can you hear me hear me screamin' breaking in the muted skies this thunder heart like bombs beating echoing a thousand miles mine is yours and yours is mine there is no divide in your honor i would die tonight mine is yours and yours is mine i will sacrifice in your honor i would die tonight for you to feel alive can you feel me feel me breathing one last breathe before i close my eyes this suffering for receiving deliver me into the other side mine is yours and yours is mine there is no divide in your honor i would die tonight mine is yours and yours is mine i will sacrifice in your honor i would die tonight for you to feel alive >>我喜欢的人没有影子。真的，他干净的不会结痂。天气很好，是那种有深深深深的蓝的天空，那些以虔诚的姿势飘荡着的白云，有很温暖，很柔软的味道。我依稀能回忆起冬天盖的羽绒被上阳光的那种味道。都是同一种，相连的姿态。 有一个男人很好很好，有一个女人很好很好。我用温柔，包容来形容那个我习惯叫医生的男人，他是我的主治医生，一个叫安凯的男人，他没有告诉我他姓什么，他说没有必要。我用漂亮，心疼来形容那个我习惯叫vivi亲爱的女人，她是我蹲在路口无力回家的时候扶了我一把的女人，她说叫她vivi吧，她也不知道自己叫什么。 那个医生，那个男人，总是习惯摸我的头，揉乱我一头服帖的长发，然后轻轻的笑。笑声里，有一点点沧桑的味道，我在医院的时候，曾经有一大半的时间以为我会因此而爱上他，但是最终不知道是因为什么理由还是没有。 他说，傻丫头，你的头发很好，黑的发亮，没有受过损伤。从一个医生的角度来讲，我很希望你的心脏也能像你的头发一样。然后我邪邪的笑，冲着他说，医生你知不知道，我这头发是靠一个曾经的男人来养的，你是不是希望我也靠一个男人来养。在残忍的微笑中欣赏他苍白下去的脸。 vivi亲爱说，颜，没有必要委屈自己把自己搞的这么安静，你知道，你其实需要一个人来容忍你的无理，你的取闹，你的蛮横和霸道。我知道，我需要，但我拥有不了。 vivi亲爱，你说，有哪一个男人会愿意爱一个孩子。我曾经爱过一个男人，他有一张很干净的脸，有最英俊的侧脸。 他说他愿意包容我穿着他的白衬衫穿梭在属于他的房间， 他说他愿意包容我根本不会做饭却叫嚣着要做一顿大餐。 他说他愿意包容的吃下我煮的那些连名称都叫不出来的食物。 他说他愿意包容我霸道的强硬的睡相。 他说他愿意包容我抢去他所有的注意力和所有的时间。 他说他愿意包容我所有的任性和胡闹。 因为，我是他最不舍得，最疼爱的孩子。因为，他希望我以后可以像个孩子一样单纯没有伤害。只是因为这样，而我自始至终相信安女人曾经说过的一句话，没有一个男人，会去爱一个孩子。 >>我还在等，这个夏天快点过去。胃又开始出现疼痛的征兆，我知道，那是我恣意虐待下的产物，vivi亲爱说，何苦这样。