有一则故事流传了很久，相信谈过恋爱的人都听说过。故事讲的是有一对童心无邪的男孩女孩在一起，有一天男孩对女孩说：“如果有一天我混到只有一碗粥喝，也一定有一半是你的。”讲到这儿，故事的结果大家应该都知道了，那个女孩很受感动，最后成了那个男孩的妻子。那个男孩是幸运的，我不怀疑他当时说这句话时的虔诚，但这样的承诺也许他一辈子都没有机会去实现，因为他没有这样的机会。而他却靠它换取了一生的幸福。生活中还有这样感人的爱情故事吗？我不知道。但是我知道有很多人经历的所谓爱情，不是内啡肽造成的化学反应形成的短暂激情而表述的海誓山盟，就是为了达到个人目的委曲求全、极尽手段骗人骗己的甜言蜜语。在我们这个社会大变革的时代，有太多的人迷失了自我，找不到人生的方向。忘记了生活本身所应追求的本质，把糜废的物质追求当成了生活的全部。甚至于人世间最美好的男女之情爱也成了其做交易的砝码。不能否认每个人都有追求幸福的权利，但当一个人以欺骗他人来达到自己的个人目的、并以他人的痛苦为乐时，我们就要考虑一下这个人当初所谓的真诚究竟是什么了。我经历过三段感情。每一段感情经历都让我痛得入骨。上学的时候爱上了一个女同学，她的家庭很苦。两岁丧父，母亲守寡十几年将她养大。这样的经历很能打动人的，尤其更能引发青春期男孩子的那种初恋的感情萌动。试想哪一个青春期的男孩子不愿意在需要帮助的女孩子面前表现自己的男儿豪气与柔情呢？她选择了我，我们在一起度过了几年快乐的时光。还记得当时幼稚的我们甚至于在私定终身之后在柔媚的月光下信誓旦旦地对天起誓所说的诸如海枯石烂、永不变心的之类的傻话。不过当初的她也许是真的，在我到塞外服兵役之后，为了表示对我的真诚，她毅然的搬到了我的家里来住。在我新兵训练的三个月里，我们之间的通信达到了五十几封。让我的战友们羡慕得不得了。我也为她写下了许多诗歌，那是我人生中第一次的感动。后来我退役了，在工商银行做了一名保卫干部，她也在市里一个行政单位工作。间或地听说一些关于她的闲话，我都不以为然，一笑了之。我是爱她的，爱就意味着彼此的信任，我又怎么会去怀疑自己所爱的人呢？在我的这种态度之下，我没有再听到她的闲话。可是在有一天晚上十一点多，在一座建筑物前的台阶上，我路过那里，听到有一个人的声音特别象她。我扭头一看，不是她还有谁呢？我最相信的、最不愿意去怀疑的人正在和一个男人搂抱在一起呻吟着。我无法抑制我的愤怒，快步上前去打了那个男人一顿，然后回过身来给了她狠狠的一记耳光。那个男人是她的科长，一个有妇之夫。以前所有的风言风语都得到了证实，所有工作忙，晚上加班的话，只是为了跟这个男人幽会的借口而已。我感觉到我的感情受到了愚弄，八年的相守不过是一场精心策划的骗局！那时离我给她办完干部转正手续只有短短的一周！我的手放在身后的五四式手枪把上握到出汗，终于没有把枪抽出来。为了这样的一个女人，不值得。我们分手了。那段时间我象一头受伤的野兽把自己困在家里，默默地舔舐着自己的伤口，把泪水一口一口地吞进肚子里。当我确定自己已经复原以后，才步履蹒跚地重返人群。我用工作来疯狂地困顿自己，那一年我的一篇论文发表在了全国性的金融杂志上，并且获得了全区科技成果进步二等奖；各大报纸上经常有我的名字出现，稿费单接踵而来，年底我被评为了单位的优秀通讯员。就在那时，我遭遇了我的第二段感情。有一天，一个女孩子来找我的女同事，她的气质深深地吸引了我。我问起她的情况，那个女同事说，哪一天我带你到她家玩吧！如果你们觉得合得来，我想你们自然就会在一起的。于是有一天我们一起到了她的家里，没想到她也喜欢诗歌和文学创作，我们在一起谈了好久才走。我不知道她当时已经有了男朋友，那个男孩是在漯河做期货生意的，两人已经同居了。只在后来才知道她当初为什么会和我保持着距离。那个男孩对她很好，就是忒俗，两个人缺少共同语言，她已经向他提出了分手的要求，但还没有正式了断。我觉得我在这个时候介入别人的感情纠葛很不明智，所以我很快的就把她给遗忘了。过了很久。有一天，她打电话给我，让我到她的时装店去一趟。她去银行存钱回来，头上起了一个大包，我问她怎么了？