九月，爱情如同空当。恣意的游走。 九月，爱情有时思索。自身的去向。 九月，爱情开始迷茫，没有方向。 刹那芳华。瞬间闪亮。 （一）我爱过很多人 我爱过很多人，很多人爱过我。 爱我的人很寂寞，我爱的人说，我从来没有爱过。 ??题 在我18岁的时候，我就已经老了。我已经开始回首往事，开始觉的历尽沧桑。虽然，其实，我还什么都没有看过，我还没有爱过，却已经可以体验到爱情的疲乏和苍老。 情窦初开的时候，我们很容易接受什么人。我们心里早已经有了对情人的设想。某个人，高大的，或者长头发，眼睛细长，目光可以说话的。我们会把看到的书中的电视中的故事里的情节，都小心的记在心底，仿佛自己的故事。具有了某种可以当作回忆的性质。我们在那个时候，就已经开始爱了。就已经建立了某种爱与不爱的标尺。喜欢英俊的，排斥丑的，喜欢洒脱的，排 斥懦弱的，喜欢痴情的，厌恶随便的，喜欢执著追求的，对没有目标的打混有种且爱且怜的同情。然而，自己的心智其实也还没有成熟，自己都不确定，是执著还是怯懦，是坚持还是随行。这些心情，不断的投射到现实中。 可以爱很多人，其实爱再多的人，也等于一人。 那些人，在回忆里，模糊了脸庞和个性，剩下的，只是感觉。有个人在身边的感觉的，拥抱和亲吻的感觉，心动的感觉，伤心的感觉，一个人呆呆的幻想，两个人共享甜蜜的感觉，也曾经觉得，就和这个人在一起，一辈子，就是幸福了。 但是，毕竟只是年幼时幼稚的尝试，浅尝辄止，没有坚持的信念。 对爱情本身的幻想和执著，模糊了爱情的对象，沉溺幻想。我以为我爱了，其实，我只是自导自演了爱的故事而已。轻易的便可以逃出来。自怜自哀的伤害，轻轻一舔，便可以复原。其实，现在会觉得些许懊悔，曾经太过轻易的把自己投入到感情里。急于的，想要得到和占有。却只换来，一身伤痕。 其实，可以觉得，都是经历，是必然。是体会，是生活。 我爱过很多人，但是，我从不曾爱过。 或者。 我爱过，但是，我从来没有爱过什么人。 说到爱的时候，总会让我陷入一种无可名状的情绪当中，天空灰色，阳光落下，可以看到灰尘轻轻泛起，如同往日的沉渣。 写于2005-09-05 （二）空心 很多事情会让人烦恼，哪怕仅仅是一个人的一点点冷淡或疏离。 很多事情会让人伤心，哪怕仅仅是一个人的一点点恶意或虚伪。 人的心似乎总是很脆弱的，或者只是我的心这样，会被别人的态度所左右，会被环境的气氛所感染。 今天，以及这前前后后的很多天，我都是因为这样的莫名的事情而莫名的烦恼或者忧伤。 有时候自己都会觉得，这样的自恋自哀，自怨自艾，实在是无理取闹，实在是无聊。 如果明天，大家都不理我了，我是否会自在一点，别人大概也可以轻松一点吧。 不知道为什么，似乎总是觉得很难过很郁闷的时候才会想写东西，也许难过需要发泄，快乐的时候快乐就好了吧。这样是不是很自私呢？ 如果问原因的话，我可能也说不出个所以然来吧，从以前开始就是这样了，莫名其妙的觉得这样那样，可能是因为自己无聊的优越感受挫，可能是因为遇到受到了冷落，也可能只是难过，因为难过所以难过，这种心情大概很矫情，却真实彻骨。 说白了，可能就是孤单吧?? 一个人的孤单，人群中的孤单，有意识的孤单，无意识的孤单，必要的孤单，刺痛人的孤单。孤单的时候，是人直面自己的时候，而直面自己的我，也正因为面对的,是这样的自己，而因为孤单，开始难过吧。 一直觉得，孤单才是人的常态，无论什么时候，都会有孤单的情绪一下子涌现出来。恋爱的时候会因为想念对方的怀抱和体温而孤单，单身的时候会因为期盼某个人的出现或进展而孤单，这样的孤单，或许还可以说成是快乐的，起码是苦中作乐的孤单。而有些时候，当孤单并不是由于对特定的对象的需要，而是觉得在这个纷繁复杂广大无边的世界上，似乎只有自己的存在，周围有千千万万的同类，却似乎两对话的可能都没有，是的，这么多的人，灵魂却似乎永远都是独立存在的，没有温暖，没有依靠，没有自由，也没有安全，孤单是我们不得不与之共存的伙伴，可能害怕它，可能需要它，但总之是要和它在一起的，而且大部分时候，是形影不离的。 在写“安”这个题目的时候，其实我心里是觉得，真正的安心的状态，真的可能达到么？安，在嘴边念一下都是这么温暖的字眼，却仿佛稍微大声一点就会随着回声飘向远方去了，安的远离，是令我最疼痛得残酷现实，也因此，我只能和孤单做伴，我们两个，真的好到形影不离。 