其实，也不过是到外地上学。 1：50的候车厅，零散的几个人。 没有想象中离别凄凉的场景，多是出差或是旅行的乘客。 列车缓缓的启动，悔恨着拒绝父母的送行。高考的失利和父母的冷漠，在已让我厌恶的麻木。想到这里，根本没有理由留恋。一个人去流浪，放逐。 列车驶向大连。一个在此之前对它一无所知的城市。 这是一个普通的大学，没有成片的楼房，却有宽阔的校园，并且身处城市里最繁华的街道，对于流浪，足够。 一时间，那些过往的伤痛还没有忘却，一直在心里折磨着我，依旧生活在自己低调的忧伤里。 讨厌热闹，讨厌拥挤，今晚却有院里的报告会，不能缺席。估计该去的都去了后，才一路跑了去。 果然，我是最后一个：只有一个位子为我而留。 台上报告者的噪音，观众的掌声样样都那么刺耳。视线却被邻座的女生吸引着：白皙的肌肤 ，明亮的眼眸，长发，淡淡的飘香。很快，我知道了她有和我一样的心境，因为她耳上挂着耳机。也许我的注视有点冒犯，她摘下一个耳机，用手扬了扬，说：“要一起听吗？”我的心境还不允许我这么快的接纳一个人，正忧郁着，她把耳机塞进我的耳朵里，说：“张信哲的”。心里一阵欢喜，我喜欢的名字。 这个报告会好象内心绵长的愁绪一样没有尽头。 突然，她说，我们走吧！ 她是一个叛逆的女孩，却比我坚强，有个性。眉宇之间，是一种独立、刚毅的气质，但她的眼睛里还有一丝孤独，我偷偷的发现。 初秋的夜晚，天格外的高，满天的星星好象因此而疏远，总觉得一切都很遥远。不知道为什么她一直都快乐不起来，或许我根本不可能成为她快乐的理由。 “你快乐吗？”她竟这么毫无顾及的问。 “其实，无所谓快乐，快乐的外表也会有阴郁的内心。”我不知道该怎样回答她，只是我的独白。 繁华的街市，闪动的霓虹，熙熙攘攘，车水马龙。 内心的阴郁让我们不愿轻易开口。慢慢的并肩走着。 她低头看表。 “7点10分，还有时间，去看海吧！” “今晚？！”我惊异的象受伤的老鼠看到猫。 “是呀！我还没有在夜晚看过海！” 记起在青岛临走的夜晚，心痛。实在不愿再次揭起伤口的疤结。可是，面对一个女人，我几乎不能选择。 在公交车上，我们对面而坐。她用手托着下巴，盯着窗外，窗外是流动的光线。她的眼睛里也有光线在闪动着。 一路无语。 大概哪里的海都是一样的。大连的海和青岛的海是一样的，和记忆中的一样。缓缓的喘息，宁静，慈祥。我们坐在堤岸上，无语。海风开始凉凉的了。 “喜欢海吗？”她打破僵局。 “非常，从小到大都是。只有海是无私包容的。它不会计较曾经的一无所有，也不会计较我的灵魂是多么的阴暗。” “……”她可能是一时不知道怎么回答。 “我叫依遥，大连人。”她伸出右手。 “陈然，青岛。”我们象征的握手。 时间不早了，起身离开，临走时，她回望了大海。 站台上一直在等，没有等车的乘客，没有公交。 有人告诉我们，末车8：30，现在8：50！ 折身回到大海边。 她说我们坐到天亮吧！ 海风越来越凉，她把头靠了过来。 突然，泪水打湿了肩头，我惊慌失措，理平她的乱发。她的眼里是委屈的泪水。我用大拇指给她摸去眼泪。 长时间的沉默之后，她缓缓的说：“知道吗？我没有什么朋友，这些年，一直这样过着，一个人。早已习惯了孤寂，而你，我能看的出……和我一样的人，因为你的眼睛里写满了孤独。 我几乎不敢回答，被一个女人用瞬间看的这么透彻，真的害怕起来眼前这个女人，还有她的洞察。 