当你锐利的目光将我刺中，世界就此改变。我还没意识到究竟发生了什么，就一点一点地陷入这个温柔又危险漩涡，我承认，那只怪我自己太过大意，我不懂，其实爱情就是一场残酷的游戏。
流火的七月，艳阳高照，似乎要把一切灼烧。和你约在西单见面，站在人来人往的图书大厦门口，隐约地有点紧张，不知该怀着怎样的心情与你面对。我正在收拾自己的情绪，忽然之间听到你叫我的名字，声音有些拘谨。我有点不敢相信，此刻你就在我的身边，专注地望着我，表情很认真，一双明亮的眼睛 孩子般地不加掩饰。我笑了，你可爱的表情真的很亲切。
一路上，你不停地将你的故事，而且你说这些都是从未对别人讲起。我听得津津有味，不时地表示惊讶和赞同。我说，我比你大，但你经历的比我多。你腼腆地笑了。你买我最爱的冰激凌给我，满意地看我吃个精光，然后体贴地递上纸巾让我擦嘴。这样小小的甜蜜，让我有点晕眩。你告诉我这是你第一次和女孩子约会。看着你紧张的样子，前一天特地买了摩丝弄得立立的头发，认真地问我好不好看，还专门为我准备了清香的面巾纸。忽然之间，有种感动，很久没有这样的感觉了。你的故事，你的神秘，你的粗心，你的体贴都让你充满了吸引力，我像个好奇的小孩，忍不住靠近。
这样的夏天，我满二十岁的夏天，在焦灼的热浪中，你像一股清流注入我的心谷。想不到，这一次见面却成为我唯一能够收藏的回忆。
接下来，由于各种各样的缘故，暑假里我没能再见到你，而且那时候你我都不太在意。直到开学，接到一个电话，你说你就要去湖北上学，没办法来看我了。我的心陡然紧缩，人像是被重重地摔下来，也许就在那一刻我感觉到了你在我心里的分量。那个晚上，没有月亮，风已带着秋意。我难以入梦，把脑海中关于你仅有的全部记忆一点点掘出，你清澈的眼睛，灿烂的笑容，你试图逗我开心的那些傻话，我独自细细地咀嚼，带着快乐又无比难过的心情。我不知究竟发生了什么变化，从没想过你这样一个男孩会如此闯进我的心里，然后留下一个我无法整理的局面。
后来的日子，已不记得是怎样度过，只知道大部分的花销都用在了买电话卡上，因为尽管只是说些无关紧要的话，一些琐碎的事，寻常的叮咛，我的思念只能寄托在给你的一通通电话上。一次又一次的挣扎，有时很久都没有你的音信，接不到你的一个电话，我坚决地告诉自己，这样不可能有结果的事情不应该继续下去。另一面，你偶尔几句温柔的话语又将我刚刚坚硬起来的心彻底融化掉。我似乎乐于捕捉你飘忽不定的心，试图探索你简单又复杂，迷一样的世界，我甚至享受其中那疲惫的滋味。多少次放弃的决心被你轻易地击得粉碎。搞不懂这是一个怎样的自己，在漫无边际等待的混沌中痛苦并快乐着。等待你的信，等待你的电话，等待有你出现的梦。许多个夜晚都沉浸你为我布置的离奇梦境中，每一个都清晰，它们代表什么已经不重要，有你在我便会微笑。
煎熬如此的漫长，绿色慢慢褪去，萧瑟的风送来冬天的味道。终于盼来了寒假，你答应，春节一定来北京看我。眼看春节临近了，我为你织好了一条长长的白围巾，打算作为2月14日的生日礼物送给你，我幻想着你垂着雪白的围巾飘飘地走在街上的样子，心里暖暖的。你却已经回去山东的家，并且消失得没有踪迹。虽然我已经习惯了你的销声匿迹，但仍然不能接受你的许诺，我的心情是这么无足轻重。我决定随父母会内蒙的老家，去看望青梅竹马的好朋友――轩。这样做，我企图报复你，让你无法找到我。实际上是在报复自己，因为料到了这一次见面会就此成为泡影，所有的期待与美梦像泡沫一样，一个一个破裂。我只是木然地等待这个结果的发生，近乎期待地等你来询问，为什么你来没有见到我。只为我也想要在你视线中消失一次，想要证明自己的位置。虽然那只会让我后悔，但仍任性地想要一切都随我的意愿发生。内蒙，天气寒冷，无雪。空气中弥漫着炮竹的火药味，街上杂乱而冷清。日子在乱哄哄的拜访中度过，心情将近麻木，但见到儿时的伙伴――轩，我很开心。向他细细地讲述关于我和你的故事，他说，我不该做这样毫无意义的事情，他不许我这么伤心，不许我在这场游戏中迷失了自己。他说，这是一场游戏，只是我太投入，以至于当真了。可能这是对的，一切很简单，简单得就是游戏，我甚至不需要离开，只需要忘记。而我正在把它复杂化，认真地努力要一切由我来控制，然而，注定了你我都不是这场游戏的赢家。
事情正如我所料，你打来电话，告诉我你旨在北京停留了两天，没有找到我。你很着急，听到你失望的声音，我有种痛楚的快感，虽然我知道自己很傻，一切的一切是多么不值得，但我满意所有的结果，包括自己的后悔。我实在不知还能为你我做些什么，让事情按常理继续。此刻你却好像忽然意识到我的存在，乐于向我讲述你身边的事，随时告诉我你的行踪。然而，那又怎么样，过了这么久，我几乎已经忘记了你的样子，我难过地告诉你，无论如何也要见你，你却淡淡地说，为什么我会这样，你没有给过我任何诺言，你不知道这句话让我流泪。你如此冷漠，我无奈看到自己的心被你揉碎。后来你只寄来照片，终究没有在这个冬天见到你。
