在面试室等待第三次面试，主考官风风火火地闯进面试室，我抬头一看，感觉他长得特别油腔滑调，一点也不像部门主管的样子！他刚要开口说话，我的手机不合时宜地响了起来，等待铃声是《泰坦尼克号》的主题曲《海洋之心》，一首很老的曲子，时过境迁，恐怕除了我，再也不会有人缅怀它了吧！没想到，他一听到这首曲子，兴奋的神情溢于言表：“原来你也喜欢听《海洋之心》啊！” 于是，面试的事先搁一边，他口沫横飞说：“哎，你相信吗？《泰坦尼克号》我前后看过18次，把眼睛哭成了300度的近视，哭坏了十块手帕，减了10斤体重……”一个大男人看电影时会哭，而且还用手帕，哭成300度的近视？信你才怪！明显的胡言乱语，我看着他，似笑非笑，他急了，竟把眼镜取下来要我仔细看他的眼睛是不是近视，看看，这哪有主管的尊严和派头！ 我干脆化被动为主动，打断他的唾沫：“我们什么时候开始面试？”他煞住话头，挠了挠头：“首先，我想问你一个问题。” 我如临大敌，一般情况下，面试越到最后，主考官的问题就越刁钻，但出乎意料，他问：“你有男朋友吗？”他使的这套“枪法剑术”我明白，许多公司都不愿招适婚有男友的女孩，因为做不了多久她就要结婚、生子、休产假，够忙的，工作上势必分心，我本来确没男友，完全可以理直气壮地答“没有”，但我却不敢答得这么纯粹，怕他误会我是为了得到这份工作，反而洗涮不清。 我没做声，他隔着桌子说：“有就有，没有就没有，想这么久！”我只好老老实实答：“没有。”他甩出一句：“好了，你有什么需要询问的吗？”在职场打拼久了，知道这句话的真正含义是“好，你通过了！”的意思。我诧异！就问这两个与工作不怎么挨得上边的问题？难道我长得漂亮吗？不对呀！我并不漂亮，而且，真正的职场是不相信容貌的。 临走，他杀了个回马枪，令我始料不及：“我叫荷包蛋，不过，我不是你的主管。”把我弄糊涂了，你不是主管，充什么主考官！荷包蛋笑：“其实主管已面试过你了，在你第二次面试的时候，今天只不过走走过场，交待一下公司的纪律及福利条款。”第二次面试的情景浮到脑海，我忽然明白了，原来坐在角落里一言不发的竟是主管！ 报到那天，主管把我托付给了荷包蛋：“荷包蛋，带她各处看看！”荷包蛋应声领我走出办公室。荷包蛋说：“带你去看洗手间。”啊？洗手间？我忙说：“不用了。”荷包蛋一脸坏笑：“那怎么行，主管刚才不是说了吗？要‘各处看看’。”荷包蛋指着洗手间的两块指示牌，一本正经地说：“刁烟斗的那个是男洗手间，穿裙子的那个是女洗手间，明白了吗？”我笑翻了。 我坐在给我安排的座位上，既兴奋又忐忑，桌上已放了一本厚厚的小册子，是《员工手册》，比一比，跟杰克.韦尔奇的《赢》一般厚，我正要打开来看，荷包蛋丢过来另一个小册子：“你还是看我这本吧！这是我几年的心血，全是精华，那本《员工手册》读完，没一年也得半载功夫。” 中午，荷包蛋带我去餐厅吃饭，这里是自助餐形式，我由于兴奋和紧张吃得少，荷包蛋夺过我的盘子，走到配菜台给我打了满盘子的菜，他说：“傻瓜，扣了你8元钱的，矜持什么！”看他打的菜，我在想，这个荷包蛋肯定有许多女朋友，全是女孩子爱吃的清淡菜，只有跟女孩子接触多了，才会知道女孩子的心意，我意味深长地冲他笑，他即刻就明白过来还连连解释：“别胡思乱想啊，这些全是我妹爱吃的，我知道你们女孩子特爱臭美！” 晚上部门为我聚餐，荷包蛋订座时问我：“你喜欢吃什么菜？”我逗他：“我喜欢到广州酒家吃鲍鱼、鱼翅、燕窝。”荷包蛋嘴一撇：“拜托，小姐，这是AA制，你想吃穷我啊！我还要省点钱娶老婆呢！” 我笑：“小气鬼！就是拿你一个月工资来欢迎新同事也值得呀！多一个同事，多一份笑声，你赚了！”荷包蛋头如捣蒜：“好，我赚了，亲爱的香蕉师妹。” 去去去！谁是你亲爱的！我怎么又变成香蕉了？荷包蛋说：“说你是香蕉那是夸你，你看香蕉的身材多好！中国十三亿人口，起码有8亿喜欢。”他就是这样油嘴滑舌，但我对他的油腔滑调一点也不反感，与他一天的相处，虽然短暂，我却对这个一肚子坏水的男人突然有了好感！ 荷包蛋的手机响，铃声正是《海洋之心》，他故意在我面前让电话久久地响着也不接，我开玩笑：“响了这么久还不接，小心得罪了哪位美眉。”荷包蛋一句接过：“别诈我！全世界都知道我是孤家寡人。” 而我，把手机改了震动，所以，我的手机一天也没听到响，临下班，荷包蛋说：“一天也没人找你啊！”