爱上他是我始料不及的.我静静地等了这么多年,用一颗诗人般温润脆弱的粉红色心脏.许多年来,我就这样执着着,不肯把它给谁.就在我见到他的那一瞬间,我便知道:我爱上了这个有着小小的，黑色身影的男孩,和他黑色外表下小小的,健康的黑色身体.或许,还有那颗诡异的,黑色的心脏.更或许,还有那透明的,含笑的,有着扑朔迷离目光的黑色的眸子.我爱极了这个黑色的小精灵.从第一眼望进他的身体开始,我便一发不可收拾地爱上了他.也许,从爱上他那一刻起,我就注定了,要接受那伤害.他给了我爱,更多的却还是那爱情并发的伤害.但我爱他,也爱那伤害. 那个时候,我是有男朋友的.高高帅帅的.在这个城市一所全国著名的理工科院校读着炙手可热的专业.他是一个积极的,健康的,主流的,有着光明前途的男孩.他爱我爱的相当彻底.我是他的初恋.我知道他很投入,于是我尽我所能地附和着他的爱.那爱是温暖静谧的,有着天鹅绒般塌实的质地.可我总觉得 缺了些什么.我只有22岁.我有着诗人般浪漫多思的心灵,女巫般罪恶美丽的身体.我要这心灵终日不得安宁，我要这身体不要每天寂寞的象个修女.我美丽的身体和心脏都在期盼着什么吧? 一个很平常的夜晚,我像往常一样在那个有着芬芳名字的酒吧里品着一杯金黄色的液体.我喜欢那里百合花般美丽，蛊惑的一切.吧台前的高脚凳上,坐着那个清爽鬼怪的男孩.通体的黑色.他正和美丽优雅的老板娘有一搭没一搭地调情.他黑色灵异的语言,很深刻地吸引着我.他们也许很相爱.他们每天都这样说着话.有时候,那个美丽的姐姐会探过身,轻吻他的眼睛,然后他们就在对方燃烧的目光中彼此凝视.有时候他们会很安静地接吻.有时候他们就一前一后地离开.我很欣赏他们的相处方式.他从来不对我说话,但是会很深地望进我的眼睛,我的身体,我的唇......我很迷恋他的这个眼神,胜过我那美丽男友的亲吻与爱抚.后来,我看到那个姐姐出去了,可他并没有像往常那样一起离开.他喝了不知几个“科罗娜”,然后摇摇晃晃地走近我，抬起我的下巴，用很动人的声音说：“我带你出去玩好吗？”我喜欢他指尖酒精与烟草混合的味道，就任由他拉了我的手离开。我们很疯狂地跳舞，再很拼命地喝着一瓶又一瓶的“科罗娜”。我在这尖叫的疯狂中颤抖着，像秋天泛黄的树叶。我知道自己在偏离生活了22年的轨道。但是我不急着回来，任凭他带了我的灵魂去狂欢，去远飞。他很痛很邪恶地吻我，再心痛地品尝我流了血的唇。我在他慢慢扩展的热吻中绽放，如百合。我爱上了这沾着血腥味道的亲吻。于是我喜欢他带我做的一切，不可饶恕的一切：背叛，逃离，拥抱，亲吻……我在他侵略式的亲吻中睁开眼睛，看着他认真地把湿热的亲吻带到我身体的每个角落。于是我在他游走的舌尖唇瓣与掌心迸发。我很享受这种陌生的疼痛。于是我忍不住快乐痛楚的轻声欢叫。我静静的流泪，轻轻地叹息请他停下来。他一边吻着我的眼泪一边执着着进入。天崩地裂的疼痛和鲜血一起来到我的身体。我绝望欣喜地看着伏在我身上的这个男人，他湿漉漉的，却分不清哪里是血，哪里是泪，哪里是汗。是的，他哭了。在看到鲜血的那一刹那。我至今还记得他的眼泪，他说对不起对不起我会好好对你我伸出苍白无力的手托起他盛满歉意的眸子说没事了没事了傻孩子。我很激动地勾住他的脖子吻他的唇，他的鼻尖……我爱极了这吞噬我生命的疼痛，胜过一切。我愿意在这美丽绝望的痛苦中疲惫地死去。再后来，我们相拥而睡。 清晨，我在他的亲吻中很疲惫的醒来。我们很认真很融洽地结合。