同桌挽着我，跟我一同走在学校那条很长很宽的大道上。这似乎已经变成了一种散心的习惯。每天我们吃完饭后嘴里就叼着冰淇淋走在这条好宽阔的红绿地砖相间的路上，哪怕下午第一节是体育课，也乐此不疲地坚持走到路尽头的教学楼然后再心急火燎地往原路折回奔去另一头的体育馆。为此，同桌一直戏说我们像两个固执的不可理喻的“白痴”，可我喜欢这样，她也是…… 而我始终说我们像两个“色女”，不断地挖掘这学校原本就少的可怜的帅哥。也终于明白，上帝其实真的算不错了。优秀的男生通常难以细看，而“矮子里充高个”的男生又因为不够优秀而无法让人欣赏。对于这点，我和晓坚持是纯欣赏的。忘了说，晓就是我的同桌，是好到让人无法明白的朋友，反正就是很好的那一种。 有时觉得自己就这样活着挺好，我就怕有一天可怜到没人再记得你就连到死了都没人知道。如果一直能这样在这条大道上永远走下去，那该多好。或许是都经历过了中考后朋友的分离，才刚 进高一没多久的时候大家就说，我们高三以后就要分开了啊。然后大家都很忧伤，没有人再觉得这种忧伤的多余的，起码我们做到了一开始就珍惜！或者说是怕了，怕那种分开的场景。没有依依不舍，没有流泪挥手，没有祝福和再见，而是一个人很默然的接受离别，那种没有到别的分离没有人喜欢呵！就像突然被整个世界抛弃一样，所有身边的人都离开了，所有与朋友时间的事都和自己无关了。那种感觉，让一个人回忆的时候特别悲寂和难过…… 或许，朋友真的是有有效期的。曾经曾经，我们是那么好，好到让所有人眼红。但过了这一程，下一站，站在你身边的朋友不再是我，有人代替了原来的那个位置，然后自己也只能当作什么都无所谓一样，见面笑笑，挥挥手说：“Hi”擦肩而过…… 然后闭上眼睛，对自己绽放一个笑容，说：我们已经分开了，没有什么能永远留在自己身边的…… 星期六上Q的时候，看到以前初中时的好些同学旧友在上面。大家都心照不宣，没有人再在群里说话，我们都明白，彼此的那一条线已经由交点越行越远，再相交的机会几乎是零，我们很清楚这一点。 一个已经从我们学校毕业了的学长在Q里对我说：小鬼头，在学校里不要乱搞，好好学习，我回学校了。我很识相地回了句：除了好好学习外在学校乱不乱搞尽你能力而为呀！呵呵，忘了告诉他明天开始上海变热了，别忘了多吃点冷饮，免的中暑了…… 一年前，有一个朋友，她长着漂亮的脸蛋儿和一副好嗓子。初三那一年她并不理想的成绩终于让她的父母岁她失去了信心，教音乐的汤老师对她说，学唱歌试试吧！她默然了。在学校艺术节闭幕晚会上，她在舞台上唱孙燕姿的《逃亡》，唱到那个高音的时候她突然哭了出来，把全场的人都吓坏了。然后在这之后，她真的带上了和她有关的所有东西走了，走的那么毫无留恋，那么冷清寂静，一个人踏上了去他乡的艺术之路。 我至今都不知道是什么让她做出了如此的决定，纵然使一个文弱的女孩子放弃了一切的离开，走的那么潇洒。 晓对我说，有些事情不是努力了就可以成功的。——那明知道不会成功是不是就可以不努力了？……但起码你知道自己努力过了，不会后悔啊…… 晓是那种多情善感的女孩子，就算认识的时间不长，也是可以让人一眼看到底的人，可以把心拿出来交换的人。因为太单纯，让我觉得自己像是一直都在保护她，但其实似乎被保护的那个人是我。晓可以在上老班的数学课的时候也正大光明的看她心爱的小说，看到感动的地方她会拉着我对我说，我好想哭。然后我就摸她一下头告诉她书上说的都是骗人的，小孩子家不要东想西想的！再然后我就一个人偷着笑。我是见不得别人哭的，虽然说我也是女孩子况且晓说她想哭未必真的哭的出来，我是知道她的。 涛终于从书友会里把我预定的那本小说带到了我面前。它并不新鲜了，可我舍不得错过这样唯美的故事。书到我手上的第一天，就被小唐抢去先看了。第二天还给我的时候对我说，它沉重的让人心痛。晚上，我就在台灯的荧光灯下用1小时59分把它看完，然后难过的要死掉。我想小唐说的真对它那么的让人心痛。“她知道自己在走向死亡的时候，把头低下去，放在他的头顶上，一遍一遍轻轻地呢喃：‘对不起，对不起，对不起，对不起，对不起……’简不是很清楚小米为什么反复说着‘对不起’。许多年后，蓦然回首，不远处，满树樱花，如火如荼。她突然明白了。当年，小米的那些对不起，实际上是一句很完整的话，她一遍一遍，不厌其烦地对夏吹说着：对不起，其实，我很爱你……”它沉重到会破碎，就像那个时候我拿在手里的那枚水晶，在背过身去的同时突然从手里跌落，在底上撞击出一个很清澈的声音，似乎试着跳跃了一下，然后碎成了两半，永远无法愈合了……明天，我回学校，要对小唐说，它让人心痛可是他们最终在一起了啊…… 澎曾经告诉过我，所有的故事都会有一个结局，但他相信只有悲剧才会刻骨铭心。他说如果我们最终只能注定是一场悲剧，也不后悔了，因为它会让彼此铭记一生一世的。 