-给国语不标准的总经理：要叫我提早退休，就实说嘛！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。一个确定是我娘生的老芋留 ----------------------------------------------------------------------给恶心的弟弟：问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”小鼻孔姊姊留 ----------------------------------------------------------------------给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！惠岛有限公司的员工留 ----------------------------------------------------------------------给大眼：请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”好吗？不知道该可悲还是该庆幸的小眼留 -----------------------------------------------------------------------给反应很快的阿妈：那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”（台语）觉得你乱可爱一把的学生留 -----------------------------------------------------------------------给变态的数学老师：你说“威而刚”放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？觉得你在唬烂的同学留 ----------------------------------------------------------------------给某超速驾驶员：我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（台语）？”彻底被你打败的交警留 ----------------------------------------------------------------------给八岁的女儿：请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？当场很想消失的妈妈留 ----------------------------------------------------------------------给室友Ken：当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：“我倒觉得像肛门里的大便！”想搬出寝室的Hyde留 -----------------------------------------------------------------------给初玩股票的美眉：股票只有上市及上柜两种，别跟我说要“下柜”的好吗？哭笑不得的营业员留 -----------------------------------------------------------------------给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。被黑森林惊吓到的二等兵留 ----------------------------------------------------------------------给恶心的萍：当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留 -----------------------------------------------------------------------给表达不佳的琳：虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉…”。认为人只能死一次的璇留 -----------------------------------------------------------------------给天才儿子：虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。怀疑你段考国文总是100分的妈留 ----------------------------------------------------------------------给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”不认为别人可以代替的教官留 -----------------------------------------------------------------------给从没捐过血的大牛：当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。被你彻底打败的捐血人小明留 -----------------------------------------------------------------------给某位小朋友的爸爸：虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽菸，但你也不能写了张“因为我很懒，请把菸卖他”的纸条就要我破例卖菸给他！怕被检举的便利员工留 -----------------------------------------------------------------------给天才老妹：用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．看到满头发菜蛋花汤的姐留 -----------------------------------------------------------------------给SPP的老妈：请不要在我戴上“紫色”的隐形眼镜时，对我说：“咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？”花钱又得不到赞美的儿子留 -----------------------------------------------------------------------给超恶的同学：请别把广告词改为“你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳”正在喝绿豆沙的同学留 -----------------------------------------------------------------------给新婚的老公：请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：“你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？”觉得很委屈的老婆留 -----------------------------------------------------------------------给有口无心的男友：与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：“好大！”以为那是你许下的愿望的女友留 -----------------------------------------------------------------------给帅哥阿邦：当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：“啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！”不敢承认是你女友的玲留 -----------------------------------------------------------------------给表哥：我知道国王的宝座叫“王位”，公爵的叫“爵位”，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！一度以为所有先人都是当排长的妹留 -----------------------------------------------------------------------给某家纸尿布广告商：在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？想替宠物买尿片的人留 ----------------------------------------------------------------------绝情男友大呆：因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：“不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑”。怀疑你已变心的女友小呆留本文章由
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