每一次来到我的身体他都能带给我很新鲜的痛楚与快乐。我在他的身体里迅速地成长为贪婪幸福的小妇人。我喜欢他在我耳边沉沉地低语：你很适合我的身体。这时我就会放下所有的矜持与等待，很热烈地迎合他的欲望。我能感觉到我们在很真诚的相爱。但是，即使是爱情也不能使我们战胜饥饿。傍晚，我们相携出去吃饭。他说给哥哥打个电话。我听见他很快乐地说：“哥，我恋爱了。是我们校英文系的小才女。”然后，他愉快地挂了电话吻我的手。我快乐亲切地吻他的腮，问他你知道我呀？他很神秘地笑笑说你是我很多同学的梦中情人。我喜欢他那自豪的小脸蛋儿，就很感动地啄了它一下。我问你爱上我了？他半开玩笑地说是的，伤害与爱是同时开始的。我很欣赏地吻了他，然后他的电话响了。他说别想我，好好吃饭好好睡觉，过几天我去看你，听话啊听话。就挂了电话。我疑惑地看着他，他什么也没说，很紧地闭着他的唇。然后他关了电话，大声地说：“就让这世界上只有我们两个，你和我！”于是我忘了刚才的的一切，很愉快地与他相拥，在这夜晚有着昏黄灯光和皎洁月光的马路上。我喜欢自己的疯狂。 很香地吃了那家很有名的烤肉，我们在一家很大很便宜的超市里买了很多吃的用的东西。我知道，对于我来说，一种新鲜的生活就要开始了。我不知道这是好还是坏。只知道这疯狂，这爱，是我渴望已久的东西，我不能失去它。于是我不顾一切地拥抱了这前途未卜的新生活。 半年后，我们的新生活开始渐失了最初的激情与疯狂。我开始学着做饭，也不再把所有的脏衣服送到洗衣店。当爱情琐碎到洗衣做饭的时候，一些必要不必要的争吵也随之而来。但每一次的不愉快都会在他的或者我的求和的亲吻与爱抚中流着泪结束。我们就这样，默默地相爱并伤害着。终于有一天，因为他吸烟烧坏了我亲手缝制的美丽的布艺沙发套，我们甚至很剧烈地大吵了一架。伤害的话语像火山爆发一样铺天盖地。是啊，那爱，那伤害都好象积蓄了许久的火山，它终于爆发了。那天夜里，我们第一次分床而睡。不知是什么时候，我被自己的眼泪弄醒。我抱了棉被很委屈地来到他的房间。月光下，他倚在床上剧烈地吸着烟。我们深深地望进了彼此的眼睛，同时说出了“对不起”。他把我抱回房间，我们很热烈地做爱。激情澎湃。犹如最初的最初。安静下来的时候，我躲进他的臂弯里，轻轻地点着他的鼻尖问：“今天你对我好凶，为什么？”他不自在地支吾着：“没，没什么，只是一时气盛，我发誓以后再也不会了，我发誓……” 我永远也忘不了那个晚上。那天是他的生日。我用了整整一个下午的时间营造了浪漫的一切：红烛，玫瑰，写着“My herat will go on”的蛋糕，高脚杯，鸡尾酒，我亲手制作的各色美丽的小吃。当然还有美丽如百合花般的我。六点了，他还没有回来。我打他的手机，关机。传他，也没回呼。我深味着那来自心底的不祥与不安。为什么呢？早晨我出去上课时，他还赖在床上。我俯下身与他吻别，他勾住了我的脖子。我们很热烈地吻着，我知道他想要什么。我急着去上课，就抽出身哄他说：“晚上，亲爱的，好吗？听话啊……”他体谅地点头，我们又吻了一下。我看到爱点燃了他黑色的眸子。我唱着歌离开……他是爱我的！我知道。无论他怎样做或是做了什么，他都是爱我的！我第无数次地传了他，再无望地一遍遍拨着那“用户已关机”的一长串数字……那一夜，他终于没能回来，也没有电话。清晨，我望着镜中红着眼睛，穿着皱巴巴美丽衣服的我……“他不会回来了”，我告诉自己。就算他忘了昨天是他的生日，就算他昨天和朋友一起玩不能回来，就算他烂醉如泥电话都打不了……现在已经是上午九点了。