17岁以前，我是个快乐的孩子，没有什么心事，有很多好朋友，成绩也不错，直到遇见你... 于是心里便悄悄地藏了一个人，藏了一团心事。 那天我和好友小梅在校门口贴宣传报，突然你从校门口走进来，很温暖的笑，我不知道能用什么词来形容你的笑，我只知道在我看来你的笑容真的很温暖。只一面，我却好像与你相识很久。你笑着和小梅打了招呼，我便在心里窃喜。待你走远，我假装不屑打听你：他谁啊？小梅告诉我，他是她的同班同学，叫chenhui。郁闷了，我们两个班级仅隔一墙，以前我怎么就没注意到有这个人呢？但不管怎样，从那天晚上开始我便有了写日记的习惯，而惠便成了我日记中唯一的男主角。 17岁的我，那时候真得不懂爱，我只觉得对他是那种淡淡的喜欢，不需要告诉任何人，只要轻轻地把他放在心里就够了。因为小梅的关系，我和他渐渐地认识了。课余时间，我和小梅几乎形影不离，这样关注他的机会也多了起来。比如，晚自习 下班以后，我会到他的班里去玩，然后大家在一起聊聊天。虽然心里很开心，我极力的掩饰并没有让他们看出我的反常。 记得那时候，我们学校不准我们住校生到学校外面吃饭，我们都是自己蒸饭，然后到学校食堂买菜吃。不过学校的菜不是很好吃，所以大家都喜欢逃外面去吃。每天中午学校门口都会有人站着监督，不准我们拿着饭盒的人出去。那些男的为了能出去吃，都是把饭盒藏进衣服里再溜出去的，所以我们女生就很少有人这么做。但是我们做了...他是在外面吃的。因为小梅那时喜欢着他的好朋友，他和惠也是经常一起玩的。所以为了能见到那个人，小梅让我陪她一起出去吃．真是天助我也，于是每天中午，我可以光明正大地和他坐在一起吃饭了．刚蒸出来的饭放在衣服里都很烫，而且被抓到了，影响也会不好的，不过为了能每天和他一起吃，能看到他，我也不管这些了，心里反而很开心．那段日子对我来说，很快乐．没人知道我喜欢他，他也不知道，我可以心安理得去关注他，和他说话，享受他的笑...白天的关注成就着我晚上的故事，每天晚上，我便拿出日记本，写他的点点滴滴，写他的一切，然后再入睡前静静地编织一段属于我和他的故事，就这样日复一日，相安无事... 我和他有过一个小插曲，也许他并不在意，我却一直放在心底，想起来的时候，总是有那么点微微的甜蜜。 那是个雨天，晚自习后，我和往常一样到他班里玩，我们一共有六个人吧，但是却只有一把雨伞。教室离我们寝室有一段路的，所以大家决定派两个人回寝室拿雨伞。我自告奋勇地说去拿，但是我没有想到，他也会被大家叫去和我一起。 我在心里偷偷地笑着，这是我第一次和他单独相处．我们在同一把伞下，静静地走在校园的小路上，我拼命地抑制着我的紧张和兴奋，小心翼翼地走。我们并没有说话，我也不忍去打破这样温暖的感觉（至少对我来说是的 ）。天黑，路滑，他轻声地说：小心点。我没说话，只是轻轻地拉住了他的衣襟，真的是很轻很轻，也许他根本就感觉不到。 多么希望这条路可以永远走下去，就这样的一个画面成为了我心里的永恒，也就是在那个晚上，我开始觉得我是真得很喜欢他。 但是那天晚上并没有改变我的生活，我依然是悄悄地去关注他，我也没有想过要向他表白，让他知道我喜欢他。我所有的心情没有告诉任何人，包括我最好的朋友。只有我的日记本知道我的心事。 高二的时候，我们搬到了新的学校，学业占据了我的大部分精力，我也不再像以前那样，一有空就跑到他的班级去，只是在他经过我们班的时候，我才会看看他，或者在操场上去搜索一下有没有他的影子。大多数时间，我只在心里想他了。我不再写日记，我开始写诗，用一些伤感，暧昧，抑或是温暖的句子来表达我的感情。思念只在心里悄悄地酝酿着，我一遍一遍地咀嚼着他的名字，却不敢靠近他...我们过着我们自己的日子，再没有太多的交集。 这是个周六的晚上，没有自习课，很多同学都跑外面去玩了。我看到他一个人坐在位置上。也不知是哪来的勇气，我径直走向他。他看到我之后，笑了，还是那种温暖的笑。我便坐在他旁边的位置上，和他聊起天来。