这才审视眼前这个女子，眼睛直直的，但很深邃，象一个旋涡，被她注视着，我的灵魂在旋涡里挣扎着，片刻就没顶。她的脸上有一种特殊的气质，过分的成熟，或是过分的颓废。必定经历过生命太多的坎坷。 “6岁那年，离异的母亲带着我嫁给了一个带着9岁男孩子的男人。他一直讨厌我，经常喝酒后打母亲……”哭泣让她停下来。掏出一块蓝色的手帕，自己熟练的擦拭眼泪，或许那方手帕是随身携带的。 “10岁那年，母亲撇下了我，离去了。那个男人把我抚养长大并供我上大学，我很感激他。”她哭泣的时候，肩头一耸一耸，像只委屈的小猫。 我不知道怎么安慰一个因为磨难而坚强的人的哭泣，只能看着她的泪水浸湿那方手帕，听她讲自己的过往。 “抱紧我，好吗？”她迎了上来，这时，我们都需要对方的体温。她的身体软的象一团空气，轻轻的伏在我的怀里。 那一夜，海风很凉，我们的内心却很温暖，因为两颗孤寂的心灵靠在了一起。 海边的夜晚确实很凉，我们蜷缩成一团，象两条在干涸的河底挣扎着逃脱死亡的可怜鱼。旁边有一对流浪的夫妻，女人的头发凌乱，男人蓬头垢面，女人在男人的怀里睡的很安详…… 港湾里的第一声气鸣，低沉而缓长。看着怀里熟睡的她，不忍心摇醒她。突然，她说：“咱走吧。” 她的眼角已没有了泪水，脸色恢复的和以前一样，依然是一个坚强而忧郁的女孩子。 拉着我的手走上公交，动作自然的如同一对老情人，或许我真的是一个值得她信任的男人。 她做了一份家教，我做了一份兼职，给一个小公司写个材料，打个草稿。我拼命的工作，学习，因为生命中已有了一份责任。 ９８年冬季，圣诞节的那天，她送我她亲手织的一条蓝色围巾，她知道我喜欢蓝色。 “忙里偷闲给你织的。”说着给我绕在脖上，动作不容拒绝，因为她知道我肯定喜欢。 几乎要落泪，我没有说什么，将她的小手放进自己的腋窝。幸福的感觉从心底泛滥。 第一个漫长的寒假，思念象结冰的湖面，平直而脆弱，去中山公园，去看那里的雪，在这个旅游淡季，这里几乎没有游客，硕大的公园，除了落叶，就是光秃秃的树干。登上电视塔，透过天文望远镜，向北眺望，看不到大连，却能看到她的脸，她的泪。 打她的手机，一直不开，电话号码她也不留给我。担心她是否从这个世界上消失，唯一能证明她的存在的是手机上会有她的短信，全是一些与她消息无关的话，“多穿点衣服，别着凉”：“想念你，还有你的吻”，甚至是“下雪了，很美”。 情人节那天，受到她寄来的信。 陈然：展信悦！分开已经二十多天了，很想念你，相信你也是。天依然很冷，出门多穿衣服，别忘了围上那条围巾。 下了几场雪，心情一下子透明了，有很多的东西需要淡薄。虽然我一直这么努力，但心里却一直很苍白。 快要过年了，他们把房间布置的红红的，我讨厌红色，就一个人去玩了，去海边了，记得上次呆过的那个地方吗？竟然没有结冰！这几天家里客人很多，我不喜欢热闹，我哥哥好象很喜欢，忙来忙去，他一个人忙就够了，我就闲着。闲着就备备课，回去还做家教，你也要多练笔，别对工作生疏了。 我哥非要给我买一件红色的大衣，我没要，他又给我买了件蓝色的，不过还挺漂亮的，回去穿给你看。 嗯，今年大概２０岁了吧！不小了。 就此搁笔了。 祝你和家人新春愉快！ 看完了信，心里这才释然，看来她那里还不错。放下牵挂，只等这个漫长的寒假早点结束。 慢慢的，冬去春来到。初初回来的几天里，她的头发盘在了头上，很好看。