假期结束了，生活还是一如既往。时常打电话给你已经成为我的习惯，无法戒掉。你的同学早就熟悉了我的名字，你很忙碌，总是不在，他们乐意代我传话给你。我能感觉到你在朋友面前会时常提起我，带着炫耀的满足感，讲起我的好。但我不知道这是不是让我快乐，因为你对于一个完整的我一无所知。你对我的了解仅限于我的玩笑，我关心你的那些琐碎的话，我寄给你的毛巾，我照片里的笑容和夏天里见到你时的那件连衣裙，除了这些你又知道什么？我在怎样地活着，我为什么而快乐，为什么苦恼，又为什么伤心落泪，你通通不知道。我同样根本不了解你，你的生活究竟是怎样，你每天忙碌地做些什么事，说些什么话，思考些什么，我想要知道，我迫切地想了解关于你的一切，但你在那么遥远的地方，我又能怎么办。我们――我和你只能这样的怀着牵挂，无能为力。
春天的气息充满了希望，风轻轻吹散心头的愁云。周出现在我的生活里，就在我加倍感到迷惘的时候。与他相识纯属偶然，他默默地留在我身边，总是在我孤单的时候及时出现，没有怨言。他倾听我的一切苦恼，然后冷静耐心地分析，送上让我心服口服的忠告。比起你的孩子气和不确定，他更让我安心。朋友说他是个优秀的男生，而且可以如此温柔地对你，就放心地留在他身边。我的心开始摇摆不定，周的陪伴让我忘记了痛苦，但他一步步的靠近却让我恐惧。因为我不可能给他任何位置，我的心灵我的思想，已经被你占据，虽然你带给我的只有茫然不确定，但是我却心甘情愿被你折磨。于是我尽量离周远一些，甚至冷淡地对他，使他难过。他不明白，但他不会气，不问原因，只是加倍的关心我。在他的追逐与包围中我的心无处可藏，对你的感情暴露无遗。我真正地看清楚，我爱你，如此的盲目，傻瓜似的爱你，已经快要失去自我，已经无法对其他人付出，而你却装作一无所知。我开始气你，你的不满不在乎使我觉得自己是那么孤独，似乎只要是上有我这个人的存在你便会满足，从不关心我幸不幸福，甚至于我对你的感觉。我真的不能承受了，我恨你的自以为是，因为看不到你的任何努力，我不愿独自付出心血经营这一份无望的感情，你只是远远地观望。然后我做出了自己也不能接受的事情，我像个疯掉的女人，对着电话那头的你愤怒地斥责，毫无缘故，我难以控制地对你发泄全部的怨恨，怒气冲冲地把所有的罪名推到你的身上，而你只是不知所措第一并接纳了。于是我更加气你，也气自己。我宁愿你无情地回敬我几句，冷冷地告诉我，我的一切与你都毫无关系。但你没有，你对我的所做只是宽容的接受。我不明白自己，怎会这样，本想甩掉你却被你抓得更紧。
4月1日，这是个可爱的日子，每个人说的话都难辨真假，包括我的告白。我想这一天是合适的，是应该让一切明了的时候了。如果局面尴尬，我可以把一切责任归于这是个愚人节。又是好多天没有你的消息，我想这样最好，这个时候你对我是淡漠的。想不到你却在这个晚上打来电话，兴奋地想要与我分享你开心的事。我吃惊得不知对你说什么，我说，今晚有话对你说，你要早点回去。你听话地一口答应，并且在第一时间接听我的电话。你爽朗的声音让我无法继续，同屋的朋友关上灯，静静地坐在身边鼓励我。我终于对你说出喜欢。当你不愿相信，把这归咎于4月1日的玩笑，我却激动地声明我是多么当真。我告诉你我一直以来的感受，一直以来被你牵动的感情。我反复追问你的心，问你我对你到底重不重要。你的声音前所未有的柔和，一向滔滔不绝的你变得这样含含糊糊，你说愿意和我做伴，你给我的答案竟是仍然这样慢慢继续。面对温柔又小孩气的你，我无可奈何，对于你的叮嘱也只能满口答应。那个晚上，我灌了好多的啤酒也没有醉，无情的清醒中我告诉自己，只能把一切感情都埋藏在心底，这样给自己一些空闲喘息，我不要继续心碎。比起你的冷静，我就是这么情绪化，不惜勉强自己，直到两个人都痛苦。
这次我是真的下了决心，把你藏到我心里，比海还要深的地方。当我的感情已经如水，也许是蒸发成云朵，飘荡在你的天空。
我像个充满好奇心的孩子，不断的前行，在游戏中千方百计地寻找完美的世界，即使在跌宕的风雪中也不知疲倦。我要有你这个伙伴游戏才能继续下去，即使它只是个游戏，那又怎样，只要有你在身边，晴天总会出现。你我玩一个游戏，看看爱情距离我们有多远。听说通向幸福的路需要自己去开启，我不要退出，不要半途而废，怀着一颗爱你的心。即使你并不像我如此投入，游戏还是要继续下去。爱情有多远，结局是闪亮还是幻灭，一切由你决定，我只跟随你的脚步。