不安分的我掀开了他贴在桌子上的报纸，下面竟放着他的好几张照片。于是，我叫他送我一张。他笑着说不行。 我不管那么多，软硬兼施地赖了一张过来。我在照片后面写了两个很小的字母－－YA（Yong Ai），也就是在那个晚上，我告诉他，执意要他的照片是因为－－我喜欢他！ 很多事情一旦被捅破了，就会一发不可收拾。我不再只在日记里倾诉我的喜欢，我开始告诉我的朋友，开始写所谓的情书给他。我要告诉他，其实一直以来，我是那么那么地喜欢他。我要让他知道，在我第一次见到他的时候，我的生活里便不可遏制地有了他的存在。我很抱歉，我的张扬打扰了他，他选择了逃避。他不再和我说话，我们变得陌生。 朋友都劝我放弃，我没有。我仍然像火焰一样散发着我的热情，因为我爱他。可是后来，一张小小的纸条，却很轻易地让我选择了安静。 我开始偷偷地翻他的抽屉，真的，我没有任何恶意，只是一相情愿地想在他的世界里搜索一点关于我的痕迹。为爱所做的一切都是值得原谅的，是吗？ 我终于找到了~~~~~~ 在他的抽屉里，躺着我写给他的信，如果只是这样的话，我想我还会继续张扬我对他的感情。然而，抽屉里还有另一张纸条被隐匿在信纸的旁边。只是一张很普通的纸啊，可是纸条上的内容却让我傻眼了。原来，原来他已经有了自己喜欢的人。原来，原来他一直都有喜欢的女孩...我茫然了。 泪水肆无忌惮地滑落，滴在地板上碎成了无数，就像我的心碎。我把我写给他的那封信撕成了许许多多的碎片，将它们抛向了夜幕中。 我已经没有了思考，我觉得自己在无意识地存在。我只是希望，第二天早上醒来的时候，所有关于他的记忆会随着我的泪水冲淡... 一切都退回到原点，我收拾好心情，读我的书，过我的日子。再想起他的时候，我又开始只把他写在日记里，心痛的时候，偷偷地流泪，与他，再也没有联系。又是一个学期。 高二的下个学期，我们开始分文理班．一直以为我会选文科的，却在最后关头冲进办公室，让老师给我改成了理科。于是擅长文科的我莫明其妙地成为一名理科生。 分班并不是一件令人开心的事，一年半的相处，大家都成了好朋友，但是分班却让我们成为两个集体的人，这个或多或少地都让我们有点伤感。因为我原来所在班级被分为理科班，所以我不用搬东西。看着大家忙忙碌碌地，看到一些好朋友去了文科班，我突然不知道该做些什么，觉得心里有点难受，就那么站着，看着...突然我看到一个再熟悉不过的身影，惠搬着他的东西进了我们的教室。 阴差阳错，我和他成为同班同学。但是我们并没有说过话，形同陌路。是我不敢靠近他，我怕他陌生的目光，我怕面对他的时候，再也看不到那温暖的笑，如果，如果要被伤害的话，我宁愿选择不去面对。 他坐在教室的最后面，我开始有意无意地去关注那个角落。只有看到他在，我才会觉得安心。不管心里有多么地想，我还是会控制自己，不再去打扰他。 这天的自习让我觉得很闷，我和同桌决定溜出去走走，我们走到教室的后面散步，惠的位置是靠窗的，所以我们在后面散步的时候，会经过他的窗前，我很惶恐，他却对我笑了，一如既往的微笑瞬间打消了我的疑虑，我走到窗前，和他聊起天来，并没有我想象中的冷漠，我们反而像朋友一样随意。这让我很欣慰，也很开心。我原本以为，这辈子，我们都不会再有关联了。 回到教室以后，心情莫明其妙的好。我们开始传纸条，像普通朋友一样说话，能这样我已经很满足了，我告诉他，我已经不喜欢他了，希望能和他做朋友，于是我们再次成为朋友。 相对来说，他是一个蛮内向的人吧，我和他大多数的交流方式是传纸条，于是我晚自习的时间也被占去大半。我坐在第一排，所以每天晚上，我们两个人纸条扔来扔去的场景还是有点壮观的。就是在这样的日子里，我和他成了好朋友。 有一天，他说我后面看上去很像他妹妹，于是我便认了他做哥哥，我们以兄妹相称。熟了以后，我告诉他，其实我还是喜欢他的，不过我不介意他不喜欢我，只要能和他做朋友，对我来说已经足够了。