她说眼一黑就晕倒了。我说别太累了，歇一歇吧！她说不是累的，这一个月来月经一直不干净，这几天量才少一点。我责怪她为什么不早去看医生，她说这种病多不好意思，今天太晚了，明天吧！晚上她关门后我还有一点不放心，一直把她送回家才离开。第二天一早，我起床后第一件事就是跑到她的住处，我实在不放心：人有多少血？竟然可以流上一个月？当我敲过她的门之后，只听到里面“砰”的响了一声就没有声音了，我吓坏了，焦急地喊着她的名字。过了有十分钟，门才打开，她灰头土脸的站在我的面前，脸色如金纸一般吓人。我把她扶到床上歇了一会儿，她说冷。这是失血过多的一种征兆。我什么也顾不上了，帮她穿上鞋子，背起她就往医院跑。到了专医院一量血压，只剩下了二十几个毫米汞柱了，就马上输血。还巧，我和她的血型一样，都是A型。就让医生抽了我400CC输给了她，然后马不停蹄的跑血站去找血。回来后才知道确诊的结果是宫外孕（出院后诉她告我那是她和他分手前的事了，真的没有想到会弄成这样）造成的一侧输卵管破裂，需要马上手术，必须有家属签字才可以进行。可她的父母都在漯河，来得及吗？看着她瞳孔已经有些放大的眼睛中无助的眼神，我拿起笔在上面签下了我的名字。我不知道手术会有什么样的结果,但无外乎两种可能：一，手术失败，她的家人会来找我的事，没有人会为我澄清；二，手术成功，但会结扎输卵管，我会为我的决定为她将来的幸福可能带来的隐患内疚。我一直在手术室的外面等了几个小时，直到她从里面安全地被推出来才走。她出院后找到了我，表示了她的谢意。其实她以身相许的意思再明白不过了，我却一直在逃避。我并不是个有处女情结的人，我也明白她并不是一个很随便的女孩子，她其实是很高傲的。她所付出的，是一个追求爱的人，不管是女人还是男人，在走向成熟时所必然付出的代价 。这是成熟的必然，虽然 ，有时这种过程会让人痛苦，让人无可奈何 ；虽然 ，有时付出的代价过于昂贵。我们俩经常在一起交流文学创作的体会，有了自己认为得意的作品就拿来大家分享。大概就是在这段时间吧，我的一篇悼念初恋的小诗《初雪》在《诗刊》杂志社举办的全球华文诗歌大赛上获得了银奖。她说要给我庆祝，让我到她那里去。我们在一起把酒吟诗，我不胜酒力，喝醉了。那一天，我没走。事到如今，我不知道我后不后悔自己当初的轻狂，也许有那么的一点点吧。如果我知道她的酒量那么大，那一天我绝对不会去的。可我是个负责任的人，事到如今，我又能怎么做？也许人生就是这样，有太多的无奈。我们终于在一起了。我以为我可以忘记过去，可没想到过忘记原来那么的难。那段死去的感情还在无事不刻的影响着我的生活，我发现我已经无法善待女人对我的感情了。在一起的事间不长，我却在一些事情上深深地伤害了她，最后，我们坐在一起谈了很久，做出了分手的决定。几年以后我发现了她留给我的一封信，才知道她是如何的爱我，如何的为我放下了一切。我看过之后，想了很久，我知道自己不能回头了，虽然我很感动。我很后悔自己曾经无心给她的伤害，为了忘记，她卖掉了商店，做了一名导游，听说她现在到西藏去了，可能不会再回内地了。有一次在腾讯QQ聊天，认时了一个叫德吉卓玛的女孩子，独身，很谈得来，以为是西藏人，最后她告诉了我她的真实资料，我马上就下了。那个女孩就是她，德吉卓玛在藏语里的意思是“吉祥如意”。为了她曾爱过我，就让她一个人安静地生活吧，时间是最好的良药，它会抚平一切的伤痛。1999年的冬天，很冷 ，大雪一场接一场的下，我的心情也低落到了冰点。我一个人在单位的办公室里彻夜地玩，困了就打信息台和小姐聊天来驱逐睡意。认识了一个叫安琪的女孩子，她听了我所有的故事，然后问我，你恨吗？我说无所谓恨与不恨，现在的心情狠淡泊。然后她问：“你吸烟吗？你心目中的爱人应该是什么样的？”我说：“是的，我吸烟的。这一生也许都戒不掉了。因为你爱的女人也许会背叛你，而它不会的。当你需要的时候，你总能感觉到它的存在。女人呢？我不知道。我的爱人，应该有一头黑亮的长发（我戏谑地套用了刘德华的一句广告语）……”她又问我：“一定要有长发吗？”我说说笑呢，只要有爱就够了。