那份爱,到底有多深

那份爱,到底有多深 其实,我是害怕回家的. 害怕的理由有些可笑,为了一段早已逝去不再的所谓爱情。 连我自己也不明白,为什么会痛苦那样久.为他，还是为了那份毫无结果,或者根本就是为了一个不食人间烟火般的美丽幻想. 今天,在BBS上,我一点也不想去写别人的故事，不想去研究别人的心情. 每一次回家的历程都是艰辛的.即使是合家团聚的喜悦,即使是同窗聚首的欢愉,也不能冲淡我自心底而生的苦涩情绪. 我,是多愁善感的,有着黛玉葬花样的无限惆怅.朋友们这样评价着我,我也不由的相信它是正确的. 在进入县城前的最后一个收费站边上,有个路口.路口立者一个写着"关子"字样的铁牌儿,顺着路口往里走五里路,就是他的家了. 那个路口,是我回家必经的一点。 每年，我至少要回家一次的,也就表示我至少要经过那个路口两次.一来,一回. 那对我意味着什么呢?意味着在忘记之后再想起,在想起之后又需要重新去忘记,意味着我在外漂泊的旋 律就这样被一个路口左右着,在遗忘与记忆之间反复拉扯,如同愈合的伤口再撕裂,撕裂之后再愈合. 我想着那个足足让我痛苦了七年的他,我就愈发的想要问自己:那份爱,到底有多深? 初遇当时,惊为缘分。 光阴蹉跎,欲罢不能。 曾为了他的一个偶尔投来的眼神欣喜若狂;为了他过路时的一句礼貌的问候而辗转反侧；为了他一句"天凉需加衣"而潸然泪下。 我抱着那少的可怜的回忆过活,连自己都觉得自己,是傻的。 他没给过我山盟海誓,没给过我温柔呵护,甚至没说过喜欢我. 他在自己的世界里默默的埋头经营，却不曾关注过我.我的感伤与多情，不过是他额头上的一点汗液,挥挥手便可抛洒于无形. 我等着他给我承诺，等着他给我柔情，等着他对我说爱. 好久，好久。 傻的，痴的.多情总被无情苦. 最爱柳永<<八声甘州>>:"对潇潇暮雨洒江天,一番洗清秋". 如果真有那样洒脱,也不会如此自苦. 也知道不要为不爱自己的人付出那样多的感情；也已预见他的木讷内向不足已支撑起自己对未来的强大梦想;也,自灵魂深处有着太过于理智现实的人生观点. 于是,选择放弃来成全彼此.毕竟他和我的世界相隔遥遥千里. 心隐隐的破碎了,竟无痕. 一南一北,渐行渐远. 再不会有交汇的一天了吧,含着泪想,既然已经擦身而过. 竟不曾料到,他也会为我而伤,在我决定与别人携手的时候. 这个男人哪,我叹着气. 早知今日何必当初. 狠狠的咬碎了牙齿,和着苦的什么,闭紧眼睛硬生生吞下肚去. 该恨的,却还是,怎么也恨不起来。 痛了那样久,整整七年. 却宁愿痛苦,还是要放弃. 我迷惑了.那份爱,到底有多深? 如果是深不可测,何以无法支持我苦守?如果只是渴望至诚的美好幻想,何以竟让我痛了七年之久? 我是真的迷惑了,茫茫然不知所以. 痛的太久了,痛成了习惯. 当我不再感到痛了,心也跟着空虚起来. 没有了痛苦的支撑,一时间竟然有些不适应. 可悲的无奈. 那份爱,到底有多深呢? 想破了头，还是没有答案。 爱情理想与现实生活的较量. 幻想与理智的对决. 孰胜孰负,受害的还是心的战场。 我想我是不会有答案的. 此刻,我唯一能告诉自己的,就是:七年,到头来不过是一场过眼云烟. 曾经沧海难为水, 除却巫山不是云. 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由真爱频道收集整理，转载本文章请保留本信息！