他并没有像以前一样，知道这个消息以后，就不理我了，相反，我们反而关系更好，当然只限于朋友的层次上。 我们一起去爬山，就我和他，我和他说起第一次见面的情景，我说其实那时候我就喜欢他了。可是他却对我说，我和他的第一次见面并不在校门口。他说，有一天早上，他在校园走路的时候，听到我在背书，背到一个地方卡壳了，他便接口背了出来，我很不服气地瞪了他一眼。我咯咯地笑，怎么可能啊，我怎么一点印象都没有。于是，我们的第一次见面到底是什么时候成了我心里的一个谜，不过答案已不重要了。 传纸条成为我们生活的一部分，这些纸条我一直保留着，我舍不得扔掉，这是我们美好的回忆，到我死那天，我会把它们一起带入坟墓。 他告诉我，高三的下个学期，他就不读了，要离开学校出去打工。知道这个消息以后，我回到寝室，莫明其妙地哭了。只要一想到再也看不到他的笑，就觉得很伤心，我就像一个丢失了玩具的小孩，不停地哭。 我决定在他离开前送他一个礼物，我知道，他很喜欢足球。我打算等周末的时候，去买个足球送给他。 圣诞节快到了，到处弥漫着喜庆的气氛。晚自习的时候，我看到惠从外面走进来，手上提着一个袋子，好像是什么礼物。突然感到一阵心碎，他是要送礼物给哪个女孩吗？还是这是哪个女孩送给他的礼物，不管是哪个答案，我都觉得很难受。眼保健操开始了，我闭着眼睛，专心地做着。突然班里传出一阵起哄声，大家笑着，我下意识地睁开眼，竟发现惠站在我面前，将礼物放在我的桌子上，我晕了，一时间失去了任何反应，幸福来得让我措手不及。连礼物都是我同桌帮我打开的，是一只很可爱的娃娃，还有他喜欢的球队的贴画，还有一本书。 我在纸条上问他，你这样做就不怕别人误会吗？他说没事，这是哥哥送给妹妹的礼物。我知道，我知道，只是一个哥哥送给妹妹的礼物，但对我来说，很珍贵，很幸福。 后来我也去买了足球送给他，看得出，他也很开心，这是一段很快乐的日子。 因为礼物的事，而且我和惠的确走得蛮近，所以大家都说我们两个在恋爱。 也许是别人的话给了他压力，晚自习的时候，他把我叫上学校的天台，然后告诉我，他想找的女朋友是和他有共同语言的人，我和他只能是朋友。我知道，我什么都不要，我只要一厢情愿地喜欢你，等你就够了。 “你在等什么，等我喜欢上你吗？”他问我： 我轻轻地点了点头。 “我告诉你，你不要等了，我永远都不会喜欢你的。我明年就不来学校了，我们以后也不要再联系了” 我的脑子一片空白，什么都没有了，我什么都没有了... 就像被一个人从天堂打入了地狱，如果不曾拥有，或许失去的时候，不会有如此彻骨的痛吧。 我甚至不知道用什么方式来化解我的痛。我跑到店里买了一瓶白酒，是尖庄的，39度，和另外一个好朋友，我们两个人直接倒在杯子里，一人半瓶（我应该多了一点）一口气喝了下去。一开始没有反应，还以为自己酒量很好呢。后来酒劲来了，我跑到他的位置上，在他本子上写了很多话，然后又在日记里写了很多，那时候他还没在教室。朋友们都来劝我，叫我回寝室休息，可是她们怎么拉我，我都不去。我傻傻地说，我不去寝室，去了寝室我就见不到惠了。我开始发酒疯，我一遍遍地叫他的名字，我想见他，我害怕他会离开。 为了不让老师发现，她们把我拖到了学校的的花园里，她们拿来醋给我解酒，任她们怎么叫我都不喝。我只要他，我只要惠！ 我的朋友便去把他找来，由他来照顾我。他来了，我就不闹了，我会很乖很乖的。他叫我喝醋的时候，我就喝了一大口醋。后来我就拉着他的一只手，安静地睡着了。到晚自习下课的时候，我也清醒了一点，他把我送到了寝室，又跑去买了面包叫人给我送上来。 这是我第一次喝醉，为了他，我很狼狈。 我们真得没有再说话，没有再写纸条．既然我的出现会打扰到他，我会选择安静。日子很快，寒假到了，即使知道过了寒假再回到学校的时候，我见不到他了，我也不会纵容自己去打扰他，我宁愿自己在心里偷偷地想他。 大年三十12点到了的时候，我接到了他的电话，他说：新年快乐！他说：希望我们还是好朋友。他说：以后我会写信给你的。