我真的不是需要爱情，起码自己没有这样觉得，即便是谈恋爱的时候，心里也依然是空的，也许别人会说，恋爱和爱情并不相同。或许是吧，爱情是两个人的心心相映不离不弃，而恋爱很多时候只是做伴而已。然而和两件事关系太过暧昧，界限已经模糊不清了。 写于2005-6-23 （三）梦里失恋 睡得太舒适了，就很容易陷入梦里。就像身体一点点陷入软绵绵的床垫里。很沉。 我们一起坐在车上。他的表情很严肃，车似乎开着，周围的景色在动，似前似后的，看不真切，楼高的，遮天蔽日的，气氛压抑。 他似乎说要分开了。 又没有给我明确的信息。 我似乎心疼得要哭了。 心里百转千回着。 他和别的女孩的故事。刚认识的，美丽的，聪明的，温柔的，善解人意的，一切我所不具备的优点。自惭形秽的心痛着。 所有的故事在脑海中一点点勾勒清晰。 他再一次得，离我而去。我抓不住他。 这感觉，如此熟悉。 醒的时候，都觉得难过的不想面对这事实的世界。记得所有的感觉，真实的如同发生。或者，就是发生过的那些往事吧。 都过去了，都过去了。沉渣泛起的时候，却依然清晰真实的，有刺伤人的锋利。 那个时候，其实并没有任何情节。一切的发生，都是在我心里的，甚至没有这个梦真实，我是不愿意承认得，一直以来，都忽略那段日子来自己的感情，当作空白的发生。 我不知道怎么讲。感情的复杂细腻隐藏和沉淀，让这一切，变得复杂的，难以言说。 喜欢，又不是很喜欢，不喜欢，又会因为失去和离开，而心碎欲裂。 感情涌现是一种很片断的，很即兴的情绪。平凡人的爱恋，可能稍稍一涌现，立刻就有平息下去。慢镜回放，也不过几秒钟。 却可以，在内心，在情感的世界里，留存千年。 后来，我一直小心的回避一切和那段感情有关的事情。毕竟还是在心里发生了，烙印了，不然不会那样刻意的回避。而当一个离开的朋友突然一天在电话里问道，当时，你们两个人是怎么回事的时候，却立刻有一种，被电击的感觉。仿佛自己的回忆和情感经历被发现了，被窃取了。成了众人皆知的秘密。 而它，也在曝光的那一刻，终于停止。 而如今，当时间冲淡了一切。我却从梦里，再次回到了从前。 有了情节，有了真实，有了宣泄。一切，在梦里，得到实现。 他在生活中的再次出现。唤醒了过去隐匿的一些，得到了最终的完结。 写于2005-09-24 （四）两种 对爱情，有两种截然不同的渴望。 一方面，向往激情。一方面，渴望安全。 ??题 时常想，能和他一直这样，就这样一直在一起，就是我的幸福了。这种想法让我觉得安全，觉得幸福，而且踏实。 两个人，正直善良，能为对方想想，互相看着并不讨厌，彼此知根知底，相互了解。生活安逸，收入稳定。他不用英俊潇洒，也不用才华横溢，也不会要求我太多。彼此念及对方的存在，能感到自己的后半辈子，有所着落。偶尔，会小浪漫一下，会说到爱情，会说到我爱你。怯生生的，两个人心里都甜蜜。 时常小吵架，但不会伤及感情。分开对两个人都是天翻地覆的可怕改变。习惯了彼此的存在，已经混相融入了对方的生活。彼此珍惜。 会结婚，带双方父母在身边服侍，家里和乐，或者可能有个孩子，男孩女孩都无关紧要，让他受到良好的教育，成长的过程里不用面对太多问题和坎坷，不用成什么大器。 他就是家。 爱情，似乎不激烈，才容易长久。 绚烂如烟花，才稍纵即逝。 才美得让人心疼，刻骨铭心。 但是，总还是抑制不住，相反方向的向往。一直以来向东方大部前行的同时，总还是抑制不住的，回望西方。 激烈的爱，是每个心底，都有的不会磨灭的渴望。 像《廊桥遗梦》，像《冬日恋歌》。短暂的激情，远远的超过了长久以来习惯的存在。瞬间才是永恒。 发生了，便可以为它而死。甚于生死的。热烈的在燃烧一般，让人心甘情愿的焚化在它的炽热里。义无反顾。对方的一个眼神，一个笑靥，一句脉脉含情的情话，一声关怀，都深深的刻在脑海中。 在心底里认为，没有什么，可以成为两人在一起的障碍。 总觉得，那才是爱情。 能这样的爱过，哪怕为此倾尽所有，也是一种福分。 这两种爱，两种需要，两种欲望，同时沉在心里。 相悖生长，枝繁叶茂。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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