深夜，手机突然没有信号，时间也停止了，让人有一种窒息的感觉。爱情，离我而去三个月了，不知道自己是怎么样过来的？白天睡觉，晚上泡网，成了一只黑夜幽灵，其实我更渴望自己能死一般的睡去，永远别醒。 《拿破仑情人》中曾有一段：“如果我们爱了，就把它写下来，让被爱的人和自己都知道，那是怎样美丽绝伦的爱情；如果已经不再爱了，也把那些爱情的记忆写下来，让被爱的人和自己都知道，我们曾经怎样全身心投入地爱过。一纸一笔，情证今生。。。。”虽然我的爱情很平凡，可我也要记下它，因为我很健忘，我不想遗失那些美好。我们相识于网络，我一直都不愿意承认是缘于网络，在我眼中，网络是如此的虚幻，我不希望更害怕我的爱情跟其它的一样走向毁灭。但我隐瞒却否认不了，我们相识于“loveinhere”，开始滑向爱情的轨道。那是段让我快乐的时光，无论是什么事情，只要有他在我都 觉得是幸福的，幸福也就是这么简单。我们最常做的事情就是从学校走到市中心，步行大概有一个小时的路程，喜欢那样拉着他的手默默地走，其实聊什么已经无所谓了，重要的是和他在一起。跟所有恋爱中的人一样，我以为爱情会一路走下去不会停止。不幸的是问题开始出现，起先是时间的问题，我是学生，他工作了，有时候不能理解他工作繁忙，我脾气不好，就会怪他没时间陪我，再后来我毕业了也工作了，理解了他的难处，矛盾也就不存在了。随之而来的是激情过后的平淡，当爱情遭遇平淡是最可怕的。当我在某天发现彼此没有了问候，当我在某天发现我们再也不牵手，才惊觉爱情要飘走。试图挽救，稍有起色，却在不久后回落。恋人的心是玻璃做的，有裂痕了就再也回不到从前，我觉得真的没有意义了，但我仍然爱他，我们的爱如阳光，是一种温暖的疼痛，明明都爱着对方却不能在一起，世间的事就是如此的没理由。 我们正式结束了，彼此有爱却再也不能回头，从那以后，天慢慢变黑了。。。。我开始在工作中失误，一直到现在，在工作中不是出错就是发呆，失恋的女人很容易失态，我干脆辞了工作。两个月过去了，那点积蓄花完了，不愿跟家里说，不想让家人知道我的痛，我很要强，即便在爸爸妈妈面前。于是问同学和小舅借了一笔钱，继续在这个无聊的世界中颓废下去。现在，连生存的欲望了。 越来越脆弱了。一开始我靠酒精麻痹自己，后来换成了泡网，深夜经常一个人靠在床上无声地流泪。多少次我问自己难道就如此不堪一击吗？可是这一次我真的就是如此不堪一击！最近又开始闹失眠，怎么都没办法睡下，每次一到深夜就觉得自己是一个被世界遗忘了的人，心里有很多很多的东西想说出来却不知道从何说起，看着面前的丑丑熊，它身上承接了多少我的眼泪。一个人的时候，眼神都是没有焦点，空得想哭，我被世界遗忘被它抛弃了，该怎样才能够改变我现在的状态？难道这样继续下去？何时是尽头？究竟是什么让我变成这样？不知道。只知道自己不知从何时起停止了思想，变成了一个橱窗里的展示品，一个被隐藏起来的人。 投入却无收获的感情失败所带来的情绪妨碍了从新开始，我迫切需要新生，可就是振作不起来。知道自己在为自己找借口，是在逃避现实，可是除了这我还能怎么办呢？预热太慢了，感情需要很大的安全感才能施展，而信任一个人又是多么危险的事情，有时候它会让你觉得受了愚弄，你只不过拿信任这种精神需求去做了一次赌注，而你偏偏是，一个注定要输的人。人与人之间的彻底信任往往是最难的，至少需要漫长的时间，许多人因此终其一生都未能真正信任过任何人。所以在陌生人面前我容易麻木不仁，我想那应该不是拘谨。我很少对人感兴趣，没有欲望只能说是麻木不仁。大部分时间我是一个长时间不发一言的人，即使与人交谈，不想回答，只会静静看着对方的眼睛，或笑或面无表情，他们会觉得有些惊慌，这是我从大部分人眼中读出来的。沉默或保持不说话的状态，对我来说是一种自由。一个沉默不语的孩子会带来恐惧，如果她在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言，她有残疾的嫌疑。不喜欢狡猾的女人或男人，我很容易就能识别出他们，但我不揭穿，反而配合，看着他们暗自得意的表情，我很快乐，象一个偷窥的孩子。 世界上没有哪一个女人希望自己没人爱，都希望自己被爱着，我也逃不了，也是一样的。我一直以自己那份仅有的清高来抵挡所有的诱惑，同时要接受一些人的嘲笑。我只是希望有一份单纯一点的爱，否则宁可继续高傲地寂寞着，继续在过去的泥泞里打转。棕熊开始枯萎我看着它落泪想家没有朋友没有爱我也开始凋谢棕熊看着我沉默互相取暖吧我的心擦干眼泪我告诉自己一切都是磨练一切都是为了新生猛然意识到，有些地方我永远也回不去了~~~~~~~~有些人永远看不到 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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