我淡淡地说：我一直都把你当成好朋友啊。挂了电话以后，我开心地笑了，有他的这些话，对我来说，真的已经够了。 又是新的学期，他走了，我的心也空了。我联系不到他，我只能把想念写在信纸上，然后自己看，我不知道要寄到哪个地址。 我的生活失去了活力，于是我学会了上网，并沉迷于网络。第一次接触网络的我，实在太喜欢这种感觉了。没有痛苦，没有想念，在网上和一些不相干的人打情骂俏，我用这种极端的方式来派遣寂寞。我开始通宵上网，我不再爱学习，我用白天的时间睡觉，用晚上的时间上网，这样我就没有时间去想他了。我浑浑噩噩地过日子，成绩也一落千丈。没有人来指引我走出，所以我只能一味地沉沦下去。 后来被学校知道了我们晚上溜出去通宵的事。老师把我们的家长叫来了，本来女生查到是要被开除的，但因为我们临近高考，而且我们以前都是好学生，老师原谅了我们，决定再给我们一次机会。 当我看到父母的时候，我的心碎了，是什么把我变成了这样，我真是个混蛋．在离高考只有最后一个月的时间，我才清醒，才开始复习，可我还是会想他... 日子很快，我们几个终于熬过了高考，我报了台州的学校。而我和惠，就再也没见过面。 我在大学里开始了新的生活，有新的朋友，男的，女的...一直以来，也有男生向我表示好感，但我找不到那种能让我真正动心的人，在我心底深处，始终有一个名字在缠绕。每当想他的时候，我就拿出那张唯一的照片，不停地看，然后在日记本上写下我的思念。 有一天从一个高中同学那得到了惠的号码，我很激动，连忙打过去，是停机的。我去给他充了话费，继续打，却是关机。我不停地打，终于打通了。可是传来的却不是他的声音，是他的一个朋友．我的心冷了。他是不想接我的电话吗？我很伤心，我又开始喝酒，大概喝了五六瓶吧，又一次喝醉了。 我不停地去打他手机，喊他的名字，希望能听到他的声音，知道吗？无论我有多么疯狂，只要能听到他的声音，我就会马上安静。可是我并没有听到。我拿出那张照片，将他撕成了碎片。撕完后，我又开始心疼了，我拿出胶布，努力想把他们粘起来，可是我怎么弄都弄不好，只能一个劲地哭，后来寝室的朋友帮我粘好，又给我打通电话．我终于听到了他的声音，我不再闹，我只安静地听他说话，虽然就几句话，他就挂了，我很开心，真的... 这是我第二次为他喝醉... 之后我们并没有再联系，我似乎忘了有一天晚上，我给他打过电话，我为他喝醉，我安静地过我的生活。 我的个性蛮开朗的，和朋友比较玩得来，所以异性朋友也不少。建是其中之一，他是我的高中同学，在杭州读书。我们有时候会发发信息，打打电话。我们成了无话不说的哥们，我什么都会和他说，开心的，不开心的，甚至于我对惠的那份期待。结局很老套，我们成为所谓的男女朋友。其实我知道，我并没有忘掉惠。但是，答应建的时候，我真的是想好好地，和他走下去。我希望和他在一起，能让我慢慢地淡忘掉我对惠的迷恋。虽然我和建不在同一个城市，我可以感觉到他对我的好，对我的在乎。我想着，也许不会再有改变了吧，即使没有爱，我也能和他一路走下去... 我以为我可以这么假装很快乐的过着，但惠的再次出现轻易地打破了我所有的防线。在一次上机课上，我在ＱＱ上遇到了他。天知道，在见到他的那一刻，我有多么开心。这次他并没有像以前一样对我冷漠，反而和我聊了很多，他告诉我他有一个喜欢的女孩子，我祝福他，我微笑着...我问了他的手机号码。 晚上回到寝室后，我发了信息给他。看到他的回信后，我哭了，痛痛快快地哭了一场。这个男人，我可以用生命去爱他的男人，只要有他的消息，只要让我知道他过得还好，我已经很开心了。 我的生活开始生动起来，因为可以和他聊天，直至后来，甚至可以用暧昧来形容。暧昧总是很伤人，付出真心的那个人总是第一个被伤害。我不在乎，只要能和他联系，玩暧昧又怎样呢。 有时候他关心我，他也会说一些让我感动的话，但他总是会突然又和我撇清关系，告诉我，我和他在现实里是不能在一起的，我们只能是好朋友。我猜不透他的想法。