我总是对自己说。无论什么时候，只要还能看到你，我就继续站在这里。直到有天看不到你了。我还要跟你在这里时一样，看着你的背影一步步离开，直到消失。 1 这段日子我什么都没有做。每天早晨八点半准时起床洗头发，夏天，我喜欢头发清香的味道。然后垮着半个身子大的米色布包下楼去找叮当和二月，她们总是起的很早去学习。拉着二月去清真小食堂吃完牛肉面。想到张帆某日讲来的笑话。一男一女在死亡来临的时候，男的拉着女孩的手说，请一定在我死后吃牛肉面时也记得给我要上一碗，一个二细，辣子多些......然后闭上眼睛。女孩还在喃喃的念着，嗯。我一定会，在吃牛肉面时也记得给你要上一碗，一个二细，辣子多些...... 听完那个笑话我一直在笑，如果不是兰州人一定不会笑，因为从文字上给不了人任何想笑的原因。尽管天热了，可我还是早上准时拉着二月去吃一碗二细不放蒜苗的牛肉面。 我很久都不大笑大哭了。有天打电话给哥。在电 话里讲了很多话。哥说，这是你第一次这样在我面前兴奋的说话。其实我也不知道那天的自己到底怎么了，却一直都很开心，不停止的说话。似乎一停止快乐也会跟着消失。挂了电话喝了整整一大杯水，像是汗水在说话的同时一起透支了一般。 二月为了四级复习了快一个月，却没有参加考试。她是一个固执的女孩，她总是写很短的信给我，在黑色的纸上，用闪闪的荧光笔，看到她第一封信时她提到了樱花，我知道她还是习惯在深夜一个人呆着。无论是写信还是学习，以前她总是彻夜不睡觉，趴在桌子上复习第二天要考的课。 二月是多数时间是个快乐的女孩，拉着我的手在操场上奔跑，一起吃绿色心情，然后在男生楼上有人拿着镜子照我们的时候破口大骂，我们只有在坐车的时候不说一句话，各自看着窗外，或者歪着头几乎要睡着，似乎安静地与世无争。她很少写字，偶尔写很自我的文字，或者与我长篇长篇的写东西，写慢一张白纸。有天她对我说，宝贝，我在翻东西时候翻到我们大一时候写的小纸条，上面还有你用兰州话讲的笑话，当时我看着看着就想打个电话给你，可最后我还是没打过去，我知道我打过去一定会不专业又抒情的说一堆话。可我们都长大了不是么，我们很多时候只是手牵手的走过操场的角落，安静的去上一个长长的自习。 我中午吃过饭后就坐在机房呆一整个下午，打开word打歌词或者玩桌上弹球的小游戏，那些程序题目摆在眼前，不需要去做，只需要一天的时间来搞定。之后买支绿色心情来吃，吃的慢嘴都是绿豆的清香，吃过饭后走在操场上，东会穿的鲜艳又夸张的衣服站在那里与好多人说话，看到我来，便走过来。陪我说话。 这就是我现在的生活，简单单纯到我自己都无法接受的生活。我们有时候一个晚上不说太多的话，坐在草坪上看星星，有时候又说很多话，说到我们都累了，就沉默，休息大段之后继续。从草坪上拔下来的小草他拿回去种在喝水瓶子里。东总不断告诉我小草又发芽了，长高了一节，那个名叫追逐幸福的小草。在刮风的时候发信息告诉我要拿把伞再出门，在我和好多人一同走过他身边而没有看到他时不喊我，告诉我因为看到我在快乐的笑着而只不打搅我。 想到这里，我想起了哥。他与我的心隔的这样远。他可以在深夜打电话来哭泣，然后第二天又满面笑容的对待。夜晚一个人听着CD里的孤独女声然后在白天奔驰在球场上。我多想听到他近在身边的一句关心或想念。他是一个人就可以走下去的人，即使孤独。可我不是。 2 高博跟我说，想大醉一场。 听到他这句话的时候，我转头看他，在阳光下。那张明朗的笑脸，我不知道我们是不是都丢失了自己本该开启希望的钥匙，有时候我们不知道我们的选择是对是错，在选择之后又不断后悔或者寻找新的选择。只是那钥匙，不知道被丢在何处。 我记得大一刚进学校的时候，我们每天都去纽约吧，一房子人唱的嗓子哑掉，眼泪掉的止不住，笑起来抱做一团。半夜时候才晃悠走往回走，一群人在寂静的街道上大喊大叫。高博，牛，叮当，羊羊，苏，二月和我。后来某日去KTV唱歌，大家都没醉，一首接一首安静的唱歌，唱完就一直吃东西，爆米花一包一包被吃完，我和高博坐在一起玩小蜜蜂，玩着玩着，我们喝光了两瓶酒，然后我倒在一边看着大家，所有人都乖乖的坐在，每个人轮换着唱歌，彼此说话。当时我歪着头躲在角落里哭了，我忘记我哭的时候说了起来，可是我已经想不起来那些日子的我们了。然后我看着外面的天一点一点的暗下来。 而这个时候，这其中的一个人已经离开了我们。羊羊是我让他走的，我让他走的时候那么坚决。甚至用鄙视和不屑的眼神那么看着他，直到他的影子消失在我眼里。我回过头去，不忍再看。我不知道在阳光下那双曾经拉着我走过一年半日子的羊羊的手，挥起来的时候，究竟说的是不是再见。我对自己说，不要害怕。不要害怕。