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写给情人节,写给爱

时间:2012-01-15T17:21:46.036+08:00 [心情日记]
  懒洋洋的打了一个哈欠,新的一天开始了。拉开了窗帘,洗了脸,温了一锅粥,煎了两个鸡蛋,打开电视,正巧上演一场篮球比赛,我饶有兴致的边看边吃,待中场休息的时候,收拾了桌子刷了碗,继续把比赛欣赏完。这一天天,平平淡淡,简简单单,说不上精彩也谈不上快活,却也舒适自然,真真切切。

  由于MP4坏了,中午起程到电子市场,左挑右选,买了一个很随我心意的。回到家附近的一所网吧,下载些音乐,增添些内容,也顺便关注下好友们的消息。

  关于情人节的言语爬满了屏幕,一股热浪流边全身,突然发觉,情人节距离我竟是如此之近。可是我并没有情人啊,但又想到了歌里唱的没有情人的情人节,心想或许我还应该有想入非非的机会。

  我是一个不甘寂寞的人,从很小的时候就开始为给自己找一个女朋友而奋斗,可是结果不尽我意,在爱的路上,我是起步早,没进展。于是自卑的心理开始作怪,我开始怀疑自己,是不是我的身上有太多的令人讨厌缺点?我开始迷茫,是否我就是那天煞孤星,命中注定了孤独?最终,我否认了自己,否认了爱。因为“恶”而否认了爱,又因为否认了爱而纵容“恶”,我选择欺骗、隐藏、无视,来逃避爱愿的围追堵截。

  明天就是情人节了,我羡慕那一双双手持玫瑰的真挚的双手,羡慕那一张张洋溢幸福的脸。不知为何我觉得自己已经无力去爱了,不是自命清高不想爱,而是畏葸不前不敢爱。犹豫的心无力举起沉重的双手,惭愧的双手没有脸面去触碰那神圣的玫瑰。我想可能是我不再诚实了,面对那一场场梦幻般的美梦,我却不敢用上帝赋予我的爱的权利去表达。我愚蠢的驱逐了生命最初的梦想,查封了梦寐以求的愿望,而今,实话变成了谎言,谎言变成了玩笑,我丧失了对爱最基本的尊重,以诚相待。但我终究不能磨灭对爱的思念,我还保留了希望,等待有人来向我证实。

  没有什么兴奋的戏份供我出演,也没有什么悲伤的对白让我讲话,我只好躲进回忆里,欣赏过去的电影。那些我深爱过的人,以及那些我伤害过的人;那些意气风发的举动,那些信誓旦旦的宣言;那些深藏内心的爱意,那些勇敢的告白......想着想着,我却笑了。无奈?坦然?我想我那些时候是真诚的,尽管有些是幼稚的,也不失真诚本色。现在我胆小了,怯懦了,学会隐瞒,学会了压抑。懂得了羞愧,也明白了差别。天真不在了,但还没有发展到成熟。不敢表露真诚,亦是欺骗,我是自作自受。

  听着新买回来的P4里放的音乐,我依旧感动着,我思前想后,那令我感动的是那些日积月累的歌曲,是那些一如既往的旋律,而跟这部崭新的机器无关。就好比即将红遍大街小巷,走进千家万户的玫瑰一样,感人至深的不是那鲜艳的颜色和妖娆的外表,而是蕴含其中的真诚与激情。

  生活需要激情,生活需要感动,就像插在二月十四日的火红艳丽的玫瑰,给每个乐在其中的人带去希望,带去激动,带去幸福。但激情燃烧的玫瑰不可能常开不谢,高潮也难以为继,爱情最终要皈依平凡。要想让爱情常青,还要把爱愿化作流水,日复一日,年复一年,孜孜不倦的流淌。

  我所期待的爱情,是两人份的米粥,二人份的煎鸡蛋;我所期待的爱情是简单、平凡,真诚而又不失感动。

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