我只知道，我这辈子都不能拥有他。我一边痛着，一边快乐着。他说的每一句话，我都记在我的日记本上，我不允许自己忘掉所有关于他的东西。他不知道，他不经意的话却能让我在瞬间泪流满面，他不知道，信息里我在笑，现实中，我却一直哭，他也不知道，我其实有多么害怕失去他... 天气渐冷起来，我想着给他织一条围巾。我告诉他，我想送他一条围巾，他很开心，他说谢谢。但我不会织，于是我请人教我，在这方面，我真是不聪明，一条围巾对很多女生来说都是简单的事，而我却是一针针地在学，织错了拆掉，又织，就这么织好了我生命中的第一条围巾。我开心极了，我问他的地址，我说我要给你寄围巾了，可是他却在那边犹豫了，他说，我们这样算什么呢，我只想简简单单的，这样，我烦。我的心碎了，对不起，我不知道，你会烦，如果这样的话，我会选择不去打扰你的．我还是把围巾寄给了他，但是我没有再发过信息给他，我怕他会烦我，我宁愿孤独地想他，我也不要让他心烦。 三天之后，我收到了他的信息，他说，在他心里，我是他唯一的亲人，叫我不要不理他，看到这句话的时候，我又哭了，是啊，我们这样算什么呢。我只是他呼之即来，挥之则去的玩偶吗？不管我有多么伤心，多么痛，他轻轻地来拍我几下，我就能满足了。我没有回，因为我不知道怎么去回答他，我只是不停地流泪。突然同学叫我接电话，是他打来的，我拼命地抑制住，我假装平静地回答他。他说你是生我气了吗？你不理我了吗？亲爱的惠，我怎么会生你气，我只是怕，只是怕打扰到你啊。我说我没有生你气，我们还是好朋友。挂了电话之后，我又是哭了一通（不明白，自己那时候泪水真的很不争气，总是不停地流...） 我们又重归于好。 他说他要在圣诞节送我一个礼物，却不告诉我是什么，于是我就一直等着圣诞的到来。 这天终于到了，我们在寝室自己弄火锅吃。然后又买了一箱啤酒，大家吃得很开心，我突然又有了把自己灌醉的冲动，我拼了命地喝，然后又一次喝醉。是的，我又疯了，但是这一次，我很快地安静下来，因为他会陪我聊天，在电话的那头，传来了他的歌声，是光良的童话，我头很痛，我却听得清楚，他说这就是他想送给我的礼物，他说这是他第一次为一个女孩子唱歌，他说，他专门去学了这首歌，我很幸福，那一刻，我真的觉得自己很幸福。挂了电话以后，我发了信息给建，应该是说了对不起吧，因为我知道，只要惠在我心里一天，我就给不了他相应的热情。 这是我第三次为他喝醉，就算是场梦，我也是幸福的。 第二天，他们都给我发来问候的信息，我决定一个人好好地静一下，我不想这样下去了。于是那天，我和建分手了，和惠联系也变少了，我是该理一下自己的感情，我决定放开惠，这样对我们大家都好吧。 将近元旦的时候，我去了惠所在的城市，我打电话告诉他，我在宁波了。但我不知道为什么，原来很想见他的心情平静下来。我居然没有了见他的冲动。我没有去找他，在朋友那玩了几天，便回到台州。 于是，我又一次以为自己放下他了，这回是真的死心了吧，那么近，都没有见他的冲动，不是放下，是什么呢？ 我们依然联系，我们仍然暧昧，我还是痛并快乐着，不管自己下了多大的决心，只要他的一句话，我努力经营的防线会在瞬间崩溃，我没有办法做到洒脱。他给不了我应有的名分，我不强求他。即使我只是他寂寞时候的寄托，我也心甘。 我突然开始幻想，我去找他，然后做他两天的女朋友。于是我发信息告诉他，如果有一天，我出现在你面前，做我两天的男朋友，好吗？我只要两天。他说我是在无理取闹。我累了，真得累了．惠，五年的等待，五年的爱，难道换不来你两天的施舍吗？我是真得很疲惫... 我永远忘不了2006年5月6日这一天，这一天改变了我的一生。我又一次买醉，我并没有闹，我只是哭，我给惠发信息，我告诉他，一直以来，我是真的真的很爱他，但是我累了，我不要再玩这种暧昧了，什么朋友，什么兄妹，都滚一边去吧。从今以后，我和他什么都不是了，我们只是陌生人。但，我会永远把你放在心里。