这个夏天，总是会过去的。我懂，我也许白痴了一点点，我也许笨了那么一点点，但我始终偏执的相信我并不适合夏天。 还记得零四年，我穿着一件碎花洋裙站在阳光底下，折射出一个很漂亮的影子，我在想，如果不看人，这真的是一个漂亮的影子，倾城倾国。我在一个星期的军训以后明白了我真的不适合活在阳光下，于是整整一个月我躲在房间里没有出门。 学校请假，我努力的对着镜子里的自己说，你会好起来的，真的，没有什么，只是无法运动而已。再后来，努力的养白了，却再不是那个有张红彤彤脸的我了。苍白的脸坐在教室最里排的最角落边，我并不会被注意。更多时候是被忽视着。 医生说，丫头，你应该多晒晒太阳，但你知道你不能一直晒着，这对你身体不好。我知道，当然知道，从自己晒黑后再一次次养白却显得越来越苍白的脸上我看见自己的生命上帝没有帮助。 住院的时候，医院给了我独立的一个房间。于是我就像只被关在笼子里的金丝雀，美丽却孤独。大多时候我可以忍受自己保持清醒，很安静的坐在床上穿着一件医院的制服，制服上还印着几个丑陋的字。同样很安静的把头转向窗户的那边，我该庆幸属于我的那个房间外面是一片花园，而不是一个太平间，不然我会真的开始为自己默哀。 >>潜逃未遂。我只能继续安静，继续扮演。 零六年零八月十六日，我终于以为我可以有一个长眠的时候，哥哥打来电话，奶奶出事了，需要动手术。而我，寂寞一个人，爸爸和妈妈，消失在一天以前。 我回忆六岁学舞蹈以前，我奶奶对我的宠溺和疼惜，忽然泪流满面。爷爷，我没有见过，据说，在我爸爸十五岁的时候就已经命归黄泉。外婆，我没有见过，据说，是死在一次大暴雨中，出了一场车祸。外公，喜欢亲我的脸，叫我囡囡，但已经记忆模糊。 奶奶，这个在我印象中代表着长命和健康的人忽然之间告诉我需要动手术，这个在我仅有的孩子时代的记忆中占据了所有记忆的女人现在居然躺在手术室里。 我看见车子向我开过来时狰狞的脸，在我的脑子有反应之前身体已经先闪过了那辆车子，我听见喀嚓的声音我知道那是我脚扭伤的声音却没有感觉。你说我多么悲哀居然感觉不到疼痛是什么样的。 我最终没有去医院，我拖着那条像是断掉的腿走在回家的路上，我直觉我也许没有带钥匙出门，于是我被锁在了门外。我庆幸我当时拿了手机出门，我翻遍整本电话本都只有一个男人的短信还占据在我的收件箱里，于是我在半夜跟他讲我今天的心情和悲哀。 没有回电，我就这样缩在自己家门口像个乞讨的小可怜。vivi亲爱来带走我的时候，我正在自言自语。昨天整理房间的时候发现了奶奶绣给我的一双舞蹈鞋。红色的，代表妖艳。 我终于记得那是奶奶说的，以后要穿着红色的鞋子等自己最爱的男人来带我离开，去一个完全属于他的世界。我悲哀的发现自己已经跳不出一点点舞蹈的步子，这个被我荒废了两年的，我最初的梦想，终于在昨天，让我清楚的看见了它的破灭。 >>你不能在给我绝望以后再给我一点温暖就对我说，我爱你。 我终于意识到某方面来说，我其实极其的坚强和勇敢。曾经有一个男人很坚定的在我耳边呢喃着我爱你三个字，但是他的背影比他说的我爱你更加坚定决绝。 于是后来在别人说爱我以前我坚决不说我爱你。这样真愚蠢，vivi亲爱说。医生说我给你猜个脑筋急转弯吧，我说好，虽然幼稚。他说这个夏天和去年的夏天有什么关联。我说都是夏天，都是悲哀的苍凉的夏天。他说，你个丫头就知道这些。 今天我知道答案是没有关联。这个愚蠢的男人给的愚蠢的问题加一个愚蠢的答案让我哭的声嘶力竭，我发现我遗留下来的岁月用一种仓皇且悲凉的表情嘲笑着我。 今天某个女人和某个男人吵架，我在旁边煽风点火半个世纪以后，那个女人说分手吧，用一种还有挽回余地的语气说着这么没有说服力的话。我在旁边冷笑外加讥讽，那个男人用眼白的部分看着我说，你还真是有助纣为虐的本事。 