就算他有一千一万个理由，他也该回来了，至少——该打个电话回来，不是吗？我一边流着泪一边想着偶尔在洗衣服的时候发现的与我不同的长发，衬衣上模糊的唇膏印，还有他身体里陌生的味道……我知道他迟早是要离开的，他不会只属于一个女人。我清楚地知道这一点。但我也明白：我离不开这个男人。于是，我只有很努力地去把这一天推迟，可是这一天还是毫无预兆地来了。他不会回来了，我也不想一个人守在和他生活了一年的家里。于是简单地收拾了些衣物，带了一张我们的合影，就回到了学校的宿舍。看着我婆娑的泪眼，她们什么也没问，只是很悉心地照顾我。我看了一眼她们就晕倒了。我病了。整整一个月，我无法做任何事，除了发呆，流泪和无休止地咳嗽。我拒绝同任何人说话。一个月后，我开始上课。苍白憔悴使我更加美丽了吧，又有人开始疯狂地追我。我那美丽专情的前男友不知怎么听说了这件事也跑来对我说不管我从前对他做什么，他都不会怪我。他还是会好好地爱我，照顾我。我感激地笑笑就转身离开了。我听说他也回来上课了。是啊，他马上就要毕业了。又听说他被什么人打了，很惨。对于这一切，我一直都置若罔闻。我真的累，而且痛，身体和灵魂。毕业前，他托朋友带来一封信，我当着那位朋友的面撕碎了那个信封，撕得很碎，如我的心脏。有那么一秒钟，我捕捉到他眼中的气愤与失望，也许，失落吧。他们是很好的朋友，事情发生后，他一直是站在我这一边的……我不想听任何解释，真的不想听。他离开了我，在我最爱他的时候，不是吗？他把我和我的爱带到了激情的颠峰，然后撒手任它做了自由落体。他撕碎了那爱，我也死了，不是吗？于是我吻了那个来送信的朋友，说你不是一直都很喜欢我吗？他本能地反应了一下，却突然又推开我。我看到了他受伤的眼神。他很心痛地离开。我望着他哭泣的背影，心中却涌起一种疯狂尖叫着的刺痛的快感，就好象最初的最初，与他做爱的感觉……于是我开始了一次又一次的，激情而短暂的恋爱，同居，被叛，出走……一年后，我考取了京城一所著名学府的新闻研究生，大家都说这真是个奇迹。我却知道自己真的努力过，奋斗过。我的心曾经是简单而平凡的，只想找一份真诚的爱情去一生守侯。对待爱情，我是认真的。即使那爱情激情而短暂吧，我也喜欢。我喜欢那爱，也喜欢那伤害。因为无论是爱还是伤害，都是真诚的。真诚的爱，真诚的伤害。 某年某月某一天，我和我那高大俊朗的美国男友在京城某个很浪漫的酒吧里很浪漫的相处。透过他金黄色的头发，我瞥见了角落里那个黑色的小精灵。一切如昨。我们拥在了一起，不顾一切地吻了。我摩挲着他额头一块很明显的疤说他们打的？他自言自语地说我知道我根本就不能见你，见了你我就会忘了我自己。我已不能说话，只是失神地吻着那快疤，傻傻地落泪，傻傻地笑。 然后我们来到了他在这个城市的家。我们很热烈地相处再很安静地相拥。他对我说了三年前的故事：酒吧里的那个姐姐，我们很相爱，灵魂和肉体，都相爱。即使是有了你以后，我们也会常常在一起，做爱。我知道这是不行的，但我无力拒绝。她是我大二时，上网回家的路上捡到的。夜很深，天很冷，她喝的很醉，但是也很美，周身散发着能够蛊惑我的一切气息。那是我的第一次，我们做得很好。你应该知道我的感觉。我根本就离不开她。可是没多久她就用另一个男人的钱开了那间酒吧。我求她，可是没有用。但是我们仍然很相爱。我知道这是不对的，于是我决定爱你。纯洁宁静的你给了我想要的一切，于是我开始试着离开她，于是我很久都没有找她。