文 字：安心
22岁那年，我遭遇初恋。那是一种透明的幸福，纯粹而真挚。我付出全部身心，和凌(化名)一起编织美丽的爱情童话。
我和凌都是彼此的初恋，我们的感情世界就像洁白无痕的雪地，那是我们两人的世界，留下我们嬉笑怒骂的痕迹，向所有人昭示我们爱情的美丽。
身高一米九的凌给我很大的安全感，这个高大魁梧的男孩在我面前异常温和，他很宠我，爱和体贴几乎要把我融化在巨大的幸福之中。23岁那年，我就嫁给了凌，内心一个坚定不移的信念――生生世世和他在一起！
结婚后的我更加幸福，凌的家人也对我特别好，都说婆媳难处，我却没有一点这种感觉。婆婆很疼我，和自己的亲妈没什么区别，他们全家人都拿我当孩子，我们相处得非常融洽。凌更是没得说，比恋爱时对我还好，我好像掉进了蜜罐儿里，每一根神经都冒着幸福的泡泡。
身边的朋友都羡慕我，我坚信自己是世界上最幸福的女人，紧紧拉着爱情的手，欢快地走在生活的花园中。
结婚第三年时，我的幸福之花遭到了摧残――凌的世界里出现了另一个女人。
那个喜欢凌的女孩非常有心机，她利用了他的善良和我的软弱，一点点把凌从我身边夺走……那段时间我万念俱灰，曾经无比幸福的家像遭到了一场灾难，所有的一切都乱了套。
我自杀过，被一个好友发现，送到医院抢救了三天。虽然肉体走了一趟鬼门关又回来，心却已碎成千万片。折腾了半年，我最终还是和凌离了婚。
离婚后，我从家搬出去自己租房子住。那段日子不堪回首，每天下班我都憋在那个冷清的家里，缩在被子里哭。生病的时候更难受，一个人不但要忍受病痛，还要承受无以复加的心痛。
那时候，我和凌并不是不爱对方，然而，我们却不能再在一起。
感觉和爱情紧紧握着的手一点点松开，我不知道爱情会走向哪里，我自己又会走到哪里。
离婚一年后，我认识了大我十一岁的风(化名)。风成熟稳重，事业有成，妻子出国多年，回来的希望很渺茫，他一直单身一人。坦白说，风不是我最爱的类型，他却对我很感兴趣。
一直处在孤独和伤感中的我，渐渐被风的深情厚意打动。离婚后，我第一次从男人那里感受到了快乐。可是，风的公司却在北京，虽然我一句“想你”就能让他马上从北京飞到济南看我，但，这样的感情会有好结果吗？
我明白自己并未走出凌带给我的阴影。虽然和风在一起也能感受到幸福，但始终不敢对他说“爱”，怕自己的付出承载不了这个字的份量。
那段时间，风的父亲住院，他晚上陪床，早上坐最早的航班从北京飞来陪我，晚上再坐最晚的航班回北京的医院照顾父亲。我承认，很多时候，风都能让我感动，可爱情并不是只有感动就可以，两个人的相守也不是只有爱情就能够。
风无法丢下他北京的事业，他让我跟他去北京，我却不想离开济南。就这样，我们的感情一直在矛盾中挣扎。
一年后，我和风分手了。心虽疼，但疼得木木的。
半年后，一个网友爱上了我。我却怎么努力都爱不上他，好累，不长的时间，这份感情便再次以分手告终。
感情的世界里，我走得孤单而疲惫，身边已感觉不到爱情的陪伴。我和爱情走散了……
和现在的男友在一起一年了，感觉就像多年的老夫老妻一样。刚认识的时候觉得他很细心，很体贴，说不上有多么爱，却和他走在了一起。如果把我的心分成几块，属于爱情的那一块已经麻木得几乎没有感觉。
男友知道我的经历，他说会好好疼我，不再让我受伤害。我们之间的相处也算融洽，虽然没有爱的激情，两个人吵了好，好了吵，日子过得却也相安无事。
2006年春节，我把他带回家见了父母，家人对他挺满意，好像我终于找到了一生的可靠归宿。可是，我却看不到长久的未来，总感觉现状离自己的想象存在着难以跨越的距离。爱，成了不敢轻易涉及的雷区，就算是心存不满，也懒得再去考虑分手。
我以为这样就可以永远，和男友就这样相守下去，不是有人说“平淡是真”吗？我努力发现平淡生活中的美就是。然而，最近不知怎么了，总是找茬跟男友吵架，跟神经质一样，专拣恶毒的话说。任凭他怎么哄，都无法让我的情绪好转。以前不高兴时，他来哄我，一会儿就没事了，现在却怎么着都不行。
对我的反应，男友很不理解。我也不止一次问过自己：我到底怎么了？是根本就不爱他，还是怕再受到伤害？怎么想也不想不通，这一切都如鲠在喉，未来在我眼里一团模糊……
后记
韵秀说自己不知道该怎么做，“但不管怎样，把心里话说出来总是舒服很多。”有时爱情就像面镜子，你怎么对待它，它就怎么回复你，问题的症结还在韵秀自己。
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（注：明日刊登《用幸福给爱情谢幕》）
