应该放弃他了，即使我是不舍的。我要恨他，即使我还爱他。“你很倔强。”认识不久，他就下了这么一个结论。是的，我要倔强得不再回头。
我忘记了自己是如何挂掉电话，如何止住眼泪，如何睡着的。我不想记起，我真的好希望这天发生的事只是一场梦。我恨他，真的恨他，恨他让我爱上了他却给我这样的选择。爱和恨之间也许只隔了一张纸，很容易捅破。现在这张纸的确是被捅破了。
1月30日，我做在教室里复习，期末考试迫在眉睫，我已经没有资本去失败了。中午在寝室等他电话，还是很愉快得交谈，对于发生的，刻意不提。我还是快乐得像个孩子，作着好好学习的梦。和他之间的事，我决定放到心底，不在提起。
两天的考试和两天的留校自修，我还是过来了。有那么一段时间，我好想好想他，趴在椅子上睡觉，冷风吹过耳边，我突然有一种想生病的冲动，幻想着他在电话那头的焦急，他的关心，他说他最担心我的身体。
这两天发生的一切并没影响我考试的发挥。对于成绩，爸爸妈妈还是很满意的。我还是给他打了一个电话，我决定跟他摊牌，我一定要结束一切，我还要高考。就这样，我决定在2月14日和他分手，朋友说我很残忍，总喜欢把自己弄得伤痕累累。我知道这样很无谓，但是这样的结局可以让我更能放开手。我要亲手埋葬我的爱情。
他同意了，我不知道自己开心不开心。我到底想要干什么，我自己也不知道。我想他挽留我，但是我又肯定会坚决放手。
2月14日，我开始逃避，开始假装快乐。我离开家，避免他给我打电话。2月15日，我假装没事，朋友问是否搞定。我回答一切按计划进行，算是结束了吧。2月16日凌晨，我终于忍不住哭了，躲在被窝里，没有打灯。真的就这样完了，我好难过，好伤心。但是这是必经的过程，我必须学会承受。我不是孩子了，成年人应该理智一点了。2月16日晚八点，我打下了这篇文章，带着恨结束我堕落的爱情。我想我以后是真的一个人了。
我想我会一直孤单
这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤单
这样孤单一辈子
天空越蔚蓝越怕抬头看
电影越圆满就越觉得伤感
有越多的时间就越觉得不安
因为我总是孤单过着孤单的日子
喜欢的人不出现
出现的人不喜欢
有的爱犹豫不决
还在想他就离开
想过要将就一点
却发现将就更难
于是我学着乐观
过着孤单的日子
当孤单已经变成一种习惯
习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱就算没有人作伴
自由和落寞之间怎么换算
我独自走在街上看着天空
找不到答案我没有答案
天空已蔚蓝我会抬头看
电影越圆满就越珍惜伤感
有越多的时间就越习惯不安
因为我总会孤单过着孤单的日子
我想我会一直孤单
