三鹿三鹿
A君为三鹿奶粉地区代理，三鹿出事后，看着一仓库退货，他欲哭无泪。他媳妇安慰道：此事不一定是坏事，你看这奶粉可以导致结石，你何不把它喂牛，让牛长出结石，牛结石就是牛黄，牛黄可比黄金还贵啊！A君大喜，次日，当他端着一大盆奶粉走到刚购进的三头牛跟前时，牛们都笑了：“你傻啊，混天涯的吧？牛黄是胆结石不是肾结石！”A君仰天长叹：“我*你大爷，三鹿！”
B君回家看到自家老母正在客厅里用一簸箕筛玉米面，弄得满屋子乌烟瘴气，他大声质问：“娘，你这是干啥里？”老母擦了擦头上的汗水叹气道：“电视上说了三鹿奶粉里面有石头！我这不把咱家的奶粉都筛了一个遍，没他*的把我累死。。。。。。”B君当时绝倒。
C君，男性，年事已高，浑身净病。某日邻居神秘兮兮地拿来一盒子，说道：“这玩意治你的顽症！”C君不信，正欲争辩，但无奈尿意催人，他不得不说：“稍等片刻，我得上厕所，去去就回！”来人拦住他，拿出一勺子，从那盒子里舀了一勺粉末让他吃下，C君马上感到尿意全无，他惊叹道：“俺靠嘞！这是啥子灵丹妙药？马上就治好了我的老毛病——尿急、尿频！”那人举起一桶三鹿奶粉叫道：“三鹿婴幼儿奶粉，治疗老年尿急、尿频，灵！灵！灵！”此过程被一DV爱好者拍下，传到优酷网站，后被三鹿厂家高价收买作为电视广告，效果极佳！
三鹿奶粉出事后，记者发布会中，有记者问：“为什么三鹿三月份就知道有奶粉出问题了，到现在才跟大家说”问完这个问题，现场一片寂静，人们的目光都集中到了三鹿某领导身上，他平静地看了看大家，说道：“让我想想。。。。。”然后模仿意大利著名雕塑思想者的造型开始思考，一个半个小时过去了，他还没有回答，只是紧锁眉头、心事重重地嘴里嘀嘀咕咕不知道念叨着什么，一个记者对旁人说：“准是有什么难言之隐，让我去打探打探。”说完，他就悄悄地匍匐前进爬到那位还在托腮低头思考的领导身边，他慢慢地把麦克风递到这位领导嘴边，这时候喇叭里面传来那位领导小声嘀咕的声音：“唉，要下雨了，家里窗户关了吗？。。。。。。。”
三鹿奶粉事件震动世界，无辜的孩子惨遭折磨，人们纷纷表示一定要追查到元凶。三鹿总部说是厂里的质检员的事，质检员说是奶霸的事情，奶霸们说是奶农的事情，奶农们说是奶牛的事，奶牛说那是我妈的事情，它为什么生下了我，奶牛妈说那是奶牛爸的事情，没有它我自己也生不了小奶牛，奶牛爸说我也不愿多生超生，是配种站违反了计划生育政策，配种站说那是公牛精子的事，没有公牛精子，也不会生那么多小奶牛，最后大家一致决定：把全国的奶牛爸全部做结扎手术，此次奶粉事件最终在奶牛爸爸们的惨叫声中圆满落幕。
某奶霸在拘留所里跟三鹿厂家的负责收奶的质检员吵了起来，质检员抱怨奶霸到：“我日，都是你连累了老子，你非得交掺假的牛奶。”奶霸骂道说：“我日，你不收，我怎么会交呢？”质检员也骂道：“我日！你不交，老子会收吗？”奶霸接着骂：“我日！你不收我往哪里交？”质检员叫道：“我日！你不交我他妈能收吗？”奶霸：“我日！你不收不就得了。”质检员：“我日！你不交不久得了。”。。。。。。两人就这样争吵了一天，跟他们同房的另一人E君用笔记录了他们的争吵，出狱后，他把整理的材料发到网上引起轰动，后被国家收录到小学教材中，题目叫做《两小儿辩日》。
某婴儿因喝三鹿奶粉导致双肾结石，他爸爸F君拿着诊断报告找到某地负责人，那人拿着报告对孩子爸爸说：“问题不大，主要是小孩的肾功能太弱，没有力气排石，故石头就留在了肾里，治疗小孩子这种病我家有祖传秘方特效药。”随后他拿出一壮腰健肾丸塞到F君怀中，并小声地用东北方言对他说：“谁用谁知道，一般人我不告诉他！”