我笑的花枝乱颤像个精神病患者说我怎么可能有这么高超的本事，有的话我早就把曾经爱过的那个男人的生活搅的天翻地覆了，哪还能容得他现在在纽约活的潇洒自如，全然忘记于我的存在和悲哀。 我首次承认，对于我身边的这些女人男人，我束手无策，我无可奈何。但就算这样又能怎么样，我并不一定就要放任你们去过自我虐待的生活。 我绝对不允许谁再伤害我后再给我一点温暖就顶着一张冠冕堂皇的脸对我说，我爱你。这样可耻这样可笑这样荒唐。>>只是我是女子，所以在你们眼里疼痛就显得楚楚可依。 医生说，丫头，去把手指甲剪了吧，你知道你现在的这个身体，已经无法容忍更多的东西来分刮你的营养。而且，你现在最忌讳受伤，你身体内的血也许只有你本身的四分之三，你这样下去怎么得了。 我看着自己的手指发呆，九岁之前，我的手指还很修长，因为那个时候我跳舞，我弹琴，我做着一个很标准很标准的乖乖女，大家闺秀。十四岁以后，我的手指渐渐显得萎缩，也许是我自己认为的，因为医生说丫头你的手指是没有受过苦的手指。 只因为我的手上没有茧。但是，医生，你看看，你看看这双没有受过苦的手指，它现在全靠指甲油掩盖着它的苍白和病态，你看看这双没有血色的手指，它是不是显得很寂寞很悲哀。 但我还是拿着修甲刀安静的坐在医生办公室的角落修剪着我养了两年的指甲，在我停止跳舞以后，在舞蹈被我荒废以后。它们被我整整齐齐的从手指上折了下来，我用一只手折断了那些指甲，我听见医生咆哮的声音，和自己血肉模糊的手指。 很痛，我知道啊。但是，心有开始疼了怎么办呢，医生你说，我能怎么办呢。我记得以前我疼的时候有一个男人总是会很着急，然后问我该怎么办，他说，亲爱，那该怎么办，他说宝贝乖，等下就会好的。我总是用流泪的脸对他说凉拌，我知道他不会看见我哭泣的狼狈的脸。 今天早上起床的时候我看见镜子里有一张苍白的脸，她的左边眼睛里挂着眼泪，却没有流下来。我很神经质的赶在流下之前把它擦了去，深怕看见脸上留下泪痕。 我在爸爸妈妈不见的第三天发现，我找不到他们。他们在我的书桌上留下了足够我生活一个月的钱，然后消失无踪，带着弟弟，丢下了我。钱的下面压着一张纸，龙飞凤舞的，我很清楚就能认得是爸爸的笔迹，他说，我们去旅游几天，你乖。 行，我乖。如果你们认为我还不够乖，那我就再乖一点。 >>这个夏天，让我想起冬天。寒冷，彻骨。 医生说，他曾经问过一个女人，一个很白痴的问题，亲爱，我可不可以是你心中，唯一的一个男人。我听见的时候正在微笑，或者说，带点嘲讽的笑。 但是，后来，却开始笑不出来，因为我曾经也那么那么想问，亲爱，你的心中，可不可以只有我一个女人。我想，我该感谢，某个男人说他曾爱过。虽然我也注意到了，他用的是曾，虽然我也想到了，那个曾的时间也许只有一瞬间。 vivi亲爱说，有一首歌，叫别爱我，像爱个朋友。我也很想说，那个叫谁谁的男人，请别爱我，像爱个朋友。我已经很感谢，你说你爱我，但是，我无法感谢，我们之间存在的隔阂。 像vivi亲爱说的，我越来越习惯改变，越来越擅长改变。我的文字前面不再留有空白，我的文字不再续写故事。虽然有段时间我一直在群里叫嚣我要写校园故事，写一篇完美落幕的结局。 我没有整夜整夜的失眠简直就是上帝给我的特殊的眷顾，某些时候我觉得我特别有活力，vivi亲爱习惯在一旁嘲笑说是回光返照，我信。他们说这个冬天宁波一定会下雪，我也信。有个人说这个二零一六年会是世界末日我也信。 我承认了我的笨，因为，我终于知道，有些时候，笨是多么幸福的事。我想，我还是应该感谢，我说你曾爱过。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
真爱频道收集整理，转载本文章请保留本信息！
