夜晚，静静坐在电脑前，品尝着盛夏果品的甘甜，突然心里想起了你，我曾经的最爱——明，惊觉，此刻的心情竟是如此的坦然，那种酸楚已不复存在，怪不得人常说，时间可以冲淡一切，再痛的伤，也可以籍着时间的洗礼变得平淡，现在的我大概就是如此吧。曾经那么爱你，曾经心痛到无法呼吸，曾经绝望到漠视一切，但此刻却如此坦然，时间的魔力，终于展现了神奇的一面，从此我不再为你而流泪，或许这世上，不会再有一个女孩，像我一样为你流泪，只可惜，我的泪你永远不会看到，在我的感里，只有一个信条——就是要我所爱的人幸福。只要你幸福，那我的泪就是值得的，哪怕你永远都看不到那些泪。曾经幻想过无数个结局，但这样的结局，却是出乎所有预料之外的，我们甚至不曾再见最后一面，接起电话的那刻，我是如此期待，但挂上电话的时候，我又如此的失落，甚至希望从来不曾接过这个电话，这样，你就会永远留在我心中，最美好的位置，但现在，连我作梦的权利你都剥夺了，为什么，为什么你要这么残忍，为什么你要说爱我，又为什么你的爱情如昙花一现般短暂，只可惜我的生命不是昙花，所以我无法在花谢之前离开。不知道要如何面对过往的感情，曾经这样骄傲的我，从来料想不到，有一天命运之神会与我开这样的玩笑，茫茫人海中，为什么偏偏和你相遇，既然相遇了，又为什么要赐给我这样的结局，是我做错了什么吗，无论你的言行，多么的不像一个恋人，我却还是一味的容忍，无论多少人说你不会是个好恋人，我却还是一味的等待，哪怕你连句道别都没有地离开了半年，我还是如此沉寂的等待着你，可惜等待的结果，注定是失望，以前，是你在身后追着我跑，而当我突然掉过头来注视着你的时候，你却背过了身，于是我只好试着，用等待来固守这份感情，但是，我注定要失败，再多的等待，也无法让我走进你的心中，或许这世上根本就没有一个人能走进你的心中吧。很多时候我觉得，你对世间的一切，仿佛都看得无比的淡然，这种淡然让我觉得害怕，这不是一个年轻的生命，对待生活应有的态度，但是我爱你，所以，我决定，要用我的包容，我的等待，来改变我们共同的未来，但是却从来没有想到——或许我们根本就没有未来。多少个孤独的夜，我静静的想你，静静的为你祈祷，可惜，这些思念和祈祷，永远都无法到达你的心里吧，因为那里还是一如既往的冰冷，你的热情永远只浮现在脸上，心中却只是冰封，我想要用我的温暖让你快乐起来，可你的心，却拒绝了我，把我抛在了你的心门之外，丢下我一人，无助的徘徊，你依旧固守着你的冰冷，不肯往幸福的方向踏出一步，于是世上除了你以外，又多了一个不快乐的灵魂。你是聪明的，优雅的，所以我想你一定不喜欢直接，因为直接有时意味着缺乏美感，无论的你言语和行动是如何的绝情，是如何的让我心如针刺，我只是委婉，只是沉默，不肯轻易触及你敏感的自尊，但你却一味的固执，不肯多为我考虑一分，连0.001的付出都无比的吝啬，你只是随心所欲，仿佛我的等待，我的沉寂，我的千依百顺都是理所当然，但是你错了，这世间本就没有理所当然，我的等待，我的沉寂，我的顺从，只是因为，因为——我爱你！你不停的挥霍着我给你的爱，一再让我失望，一再让我心痛，我的心终究有一天也会疲惫，我想现在的我就已经疲惫了，再也承载不起任何的心痛和无奈了，所以，我只有放弃，这样的放弃和遗忘，或许一开始会很难，但时间长了终究会习惯，很多东西一旦成了习惯，就不会觉得难受了，现在的我渐渐习惯不再想你，不再流泪，学会了心平气和，学会了永远掩饰我对你的感情，或许你终其一生都不会知道，我——曾经如此爱你！你会不会觉得奇怪为什么我从来不曾告诉你——我是这般的爱你，那是因为——爱是需要平等的，我一直在等待你的回应，却始终没有等到。其实你答应过我很多事，做到的却很少，所以现在的我，开始厌恶承诺，因为承诺越多，往往代表着离现实越远。你还记不记得，你答应过我，在每个周五的晚上，都要陪着我一起吃饭；你曾答应过我，在你去德国之前要陪我看一场电影，只是电影的档期过了一个又一个，却始终等不到你的出现，直到飞机终于呼啸着离开了中国的土地，我才知道，我永远等不到你的出现了，我心如此失落，像掏空了一般；你还记不记得，你曾说过用你赚到的第一笔钱买了条项链给我，我是那么期待，不是因为项链本身，而是它所代表的意义——是你用自己赚到的钱为我买的东西，当你告诉我这些的时候，我觉得我是天底下最幸福的人，可是最后项链并没有戴在我的脖子上，你说被你的妹妹看到抢去了，只是我不明白如果你真的重视我，又怎么会把答应了给我的东西，最终给了别人呢，我站在电话的一端，只是淡淡的一笑，除了笑，我还能说什么呢，并且你永远也不会看不到这笑容有多悲哀。你还记不记得那个飘雪的夜晚，在我家楼下你给我的拥抱，以及那些细细的暖暖的吻，还有那些留在我颈间粉色的吻痕，我会永远记得你叫我“宝贝”时的声音，那些甜蜜在今天看来好像梦境般不真实，但它们曾经却是真实的存在，我不知道你曾经的这些举动是否出自真心，亦或只是一时的冲动，这在我来说都是不得而知的，或许连你自己都没有答案吧。