其他的一切如故，不久她就放下了，和先前一样只用一个发卡夹住。她喜欢简单，我也是。 日子依旧很忙碌，学习，工作。 大连的春天很美，我们去了星海公园，那里有漂亮的树木，还有静静的环境。 可能刚刚体会到生活久违了的快乐，她笑的很用力，以至每次欢笑之后，都要伏在我的肩上休息一会。 她问我：“这样的快乐会长久吗？” 我严肃的告诉她，一定会，永远。 她的脸上马上露出担忧的神色，好象她所面对的是一个手段高超的大骗，要骗取她的芳心。她推开我。 她这样的神色让我十分气愤，她竟然不相信我。“不相信我，就别来找我！”我第一次对她大声说话。 她还是经常来找我，微笑着。 我们的工作所得的报酬除去生活花消，竟还有结余。她说喜欢草原，９９年１０月我们去了无际的草原，那里有辽阔的天空，成群的牛羊，还有羊背上放牧的小女孩。在蒙古、包里，我们被一群孩子围住，他们叫我们叔叔和阿姨，问大海的样子，依遥一直的笑，我用相机抢拍下了那些永远的图片。晚上，在草原的篝火边围坐，听那里的孩子和女人歌唱，看那里的男人舞蹈。００年５月，我们去了三峡，顺江而下，沿边是青山，峭壁，还有在竹筏上用鸬鹚捕鱼的渔民…… 在此之前，生活中几乎没有快乐。成堆的书卷，枯燥的学习，短暂的假期，父母的对骂，还有他们的指责。 现在她是我所有的快乐。希望以后她还能是。 大二的暑假，我带她回青岛。去参加第十界国际啤酒节。她欣然同意。 香醇浓厚的青岛啤酒醉倒了来自五湖四海的友人，也让从不沾酒的她开怀畅饮，心里的话在我的肚子里翻腾着。 几杯下怀后，我已微微发晃了，醉翁之意却不在这“酒”。 “去见见我的父母吧！”我鼓足勇气。 她深知这句话的分量。没有回答。却说：“一会去石老人海水浴场吧！” 我失魂落魄，她是在拒绝我。 撇下她，一个人跑回旅馆。倒在了被窝里。 一会是她开门，换鞋的声音了。我负气的不去理会。 当我睁开眼，立刻惊呆了。 她一丝不挂的站在我的面前。我的心象地震的震中一样剧烈的震动，整个身体都在随之颤动，嗓子却被卡住一样，我大口呼吸，脸烫的厉害，她的身子一下子软了下来，洁白如玉…… 以前的旅行都是她睡床上，我睡床下。 暑假依旧很漫长，她的手机依然不开，手机也时常有她的短信，我更加焦急的期盼暑假的早点结束。 时间如水般流逝，转眼已是大三的十二月份，这一年雪来的特别早，也特别大。我一直是喜欢雪的，特别是飘雪的夜晚，我能听得到雪花坠地的声音。 一大早，她呵着暖气，站在宿舍窗后。 “陈然！去堆雪人了！”声音大的似乎是让整个宿舍楼的男生集合去堆雪人。 我匆忙的穿好衣服，跑了出去。 看着她冻的发紫的小脸，摘下手套，去温暖她。她顺势钻进我的大衣里。 脚下的积雪，咯吱、咯吱的发着声响。 突然她停下，嘴嘟嘟着，质问我：“那条围巾呢？” 我才记起匆忙中忘了那条围巾，折身奔了回去。 围巾的一头栓着她的脖颈，一头栓着我的脖颈。 “一根草绳栓着的两只蚂蚱。”我笑着说。 她一下子钻进我的大衣里。 “我是一条钻进乌龟壳里的小鱼。”小鱼在里面偷着乐。 “应该是一条美人鱼吧！”她听着，脸一下子涨红了。 操场上满是嬉闹和堆雪人的人们，我们一会也堆起一个戴水桶帽的ＢＡＢＹ。 她把手伸进我的大衣领子里找温暖。 “它不会冷吧！对了。”她竟揭去了我脖上的围巾，把它围在了ＢＡＢＹ的脖上，站在那里傻笑。 “陈然，你的家信！”一个同学跑了过来。 