安琪说我把我的好朋友介绍给你吧，她是个节目主持人，现在到外地去了，你把你的联系方式给我，我会让她和你联系的。 本来以为这是个玩笑而已，没想到几天以后我真的接到了她打来的电话。电话那头传来的是一个很自信的女孩子的声音，她约我第二天在酒店见面，说是请朋友吃饭。我问，那我该怎么才能知道哪一个人是你呢？她说，看缘份吧，我很信缘份的，如果你能认出我来，我们就有缘份，就可以交往下去。第二天．我到了约定的酒店房间。里面已经有了两个女孩子了，我向她俩问了好，在她们回话的时候，我捕捉到了一个女孩子眼中电光火石般的一闪，于是我就对她说，你好，你就是刘琴吧，真没想到会以这样的方式和你见面。她笑了笑，我也没想到你会认出我来。那一天是农历腊月二十二，吃饭的时候我才知到那天是她的生日 。于是我们就交往了起来，我知道了她的好多事。她以前是做大奖组福利彩票的，赚了一些钱，在我们这个城市里开了一家迪吧，当时因为合伙纠纷打官司把钱都贴进去了，现在除了给彩票发行商做节目主持，基本上没有别的经济来源，很苦。暂时寄住在朋友的信息台。说实在话，她长得并不漂亮，个子低低的，但她的眼睛很有神，做事很有魄力。我想我当初之所以会爱上她，可能跟这一点有很大的关系。我是个男人，我不在乎她是否一无所有，我爱她，我会用自己的双手来为她打拼的。后来我们就住在了一起了，也确实度过了一段相爱的时光。她几次问我，为什么不去办理结婚手续？我说我怕，如果我没有得到一个永不分手的承诺，我是不会做出结婚的决定的。真的，我太害怕受到伤害了。于是，我们就在2000年的10月24日到民政局领到了那一张决定了我一生命运的红色卡片。现在想起来，那红色是用血来染红的，为了这段感情，我付出了我所能付出的一切，我的心到现在还在滴血，也许我的伤口永远不会有复原的时候。我不太有存款，为了两个人的生活，我毫不犹豫的辞去了工作，拿到了一笔退职金想去为我们的将来开创更好的生活。在我生活的这个城市，在工行工作是很让人羡慕的。然而为了爱，我可以放弃一切。到如今我也不后悔我曾经做过这样的决定。真的，不管她现在如何的对待我，毕竟我们有过美好的过去。只是我明白一件事：我再也不可能回到从前了，她对我的生活、感情影响太大了，如果这个世界上还有一个人能左右我的命运，那个人的名字就叫做刘琴。我们一直没有找到什么好的项目可以做，就进入了股市。我先后借了107000元钱追加投资，却碰上了股灾，赔完了我们两个人赖以生活的资本，我的心情非常的低落，于是开始吵架，就从那时起，她有了离开我的念头（到分手之后我才知到的）。她说我出去工作吧！我不同意，在她的一再要求下，我找到了我的一个朋友，把她安排到了一家医药公司工作（其实这份工作是她自己找到的，只是她的文凭太低了，不符合用人单位的要求，正好我朋友的大哥在那里做老总）她经过了两年的奋斗，终于成功了。她受的苦我都能想象的到，做业务对一个女孩子来讲，是多么的不易。我等了两年，换来的却是她和我分手的要求。我能怎么样呢？除了答应她的要求，我别无选择。我可以和她一起熬过她人生中最艰难的日子，因为我爱她；我也可以让她一个人去享受她的成功，因为我仍然爱她。但是我终于明白一件事：爱情对我来讲，是一种太过奢侈的追求。物质的基础决定了它的不稳定性。所以说爱情这东西，是这个世界上最坚贞也最不可靠的东西。最起码她对我的态度诠释了这样一种观点。我一点也没有责怪她的意思，既使不做夫妻了，她仍旧是我的最爱。如果说我这一生曾经真心的爱过一个人，那个人就是她；如果说这个世界上还有一个人能伤害我，那个人是她；如果说这个世界上还有一个人可以拂去我的伤痕，那个人也是她。我知道这一生我不会再爱上谁了，为了爱，我已伤痕累累。为了爱，我已付出到不能付出，就象刘德华在《忘情水》中所唱的：爱到尽头，覆水难收………如果有一个PLMM跑到我跟前问我：“GG，相信爱情吗？”我想我一定会口中狂喷鲜血，然后以最难看的姿势倒地死去。这一生，我不再谈爱情※ 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