2007年4月9日 星期一 阴以前很喜欢写日记的,甚至在大一的时候还写了几篇的,感情丰富或者孤独的时候都很想写一写.只是渐渐地发现自己在不经意间丢失了这样的一种习惯.今天是个阴郁的天,使得我没有一点点的好心情.早晨起来的时候看了在图书馆借的那本书<<年轮网络日记>>,原来真的有这样一个幸福的地方,可以让我抒发感情.只是不知道以后会不会经常的来这里.又是一天没有课,于是在电脑前看了一整天的QQ直播,把眼睛看得都睁不开了,连笑都笑不出来了.其实自己就是这个样子,一旦内心孤单起来,周围再多的喧闹都会显得很安静,“防碍”不了我心里的低沉.晚上的时候同学让我帮他去喂YOYO,陪它玩会儿,一想到它那可怜的样子,于是答应了.吃过晚饭给它带了点吃的,等它吃完了,我从那个阴暗的地方把她带出来.一路上它紧紧的跟着我,不时的也跑到别人的脚下嗅一嗅.来到了学校的九洲湖,湖面上没有一丝波纹,周围没有一丝风.在湖边的草坪上坐下来,对面就是图书馆和教学楼.不远处就是几对情侣依偎在一起,还有几个端着书本看书的同学.看到他们幸福甜蜜的样子，就不由得使我想起了乖乖，如果她在我身边多好啊！我渐渐地感到象大学里这样单纯的日子我们或许拥有的不会太久了.YOYO跑来跑去的,我就安静的看着远方,看着乖乖所在的方向.和乖乖认识已经好久了,还是在网上认识的,到现在我知道自己已经很爱她了.或许许多的人都不会相信这样的爱,莫名的开始,然后在一些小的磨擦中珍惜.给乖乖发了条短息,告诉她我在想她,她回复说她也是,然后说看了我的短信有点难受.于是我就没有给她回了.走到湖边静静的看着湖水,想着许多与自己有关的事.不知不觉已经大三了,时间过得真的很快,还没有准备好就又要踏上新的征程了,还不知道自己的未来会是在哪里呢?!在大学的这段漫长的日子里,每个人都在幸福的成长着,而我却还是会觉得自己在这里留下了遗憾.没有认真的去对待每一天的生活,也没有好好的去学习,更没有好好的准备好去面对迷茫的未来.自然的就想到了家里,想到了父母,想到了为我付出了那么多的亲人们,还有我那还小的妹妹...自己在这里所收获的一切都显得那么的微不足道,自己所付出的也显得十分的不够,无数的歉疚和自责包围着自己......还想到了乖乖,想到了在远方的她.一路走来,我似乎有点疲惫了.在我渐渐的了解了她以后,知道了她一些复杂的过去,相比单纯的自己真的有些不知道说什么.可是我还是觉得认识她应该是我们的缘分,听了她的那些受伤的往事,我逾发的想珍惜和呵护她.她的样子很乖,只是她说自己一点也不乖,事实上也是这样的,但是我告诉她以后有了我就要学着变乖了,还给她起了这个名字--乖乖!有一段时间她逃跑了,说害怕再爱了,当我再次找到她的时候,我告诉她我不会再放手了,也不让她再逃跑了.每天和她发着短信,说些开心的话.记得在今年寒假的时候,我回家的日子,和她总是吵架,因为一提到她的家人,我就莫名的害怕.和许多看过的故事一样,她家里应该很富裕,她是在温室中长大的公主,而我只是从农村出来的和泥巴的娃娃.她说自己不在乎,可是我不能不考虑的更多,因为我真的很想和她在一起但又不允许自己让她和我受苦.她和我说她的妈妈对未来的女婿要求很高,条件也不肯告诉我,说怕我有压力,其实想想就可以知道了.将来我们要有房子要有车,还要有自己的事业,这绝对不是一朝一夕可以办到的事啊!有时候我半开玩笑的和她说,你放弃我吧,去找一个更能带给你幸福的人吧,我也许不能给你你想要的幸福,这时候她都会很生气,对我说:你就努力带给我幸福吗!于是我一次次的哄她,跟她道歉.我多么的希望自己也是一个拥有很富有的家庭的人啊,可是毕竟这不现实.我也一直害怕着这个玩笑有一天会变成现实......其实一直以来,每天我们都是在聊着不痛不痒的话题,开几句玩笑,说点肉麻的话,在睡觉前说声晚安--爱你!