熟悉的字体，是妈的来信。信上说他们离婚了，过年要我去她的那个“家”。 天又开始下雪了，西北风夹着硕大的雪花钻进我的脖子里，冰凉，冰凉。 这个结果，早在几年前就应该发生了，一直拖到今天。这个结果于他们，于我都是一种解放，原以为我早已从心里默许了，却发现我是多么的渴望完整。 泪水一下子决了堤，无拘无束。这些年一直坚强着去接受每一种结局，每一次失意，每一次受委屈，一直笑着去面对。可是面对这封家信，脆弱的一触就粉身碎骨。 她递过来手帕，把我抱进了她的大衣里。 这个春节，我倔强着一个人过。 寒假时学校不再供应暖气和电，冰凉的宿舍，光线暗暗的，唯一冒热气的是两个鼻孔和一碗泡面。幸好，还供应热水。 大年三十，手机突然响起，是她的号码！ “过的好吗？一定不要感冒。”我听的见她呵气的声音。 “我初二回去！” “不用了，你在家过年吧！多陪陪你的爸爸和哥哥。” “你等我！”她短促的回答，匆匆的关了手机，再打过去，已关了机。 初二一大早就下雪了，路很滑。 临近中午，敲门声响起，一定是她了。 果然是她，瑟瑟的站在门外，象一片在深秋寒风里摇曳的枯叶。满身都是雪，衣服不知怎么也划破了，还有手，竟然在流血！ 我感动的不知所措，竟然忘了请她进来。 “今天没有公交，我骑自行车，是我不小心，滑倒了。”她竟然还在谴责自己！ 双眼一下子模糊起来。 转眼已是大四了。依旧很忙碌。她学的是旅游专业，经常到外地实习，甚至在一些酒店做服务生。我则呆在实验楼里做各种实验，抽空也准备毕业论文和答辩材料。 她的电话还会如期的打来。告诉我外边的风景、人文及地理。 三个月后，她回来了。 已是深秋了，校园里的几棵枫树已红透了。天很晴朗，每个角落多了诗情画意。 她捧回了香山的枫叶，夹在日记里，还有思念。还有一把景德镇的景泰蓝壶，漂亮的花纹，多彩的颜色。 晚上她约我喝咖啡。 温馨的咖啡店，昏黄的光线，几对人在窃窃私语，甜蜜的笑容。 她拉我去她定下的桌位。 桌位上一个男人，很高大，穿一件脏悉悉的大衣。 依遥介绍说：“陈然，这是我哥，哥，这是我的同学，陈然。” 我慌忙伸手，问好。他却端起咖啡，示意我们坐下，我伸出的手尴尬的又落下。 端起咖啡来掩饰自己的紧张，却发现咖啡里忘了加糖。 临近毕业了，我找到一份在一家科研所的工作，薪水不高，却总算找到自己的位置。她则在一家旅行社工作。她一下子变的不爱说话，快乐从她身上已找不到影子。忧郁的和我们初识时一样。我不知为何她变了，变的如此不可琢磨。在一起的时候，她眼睛有时盯着一处发呆，有时钻进我的怀里眼泪一滴，一滴。越是安慰，泪水越是多。 ２００２年６月，这时，大四的我们其实已经毕业，该办的都已经办好了。我们还是留在学校里。 依旧每天都在一起，她的心情还是快乐不起来。常常手机响起，她会赶快的躲到一边，匆匆的回话。 我不知道这个时候向她求婚是不是太操急。每次谈到这个问题，她总是泪流满面。 心里暗暗的高兴，她只是担心，婚后两地分居，她害怕漫长的思念。 她总是问我：“你爱我吗？” 面对这样可笑的问题，我简直是哭笑皆非。我只能用吻回答她“我爱你，我要你嫁给我，我要用一生来呵护你！” 她的眼泪常常顺着脸颊流下来，一直流到我的嘴角。 ７月份，我带她回了青岛。此时的青岛已是奥运的青岛，红瓦绿树，碧海蓝天。我想这个地方会留下她的。 想她在这美丽的风景，心情一定会好起来。