我是个孤傲的人，不会向别人低头，但在澎面前，我却永远像个孩子那样，无理又任性。我不只一次地想，他总有一天会放开我的我一直都知道，我想我的倔强迟早有一天会把他激怒然后我们就结束了，我就自由了，呵呵……我永远不会明白等待有多久，就像一个没有解的方程，我只能写上空集…… 很多事情过去了就过去了，可总有些是忘不掉的。我没指望着有一天在我的回忆里剩下的都是带着微笑的幸福。有些事情永远强求不来我知道。我心甘情愿那么做并不是想别人能回报我什么。有时候觉得自己足够傻，把自己一个人抛在一个圈子里面胡思乱想，而后就发呆。我要的生活是什么样的我自己都不知道，只知道我现在这样生活着并不很开心。我一直都很挑剔我妈如是说我。我微微一笑，其实我想告诉她我有我的追求，纵然那些或许我一辈子都得不到，只是希望自己可以做些自己喜欢的事情，仅此而已。但最终我还是什么都没有说。 中午在教室里看杂志的时候有人叫我说外面有人找，我手里拿着那本杂志很疑惑地就走出去了。在教室的后门口我看到的是一张我完全陌生的脸。一个男生，不很高。他问我“你就是末末吧？”落意末末是我在学校论坛上的名字。我再次很疑惑地看了他一眼我说“是啊，有事么？”我以为他是哪个在论坛上看我不顺眼的人就来找我看看。他开口了。“我说伟。”我一想，明白了，高二那学长，跟我唠叨了几天了说他想见见我。因为我们以后就要变成邻居了。他和我想象中的不太一样。然后，见了个面，算认识了，他走了，我回教室。我心想着，他以后要教我打乒乓的现在知道了以后要带着的徒弟是什么样的了吧。一面自己觉得好笑。很多时候我觉得我们总是闲不住的，然后就误打误撞认识了那么些新朋友，生活得色彩缤纷，这才叫高中。 尧和我在同一个高中，严格来说，我们是从小一起长大的，算的上青梅竹马吧。但是在初二的时候我们两家搬去了同一个地区的不同地段，然后就分开了。现在，也只是偶尔会在一起而已。 他是个太过聪明的人，什么都难不倒他。曾经有一度我很佩服他的才情和智慧。尧从小身体就不好这我是知道的，妈妈告诉我说他这辈子活不过35岁还是让我吃惊了好一阵子。我想上帝对他很不公平他那么的优秀，不应该剥夺他那么美好的青春。 那次住院的时候我去看过他，他躺在病房白色的床上，白色的墙壁白色的床单和白色的天花板。我想他应该是受的了病房的因为他妈妈在这里工作，可是他依旧很排斥医院，他说这是一个和死亡无限接近的地方，他怕有一天死神来眷顾他的时候那么轻而易举可是他连喘息挣扎的机会都没有。他是很爱笑的，就算面色苍白的时候他也会对着我笑告诉我他没事。我没有受过这样病痛的折磨所以我不知道这种滋味我没有办法安慰他，但是我知道这一定很痛。 那天没有我设想当中的肺腑之言，我只是默默地把他的手握过来摊开，在他的手心里面放上我给他的东西。那是一颗紫水晶，他曾经把它送给了我说这是幸福的象征。他问我为什么给他这枚水晶，我说因为水晶会带来好运并且它在我身边的这几年我一直都好好的是这枚水晶在庇护我，我想它依然能给你带去好运，我们要有福同享的。他笑了，依旧是很灿烂的笑容只是脸上没有血色。他笑着笑着眼泪就掉下来了可是还始终在对着我笑。我看着一个男生在我面前落下眼泪我心里真不知道是什么感觉，我只知道他很不容易他很坚强他一定会没事…… 那一次让我真正的知道了生命的脆弱，面对死的无奈可是我们眼见着却无能为力。我第一次亲身感受到“畏惧”的意义，那是需要多大的勇气才可以忍受住疼痛告诉你他现在很好，需要多大的毅力才可以告诉你他可以活下去。他很清楚自己的处境，也很明白自己的疼痛，面对着一切他坦然地告诉你他的坚持他的信念，抑或是顾影自怜但所有人都折服他如此勇敢，只有他知道自己的脆弱…… 我本以为，掂起脚尖，就可以得到整个太阳的光韵，原来不是。有时候不论怎样努力，阳光总也穿不透阴暗的墙壁和锈掉的铁门。在墙上挖出一个小洞让一缕阳光折射进来却注定不能温暖全身。小冉说这个世界本来就是不公平的，有的人可以健康的长命百岁，白头偕老。但有的人不论做了一千一万件的好事也得去死。我说，命运是会玩死人的，但是放弃了就没有尽头了…… 时间像一个冰凌那样不停地旋转，不断地融化。但到了0℃的时候又重新开始冻结。这是种无休无止的运动。但我们注定只能一步步地苍老，不能回头。没有人可以永远17岁，时间像泼出去的水收不回来。我没有一点儿印象我这17年来是怎样一晃而过的，但我知道这是一段路程，一段要过往又继续的路程。它没有终点又可能随时随地都变成终点。逃不掉的是劫难，得到的是这一路漫长的等候和不灭的期待。 我不知道我们这一路青春年华能够走多远，但我希望它很远，很远 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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