我仍旧一个人去那些我们曾去过的地方，有一次看到照帖纸的地方贴着我们都有的那张挂着周星驰古怪发型的大头贴，二月指着说，你看，羊羊。 我当时就笑了，我想起羊羊漂亮的双眼皮和让人心疼的笑容，似乎又看见他拉着我的手说，除非你不要我了，不然我舍不得丢下这么可爱的你。可我最后还是不要他了，所以我不能害怕。 在之后的日子里，我才知道。羊羊在我心里的位置已经超过了爱情和友情的限制。早就超过。否则，我不会对他那么狠心，因为我只有对自己狠心。这个十八年来第一个如此爱我的男子，现在牵着别人的手走在我看不到的地方。我们就这么彻底彼此消失。 3 那天在电视里看到一个叫做黄义达的男孩在唱歌，瘦弱的身体和清秀的面孔，那样美好的一个男孩子。我听到他唱，你是个匿名的宝贝，藏在我心里的眼泪。不管你带走了什么，我都因为爱过你觉得美。听着听着，我手里的绿色心情已经化了。 生活已经同以前发生了许多变化。想到刚入校那个我很喜欢的系主任讲的话，一过大二，你们就知道，很多事情才开始发生改变。我知道，我开始同陌生人说话，开始听很多歌，开始读以前不喜欢读的课程，开始吃放葱的菜，开始发现，原来我费劲心思要忘记和要记得事全都忘记了，记得了。这并不是我的费劲心思的功劳，而是真的就那么达到了。 讨厌夏天。夏天唯一的好处就是可以穿起我那些布裙子。我有许多布裙子，白色的，蓝色的，黑色的，绿色的，粉色的，花花绿绿的一柜子。可我不喜欢夏天的雨，那种缠绵阴郁的雨天，我讨厌。还有刮起来就像疯了一样的沙尘。秋天里，总在暖暖的午后去看太阳，那时候与二月说很多话，在特别大的绿色的草坪上，说那么多的话，然后把手指挡住太阳，看着天。那时候的天特别蓝，蓝的像是一碰就要碎了的玻璃娃娃的身体。 每周末都按时回家。可是吃到妈妈炖的冬瓜排骨和蒜茸西兰花。妈妈总笑着对同事说，七七是现在很乖，赶着出去都不出去玩，总是窝在家里。不像高中时候，整天不着家，一回家就脏兮兮的往床上一躺，不一会就睡着了。我偎在妈妈身旁笑。我是跟妈妈讲的一样，开始喜欢一个人呆在家里，哪里也不去。撒娇让妈妈做好吃的给我，窝在沙发上边吃雪糕边看电视，一睡就睡一个下午，我总是一个任性的不肯往外走的孩子。我想到很小的时候，妈妈把豆子嚼碎之后嘴对嘴的喂给我。我现在总是笑我一口虫牙就是爱吃糖的妈妈那时传染给我的。我总在努力，希望做一个好孩子，尽管我跟妈妈之间变的不多话。 4 这个学期开始的时候，我和二月整天二十四小时在一起。我们跟两个连体的孩子一样，我总想对她说一些感谢的话。这个瘦弱的小女孩总是在照顾我，给我那么大的空间来写出这些文字。生活里那些琐碎又细小的事情讲起来没完没了，可我还是记得那些事情。我知道，二月与我在一起是注定的。从我走进这个学校，从我们第一次见面时，她笑着对我说，你回来了。我就知道，我们是注定要在一起的。而我们也是注定要分开的。我问过二月，如果我们分开了，会不会彼此忘记。她说会。我当时记得特别清楚她说会。我认真的看着她，她说的真好，她不对我说假话。我想到很多年后，我们已经忘了彼此。可当我们想起对方时候，仍旧会微笑，仍旧会努力。因为我们曾经是那么相亲相爱。 我的生命里总是有许多关心我的人，二月却是一个个体。她记得我喜欢吃的东西，讨厌的人，记得我说过的话，会整日陪着我逛街尽管她是的讨厌逛街的人，会押着我跟她一起学习。我总在庆幸我是一个幸运的人，每段时间都有人来关心我。而我开始习惯身边细微的事情，我懂得珍惜了这些关心。二月说，这是我大的进步。以前的我，是一个一无事处还很高傲的孩子。而现在，我喜欢跟大家打打闹闹的快乐在一起。 我知道。我手指里能握住的幸福不多。我已经丢掉那么多幸福，原来是我的幸福。尽管我在后悔，尽管我找不回来。可我还可以抓的住。 5 蔻儿搬家去了上海，那个我十五岁时候第一次一个人去的地方。我的梦想还在北京，我知道总有一天我会去北京，在清冷的风里走在北京城里，不孤独又那么充满希望。 朴树八月来兰州，我一直在说这句话，说到每个车站牌子上的宣传画都脏了。说的时间久了，希望也越来越强烈。兰州的六月已经有灼伤人般的炎热了。想到某个刮大风的日子里我穿着白色T恤去找key，他拿着写给我的文字和画站在风里等我，那个样子让人很心疼，一个快乐又坚持的男子，我笑着说，谢谢你。我总这么谢谢很多人，可都是值得谢谢人。我们的爱，走到了这里，我终于站累了，可是一想到还能看到你的身影，我就笑了。于是擦掉忧伤，继续站在这里，也许我还是在继续错着。可是希望，却陪我一起看着天黑。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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