期间她和我也生过几次气的,说我不关心她了,说我不在乎她了,说我让她失望了......在前天晚上她告诉我,那些都是她故意的,故意让我也生气,让我讨厌她,然后离开她.可是每一次我都是和她道歉,说是我的不对,于是又和好如初.她的身体不怎么好,可是我又不在她身边,只能不短的告诉她要记得吃药,好好照顾自己.她曾经和我提过两次分手,一次是说自己太累了,不想这样下去了,一次是她想试试我.在试我的那次,我只告诉她"好吧",她说我让她失望了,其实我也不知道为什么连为什么都不去问,那天晚上班里同学聚会,我莫名的有很多的话,还喝了很多的酒,第一次喝醉了,第一次呕吐,第一次体会那种痛苦.后来还是和好了,因为我又道歉了,或许她的无理取闹总有她的道理.而我却爱得这么的卑微......很多的时候我都在问自己为什么会爱上她，而且爱得这样的深，为什么每次吵架了明明是她的错却要我去道歉，为什么是她在人性却说是我在欺负她啊，为什么我就是放不下……朋友说我不快乐了，也许是因为堕落，需要一个人来管管了，可是那个人出现了，就是她，只是我还是没有阳光起来，为什么我们要离得那么远，所有的抱怨也都只能变成一种默默的期待了…她从来没有问过我学习上的事,不知道是不是因为太相信我的"水平",觉得我会把我自己的事情都处理好,而在我这里却会觉得她没有认真的关心过我,我也有不开心和孤独的时候,我需要她的体谅,理解,支持和鼓励啊!可是......我们就这样的每天发着短信,维系着这份脆弱的感情.我的身边没有一点点她的气息,有的只有对她的信息的等待和对我们未来在一起的憧憬和期待.我曾经跟她说希望她为我去拍几张大头贴,可是她说天气不好,她说没有时间,她说烦.....于是,我不再勉强她什么了.我不知道下一次提出分手会是在什么时候,但是我不会先开口的,因为我把机会都留给她,也许下次就是真的分开了;我不知道我们的爱能坚持多久,但是她说我们一定会在一起的,我也从来不曾放弃,告诉她我们要好好的不再吵架了,幸福的到我毕业,然后去找她......我们没有打过几次电话,第一次的时候她说我的声音很成熟,是她所喜欢的那种,我庆幸.以后几次也只是说几句就匆匆挂断了,我一直知道我自己不怎么会说话,更不懂得什么幽默,也许我只是会学着对她好而已.我们之间似乎还是会有很深的距离,这是我们共认的,我比她大,她还是那么的天真的样子,而我却慢慢的在"老去".她说会为我学着成熟,让我等她,我当然会等的.我有点害怕将来见面的那一天,即使有再多的兴奋和冲动,也会有一点点的陌生,我害怕再重新开始......很晚才把YOYO带回来,因为它真正的主人还得等会才能回来.离开九洲湖的时候天色已经渐渐地黑了下来,来来回回的人也不多了,YOYO紧紧的跟着我.离开的时候还在湖边的石头上面写下了一句简单的话：甜甜爱乖乖—永远！把YOYO带回同学租的房子里的时候,给乖乖发了条很长的信息,告诉她我刚才在湖边想的一些东西,告诉她我不争气的留了泪,也许对于一个男生来说是不该的,但那种安静,孤独和思念是很沉重的,即使再坚强的人也会有脆弱的时候,谁也不例外.她说等她下了自习给我打电话,我说不用了,听到她的声音我会更难受.更害怕她在电话的那头哭出来…于是撒谎告诉她,我想早点睡觉了,事实是我来这里写下了这篇日记.一直相信阳光总会从云层的后面出来的.明天又是新的一天,明天有一天的课,我要开始学习了,无论是为了谁,就算给自己找一个借口吧!我是爱乖乖的,我希望我们在不久的将来的某一天会在一起的,我也会认真的去学习的.熄灯的预铃响了,马上就要开始入眠了. ----乖乖!----晚安!-----甜甜爱你!!! 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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