我努力忍住笑：“谁找呀！又不是长得花枝乱颤。”他冲我嬉皮笑脸：“那我委屈一下，打个电话给你吧！”紧接着，我看见我的手机来电，一看是陌生电话就挂了。荷包蛋恍然大悟：“不友好，太不友好了，怎么能骗阶级弟兄呢！”难道刚才的电话是荷包蛋的？他从哪里知道我的电话？荷包蛋看穿我的心思，冲我傻笑：“不好意思，偷看了你的简历。”啊？那他不是知道了我全部的秘密？ 荷包蛋带我去找房子，穿着高跟鞋走了一整条街也没看中合适的，很累，一屁股坐在麦当劳不愿意走了，荷包蛋说：“我待会去我住的那条街看看，找到了打你电话。”迷糊的睡梦中被电话吵醒，是荷包蛋打来的，我一看表，11点了，这个家伙，办起事来还挺认真，房子在四楼，还算满意，荷包蛋说：“我就住在楼上。” 我们就这样成了邻居，有些意外，又仿佛在意料之中。荷包蛋说：“你拿什么谢我！”我随口说：“请你吃桂林米粉。”荷包蛋拒绝：“米粉啊！不吃，你得请我吃湘菜。”他知道我是湖南人。我急着回家睡觉，就说：“那明天请你。”荷包蛋生怕我忘记似的一天都在念念叨叨，又向我推荐离公司不远的洞庭土菜馆，他还真的老大不客气，一顿吃了我一百八十块，但付账的时候，他高高地举着钱包挡住了我，用他那一贯油腔滑调的语气说：“亲爱的香蕉师妹，等我来。” 好，今天心情靓，就跟你调侃一回，我说：“荷包蛋，有些三字经是不可随便乱说的，只能跟一个人说。”他眯着眼睛看我：“你说的三字经是‘亲爱的’、‘我爱你’之类的吗？那我跟谁说呢？我就跟香蕉说！”明知顾问的家伙，恨不得咬他一口。 搬家那天，荷包蛋忙里忙外，仿佛是他搬家似的，他淡定地指挥着搬家公司的伙计，挥汗如雨，而我，仿佛是来帮忙的，只有递毛巾的份，中午，荷包蛋回家快手快脚地做了二菜一汤端上桌，荷包蛋说：“别要求太高了，将就着吃吧！我这辈子最拿手的也就是做荷包蛋。”我不知怎么的脱口而出：“你自己不就是只大荷包蛋嘛！”荷包蛋红了半边脸：“那我这只大荷包蛋，你要不要？”我没作答，慌乱地逃回了自己的小窝。荷包蛋发短信：“亲爱的香蕉师妹，真的，我想把这只荷包蛋送给你。”我不回信，他就跑下楼来敲门：“给你送荷包蛋来了。”看到碗里躺着两只晶莹剔透的荷包蛋，我突然有些感动。 荷包蛋每次叫我“亲爱的香蕉师妹”时，我应该知道“香蕉师妹”这四个字只是点缀，真正的重点在前三个字，但我愿意装疯卖傻：“荷包蛋，老实交待，你这么懂得女孩子，是不是有很多女朋友啊！ ”荷包蛋答得很巧妙：“有两个，一个我爱她，但她不爱我；一个她爱我，但我不爱她。最美的爱情在下一次。”是专门说给我听吗？我为何心跳加速，满脸绯红？ 有一天午休时，他神神秘秘地扒在办公桌上写着什么，我一把将那笔记本夺下来，试图偷窥里面的“秘密”，飞快地打开，发现这是一本流水账，记着每天我与他的吃饭时间，吃的什么菜，我们说了什么话等等，我顿时傻在那里，眼睛突然有些潮湿，荷包蛋递给我一片纸巾，还是那样油腔滑调：“亲爱的，感动得哭了？那你拿什么谢我？就用爱情好不？”这次竟干脆把“香蕉师妹”四字都省略了，我听到他提到爱情，心里美死了，但说的却是：“你想得美！” 与他吃第100餐饭的那天，第一次走进了他的卧室，平时，我告诫自己那是禁地，始终不肯踏进去半步的。荷包蛋切菜时切到了手指，鲜血直流，他在厨房里大叫：“快去卧房床头柜给我拿创可贴。”这是再正当不过的理由，我去了，他紧跟着也进来了，我找到创可贴给他贴上，转身就看到了他电脑上正在跑的屏保，屏保是一个小动画，一只荷包蛋与一根香蕉戴着墨镜美美地躺在沙滩椅上晒太阳，那只荷包蛋对那根香蕉说：“我爱上你了怎么办？”那根香蕉做娇羞之态：“那就亲我一口嘛！”那只荷包蛋就拉长身子，在那根香蕉的脸上亲了一口。 我一边笑骂“无聊”一边按下了键盘上的Enter键，这时屏保消失，电脑的桌面上出现了10个大字：“我爱你，亲爱的香蕉师妹！”看得我脸红耳热，一扭头，就与专守在那里的荷包蛋吻个正着，荷包蛋炙热的嘴唇压在我的嘴唇上，用含胡的声音对我说了两句三字经：“亲爱的，我爱你！” 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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