可能我永远也无法知道你的想法，你的感情，无法用任何一种世俗的感情来诠释，在这样的甜蜜下任何人，或多或少都会有些留恋，但是你似乎从不留恋，你给我一种冰冷的感觉，仿佛一切的甜蜜，都只停留在上一秒钟，当第二天太阳升起的时候，你就可以毫不留恋的甩甩头，潇洒的走开，独留我一人空叹息！你还记不记得，在那个夜晚，我们坐在“新岛咖啡”喝着“伯爵红茶”时，你问我愿不愿意陪你去无锡故地一游，我当时跟你约好，在过完年后就一起去，于是从那个时候起，我就推掉了所有的邀约，一心只等着你的电话，因为对我来说，你的每一个承诺我都会诚心的相信，哪怕你只是承诺却从不兑现，但哪怕只有0.001的可能，我都愿意去试着相信。为了伴你一日，我可以无怨的等待，可惜这个等待注定要成空，尽管你连一句失约的解释都没有，我却没有任何的不快，甚至还为你找了无数的理由，来安慰自己，只因为我不想让自己的感情给你造成任何压力，我想让你自由快乐的享受我给你的爱，哪怕这样会让我自己伤痕累累。在我的心里，始终固守着一片心灵的净土，无论世界如何变化，我的心中对感情一直保有着最真挚的美好，所以我想给你这份美好，哪怕你从来不曾珍惜。其实你知不知道，如果你能再多深入了解我0.001，你就会知道，我的内心远比我坚强的外表柔弱温和，我并不奢求轰轰烈烈的情感，只想要一份简单的甜蜜，能够悉心照料我所爱的人，对我来说是一种快乐，可能我不是最好的，但我会是最合适的。或许你不会相信，在你离开的日子里，我不停的努力，只是想变得更出色，能带给你更多的快乐，你记不记得你说过，一个称职的恋人要出得了厅堂，下得了厨房，为此我用心磨练我的厨艺，当我们在一起的时候，你总是喜欢唱那首闽南歌，虽然不是很听得懂，但是你喜欢的，我统统都想要去尝试，于是我试着去学了粤语，只可惜，你甚至连个展现的机会都没有给我，你打电话给我的时候，我多么想告诉你这一切，但是你甚至连句“想我”都没有说，只是一味的说着你的心理学观点，最体贴的话也不过是，在末了，叫我要快乐。可是你知不知道，我想听的根本不是这些，在跟你分别了这么久，我只想听你说想我，只想跟你尽快见面，但是你甚至连个见面的意思都没有，心中的千言万语，只能被硬生生的咽了回去，最让我悲哀的是，你回国后足足八天，才想到打一通电话给我，这再一次让我觉得无限的失落，因为这足以证明你对我的感情，远不如我对你的强烈，如果换做是我，连一天都等不了，就会想听到你的声音，可惜，你不是我，所以你无法体会我的伤心，当得知这一事实的时候，你知道我是怀着什么样的心情跟你通电话的吗，当然你永远也不可能知道。我抱着一线希望，希望你给我一点点安慰，哪怕只是最拙劣的解释，我也会满足，我问你，这半年来有没有和国内的朋友联系，其实我真正想问的是，你这半年来有没有丝毫的想我，为什么连一通电话都不打给我，就算是普通朋友也至少要道声平安吧，更何况如果我没有记错的话，你曾经叫过我“老婆”，难道这只你信口开河吗，只是你的一时兴起吗？对此我已无言，我除了说“夜深了早点休息吧”，还能用什么借口来掩饰我的伤悲和无奈呢，就这样，怀着无比惆怅的心情挂上了电话，那一瞬间有什么东西从我的眼角滑落，冷冷的，冷冷的，一如你心中的冰封。其实，我也不知道，自己是从什么时候爱上你的呢，开始是你一味地追着我跑，我只是淡然，直到有一天，突然发现，再也无法停止对你的思念，才恍然自己的心，已经被你俘虏，但是，就在我全心全意的爱你，想要给你快乐的时候，你却变得如此冷漠，让我觉得自己是那么的可笑，或许你从一开始，就没有认真过，又或许，你对世间的一切，都不曾认真吧，包括你自己。面对你的无情，面对你的难以捉摸，我的理智一再地劝自己要放弃，要遗忘，但是我的心却一再背叛我的理智，所以泪成了唯一的注释，理智和感情一分为二的感觉，反复地折磨着我，让我疲惫不堪，我觉得好累好累……累到无所适从，累到——只想放逐自己，于是我决心要从此放弃你，给自己一条生路。不能留住你，不能束缚你，不能爱你，不能想你，所以只能放弃你，忘记你。这一切，甚至还没有机会告诉你，就已经演绎得泪迹斑斑、百转千回，在你还没有知道之前，就已经要落下帷幕了，或许我真的很傻吧，这样的时代像我这样的傻子可能已经不多了吧，果然是不和时宜的，所以注定要以悲剧收场，今后的我，大概不会再像这样去爱一个人了吧，我觉得，我的眼泪已经在这场看似没有结束，却已经结束的感情中统统消耗怠尽，我再也没有力气去经历另一场爱情了，这样拼尽全力的去爱一个人，我想每个人的一生中大概都只有一次吧，这样就足够了！ 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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