某日，奶霸两口子在家里说话，奶霸媳妇神秘地问道：“你小子往牛奶里面添加三聚氰胺，你是怎么加进去的，不是说三聚氰胺微溶于水吗？你太有才了！”奶霸搔了搔头发说道：“我他*的哪里知道我是怎么加进去的。。。。。。”话音未落，突然有人敲门，媳妇开门一看，是邮递员小张，小张举着一个大信封用羡慕地目光看着他俩说道：“我*，你家还有外国亲戚啊！”奶霸接过信一看都是外语，忙叫来上大学的孩子，那孩子英语八级，看完信后，抱着奶霸亲了两口，高叫道：“爸爸，恭喜你，你攻克了三聚氰胺微溶于水的世界难题，获得了今年的诺贝尔化学奖了！”奶霸一听感慨万千老泪纵横不禁仰天长叹：“我*她姥姥地，不经意间老子成了中国诺贝尔奖金第一人啊！”
某日，某小混混在街边闲坐，突然看见一大胸妹飘然而过，他吹了一声口哨喊道：“奶霸！”没想到大胸妹回来恼怒地给了小混混一个大耳光，骂道：“我*你老母！三鹿奶粉刚出事，正他*的追捕奶霸呢，你想让姑奶奶我进局子啊！”小混混捂着脸委屈地说：“那我叫你什么？”大胸妹说道：“还用原来的称呼！”小混混问：“嘛称呼啊？”大胸妹挺胸抬头身体成芙蓉姐姐S型说道：“波霸呗！”小混混顿感恶心，吃了三片痢特灵才止住了呕吐。
某研究生答辩现场，教授提问：“夸张是一种修辞手法，请尽你所能发挥想象力造一个极度夸张的句子！”
研究生推了推自己的眼睛用颤抖地声音回答道：“三鹿婴幼儿奶粉必须通过1100道检验才能出厂！”
片刻的安静后，考场上爆发出热烈的掌声，教授们纷纷举起了10分的牌子，H教授激动地叫道：精品！收藏鸟！
22家企业抽检产品结果公布后，A品牌乳业集团老总高兴地连续放了三个响屁，震得墙皮上的立 邦漆往下掉渣，他大声地叫道：“感谢C C T V，感谢M T V，感谢日本 A V，他大爷的真好，我的奶粉没有被检测出来！”说完马上打电话叫上二奶、三奶和奶霸相约到皇朝大酒店庆祝。在皇朝大酒店门口，他刚一下车，就看到B品牌乳业集团的老总，他很奇怪问道：“我*，你的产品不是被曝光了，你怎么还来这里喝酒庆祝？”B集团老总一拍肚皮笑道：“我发个蛋的愁啊，老子的往原奶里面掺东西都掺了六、七年了，钱早赚够了！”他俩正说着突然看见三鹿的某负责人C君刚从酒店里出来，一边剔牙一边抱怨鲍鱼汤里面大白菜太少，他俩忙叫住他说道：“不会吧，大哥，你也来庆祝啊？你们厂都快完蛋了你还有心情吃鲍鱼？”C君往地下吐了一口鲍鱼渣笑道：“瞧你俩那副怂样！丫混 天涯的吧？老子今天没有被判死刑，我不庆祝谁庆祝！”A、B两位老总一起竖起大拇指羡慕到：“丫真是一豁牙。。。。。。啊，错了，是豁达之人！佩服！”C君笑道：“我爷爷阿土伯曾经说过：人生不如意常有七八九，这点挫折算个球，不信你们看着20个月后，老子还会东山再起床上明月光！”说到激动之处，C君一甩齐腰的大背头动情地唱到：“心若在奶就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，只不过是从头再来唉，，，唉，，，唉。。。。。。。”歌声响彻夜空打动了酒店里的多名小姐，她们纷纷跪在地上给C君叩头：“爷爷啊，我们求求您了，您千万、千万别再生产奶粉了！”
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