男朋友并非不爱我，只是开始的过程并非自然，于是感情中的共鸣显得牵强。使我分不清，是他为了讨好我而故意作出来的还是其它？但不管如何，我已经对这个世界，这个社会，这个群体，这个家庭负有不可推卸的责任。我不可以因为自己一时的念头而放弃自己苦心经营的所有。所以我想我宿命中的缘分假如是存在的，那个人今生应该来寻我。
我不信佛，我只相信，我爱的人与我的缠绵，必将生生世世。而这一个轮回，也许是开始我的新的缘分，也许是开始他的新的缘分。只是，今世我爱的人、我等的人，在来世，不要忘记了我。如果要开始一段缘分，让我轻松的开始。不要，让我再次担上忧郁，我的爱情无论如何经不起那么多疲惫。当我相信爱情的时候，爱情请相信我。
我不知道在尘世中辗转了多少次伦回，只知道这一次决不是第一次，也不会是最后一次。无论我的前世是否经历过荣华富贵、或者轰轰烈烈的爱情。这一世，家境的贫穷和精神的寂寞唯有让我恨苍天。而在这个世纪的某一天之前，我并不知道什么才是恨。唯有当我知道，一个无法主宰自己的命运才是最可悲的时候，我开始很苍天。我太渺小，渺小的我没有能力去恨我认识的人和身边的人，所以我只能恨天。因为天的丑陋、还是仁慈都有我的感觉来定，它是无法对我表达的。
每年的春节总在万家灯火中消逝，喜洋洋的气氛一年比一年黯然。团圆的人，回来得愈来愈少。那些早逝的人的灵魂在除夕夜里回来，带着神秘和哀伤。在除夕的钟声里，宗谱上的祖先渐渐不再有人去数。他们的逝去，一如这个世纪的历史，已经无从考究。春节的心情逐渐沉甸甸的，仿佛是几千年的孤寂。远远的村落里的炮竹声声，愈显得行人稀少的路上，空荡荡。然而，在异乡的街头，我只能默默哭泣。
在这一年，我毕业了，没有找到合适的工作。之后在春节将近的时候，身无分文的我回到家里，希望得到母亲庇护。然而，母亲拒绝为我提供半个冬天的一日三餐，一床被子，和一块栖身的屋檐。但是，母亲却把我送上了我生命的另一段旅程的列车。在列车的轰鸣声中，我听见自己绝望的呜咽，列车的另一端等待我的是我唯一的选择：现在的男朋友。
我无法去挑剔男朋友什么。他是我大学时一个交往了两年多的笔友，足够宠我、尊重我。在此之前，见过一面，我发现自己不会适合他。我跑掉了，我发誓永远不再靠近他。他哭了，他说他发誓如果有第二次见面的机会，他不会再让我跑掉。对女人来说他是优秀的，选择这样的男人等于选择幸福的一生。我想，如果还是大学刚毕业，有工作不用依靠任何人。我会很自然的选择他，那样可能我也不会对这段感情如此耿耿于怀。
当亲情泯灭的时候，爱情的存在变得那么可笑。母亲将我赶出家门，我却对自己拒绝过的男人投怀送抱。那时那地，我别无选择，为了生存，我贩卖自己的命运。虽然，我将它卖给了一个深爱自己的男人，虽然一手导演这一切的是我的母亲。但是这已经是摆脱不了的阴影。我的婚姻与爱情注定要背负一生一世的痛，“不得已”三个字永远刻在那里。
我爱现在的男朋友，因为他爱我，爱得深沉而热烈。尽管我们之间有许多的隔阂，但这不是他的错。如果说有人将我从命运的河里救起来，这个人便是他。因为今世有他，使我避免了更多的伤害。但是直到如今，我仍无法想象，如果没有这个大学时的笔友――现在的男朋友，我的命运将会是什么样子？或许我会被母亲送给一个我从没见过面的男人，一切无从了解。我自己自责的时候，也会被他鄙视吧。那样我会一直在寂寞中期待来世的，那个今世不敢面对我，不敢拯救我的男人，他有什么资格在来世等我呢。我只和今世爱我的人约来世。