携手去了人间仙境——崂山；如诗如画的北九水；还有栈桥：“五月的风”……，在基督教堂，虔诚的许下心愿，企求了永远。 沙滩上，我们相依而坐。象无数次面对这样的大海，海浪轻柔的拍打着礁石，仿佛在倾诉一个凄凉的，古老的传说。她的手机响起，没有回应，从她的表情可以看出，是一个熟悉且不愿面对的人。手机再次响起，她匆忙的关机。我没有问对方是谁。因为过去的一切只属于昨天，而今天我们将拥有这片蓝天，这片大海。 可是有种失去冥冥中已是注定，２５日清晨，一阵急雨打的玻璃砰砰直响，天空开始泛白。侧身，当手指触到熟悉的枕头：空荡荡的。心里突然的意识到了什么，这次将要永远的失去。 果然，桌上茶杯下压着她的便笺。 陈然：当你读到这封信时，我已经踏上了开往大连的列车。带着对这里的眷恋和你的余温。 然，我们共同走过了４年，四年的时间不算长，它却是我的几乎整个人生。和你在一起，很轻松，很舒坦。我无法想象怎样面对以后的日子。 知道吗？１３年前，妈妈离我而去的时候，我就是一个孤儿了。从此没有亲人，没有了家，继父和哥哥并没有赶我走，还供我上学，尽管，继父喝醉后还会打骂我，但我从心里感激他们，发誓以后要报答他们。但我毕竟成了一个真正意义上的孤儿，从此在心灵的异乡流浪，漂泊。 可是自从认识了你，流浪的灵魂找到了可以栖息的归宿。你是整个家庭和所以亲人。在这个家庭里，家庭的温暖和亲人的关怀时刻让我知道，我不再是一个孤儿。 现在，自责让我不得不承认，我不是一个好的恋人。三年前大一寒假里我已经定了婚，和我哥。是我太自私，我不想失去你，一直瞒了你三年多。我知道你会原谅我，我不能做忘恩负义的人，我发过誓，要报答他们。如果要我再做叛徒，我宁可去死。不用来找我，找了也没有用，我不说，相信你也不会。 你是一个坚强而理智的男人，在我印象里你一直就是一个男人，他有坚强的臂膀和宽阔的胸怀。这个结果对你我都是很残酷的。但我相信我们都会笑着去面对，。有种失去，冥冥中已是注定。幸福的人有两种，一种是一直生活在海边的人，一种是见到海后转身就走的人；不幸的人有两种，一种是永远见不到海而抱怨终生的人，一种是见到海后徘徊不定的人。你我都是幸福的人，见到海后调头就走的人。 下周三就是我们的婚礼，从此以后我将是别人的女人，不要说祝我幸福的话，正如你所说的，其实无所谓幸福，快乐的外表也会有阴郁的内心。我内心的快乐永远属于你，我党躯体将要离开家乡，去异乡漂泊，流浪。直至到老。 找一个值得去爱的女子，你应该有充满阳光的生活，好好珍惜她，把我忘记，我不要你跟着我沉沦。 原谅我的不辞而别，我哥在火车站等我。 永远属于你的： 依遥 7.28凌晨 匆忙穿好衣服，的车外的景象一片模糊。 突然发现人行道上的她提着偌大的皮箱，身影单薄而无助。面对我的出现，她一脸的平静。 我接过她手中的行囊。 “和你走完这最后一程！” 她笑着点头。 青岛火车站。站台上行人匆匆。 “就送到这里吧！”她接去我手中的行囊。我看到那个高高的男人站在不远处挥手。 不知从哪个窗口传出张信哲凄凉的歌声：“雾中的机场，人来又人往，有人焦急等待，有人送走所爱；雾中的机场琐不住时光；从此梦碎两端，至今无法遗忘；雾中的机场，窗外的景象，和我都是一片茫然……” 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