就这样，我和他绝交了，除了后面的端午节他给我发了一条祝福信息，我们就再也没联系过，再也没有... 你的随心所欲，主宰了我的幸福； 我的全力以赴，只换来最后的退出。 绝交以后，我只在心里想他，连日记都不写了。我一遍遍地听着童话，惠，我今生童话里唯一的王子，放开你，也许是我能给你的最大幸福吧。请你一定要幸福，把你放在我心底最深的那个角落，独自想念。 我过着一个人的日子，开心，不开心... 2006年9月4号，我开始和认识两个月的东交往，之后的一个晚上，我又一次喝醉，当着东的面，我口口声声地叫着惠。 从今以后，我不再提惠。我开始用心地和东交往，他对我很好，我们很幸福。 同年回家过年的时候，我带东见了我的父母，父母同意我们在一起。 这是个很好的结局，对我来说，真的够了... 07年九月份，我到义乌工作。 07年10月8号，我在网上偶遇惠。我们聊了天，并留了手机号码。我对自己很有信心，我确信我已经不会再想他了，东已经成了我生命中的一部分。我很坦然地告诉他，我有男朋友了，我现在很幸福．他在那边祝福我。 07年10月12号，我去金华面试，而惠所在的城市就是金华。于是我们决定见一面，这是四年来，我们第一次见面。坐在车上的时候，我感觉自己像是去见一个老同学。我告诉自己，我只是去见一个同学。我终于见到他了，不知道为什么，即使四年没见了，可是见到他的时候，感觉他并不陌生，我们就像是经常见面的老朋友一样。还是那么温暖的笑... 他陪我去面试，后来我们一起吃饭，我们随意地聊着天，气氛很不错。吃好饭以后，他带我去溜冰场玩。穿上鞋子后，他很自然地牵起了我的手．很温暖，很幸福。这是我第一次被他牵着，也是我唯一能和他牵手的理由，我紧紧地抓着，我舍不得放。我看着他的笑，我知道，我一辈子都没有机会拥有他。我和他，能到这里，死而无憾。 但是，我一辈子都不会想到后面所发生的事。他紧紧地抱着我，告诉我他爱我，他想和我在一起。在我和他说绝交的时候，他才发现，他已经喜欢我了。但他一直没说，这怎么可能呢？就像一场梦，我总是个迟钝的人，听他说这些的时候，我居然一点感觉都没，我只是想着东，我不能背叛他，我已经不是以前的我了。我们就这样紧紧地拥抱着，听他说着那些我从来没有想过的话。 以为一切都是皆大欢喜，却怎么也没有想过这样的结局。第二天，我才开始心痛，痛彻心扉，这是怎样的一个玩笑，在我心里满满地装着你的时候，你不给我任何回应；可是在我终于下了决心要放开你的时候，你却对我开口说爱，我已经没有资格去拥有你了，你不知道吗？ 这种痛比死难受，等了你五年，却在要花开结果的时候放弃了，是我不够执着，还是你不够珍惜？ 我一遍遍地哭，一遍遍地听着后来，听着很爱很爱你，我的心沉入谷底... 我过了一段很消沉，很矛盾的日子，我天天以泪洗面，这样的错过是我今生最大的遗憾。 一边是相处了一年的男朋友，父母亲戚已经认同了。一边是整整爱了五年，在不懂爱的时候就已经爱上了的他。我该如何选择... 我终于知道，爱情并不是两个人的事了，我不能那么自私，我曾伤害过一个人，所以我不能再为了惠，去伤害更多的人。也许是因为错过，才会觉得更美吧。我们约好了，等我们都老了，等我们放下对家人的牵挂以后，我们就在一起，然后一起去死，于是这样的约定，成为我一生中最浪漫的事。 我已经不在意我们的结果了，能被你爱过，我可以笑着去死了，我很感激，今生有你出现在我的生命里，你是我最美的相遇。请你一定要比我幸福！ 我们偶尔联系，我们退回原地，我们只做好朋友。我静静地和东过着我们的日子，我会珍惜他，直到我们老去... 仅以此文，献给我最深的爱，请你一定一定要幸福... 以后，我要很快乐，我要很幸福，我要让我的生活都是温暖的橙色。（ 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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