我生日的那个晚上，她在我回家的路上等到了我，她求我说再陪我一次就一次我求你……我曾经很爱她，你知道，于是我跟她回家。奇怪的是我们居然还有激情，我知道自己是罪恶的，我在对你犯罪。她不许我停我就不停，很久之后我说我得走了，我女朋友在家等我吃饭呢。她说今天是你的生日我陪你喝杯酒吧。我喝了那杯酒就什么也不知道了。不知过了多久我在很浓的血腥味道中醒来。头很痛。我看到了身旁早已流干了血的她。我永远也忘不了那一幕：她苍白着，仿佛一张纸。鲜血流满了床，流了一地……我挣扎着打了急救电话。她终于醒过来了，可医生说她太虚弱了，你们必须留下那个孩子……那小生命可能并不属于我，可我没有权利扼杀它，我得照顾它，还有它的母亲。我们毕竟很相爱，虽然已经是“曾经”。她太不幸了，而你却优越的像个公主；你完美无暇，你会找到更优秀的人来爱你，可我丢下了她，她却只能选择死亡…… “那现在呢，我们怎么办？” “我们早已不爱了，从新婚之夜我喊着你的名字哭出声来那时起，我们在一起除了做爱，就只有伤害……有一天我中途回家，看到她正和别的男人在一起……我关了门离开。从此我就搬进了公司。寂寞的时候我就打电话问她方便吗，她说好吧，我就回来和他做爱。但是我不会和她过夜。开始她会哭着求我留下来，哭得很凶。但是我讨厌她的眼泪，那眼泪破坏了我一生的幸福。再后来我宁愿同姿色平平的女同事或是酒吧里认识的陌生女子做爱我也不愿去找她…… 我看着他回忆时伤神的样子，很心痛地吻他，吻他的唇，他的鼻子，他的伤疤……我们很柔和的相融又分开。我伏在他耳边喘息着说：“到现在为止，你是最适合我身体的男人。”他愣了一下。我咯咯地笑了。后来我问他你们的孩子呢？他痛苦地皱了皱眉，犹豫着说：“先天发育不全……现在在福利院，都三岁了，还不能走路，不会叫爸爸……”我想伸出手去安抚他那因痛苦而扭曲了的脸，却突然爆发出一阵剧烈的狂笑。我指着他的鼻子说是你害了他，是你害了你自己的儿子！他很诧异地看着我，喃喃着说是的，是我害了他……我又是一阵狂笑。他吃惊地看着我离开了床，没有穿半片衣物就去开门离开……他披了衣服追上来。门口站着我满面焦虑的美国男友，他脱下外衣裹住我……我很听话地靠在他的肩头，用很小很乖的声音问他“不打针好吗？”他把我搂的更紧说好的好的亲爱的不打针不打针……我开心地吻了他，然后很顺从地依在他胸前…… 三年前，在他弃我而去的那段日子里，我得了很严重的精神分裂。每年的这个时候，都会严重地发作一次。我的美国男友是京城一个著名的精神科医生，他在我一次生病的时候爱上了我……所以我想我会嫁给他…… 突然，我想起了他的一句话：伤害和爱，是同时开始的。在这场真挚纷杂的爱情中，我们真诚地相爱，并伤害着……一年后，我研究生毕业，嫁给了我那很爱很爱我的美国男友。再后来我们有了一个健康美丽的宝宝。我的病再也没有那样严重地发作过。但是，想他的时候，我还是会流泪，哭得一塌糊涂，就像……我的宝宝。每当这个时候，我的美国男友——不，是我的美国老公就会很温柔地吻我，爱我，安慰我……是不是，虽然是这场感情风暴的局外人，他爱了我，就注定了也要受到伤害？想到这儿，我会哭得更凶。我爱他，他不该受到伤害。 嗨，爱，并伤害着…… 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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