冬季的南方小镇，潮湿而寒冷。走出车站，冰冷的雨水便簌簌地打在我的脸上。我没心思去理会这绵绵的阴雨，疾步向医院走去。还好，在这样一片朦胧中，雨水或泪水根本无法区分，在我滚烫的脸上流下的泪，瞬间便和雨点会 合，滑过我冰冷的面额。于是，我可以放任自己的泪水，混入茫茫人海。 你就这样恬静地坐在病床上，面孔苍白而憔悴。只有见到我出现在你面前，你的眼中才闪烁着慈爱和歉疚的光芒。 你招呼我坐在你的床边，怜爱地抚摩我那被雨水淋的湿漉漉的头发，心疼地问：＂冷吗？＂＂只要晴儿姐在，文儿就不冷了。＂晴儿姐你还记得吗？这是我们十年前的一句对白。那时我刚上初中一年级，还是个单薄瘦弱的小男孩。 一个深秋的黄昏，外面下正下着大雨。教室的门关了，全校的学生都走光了，只剩下我，独自徘徊在走廊里。因为没有带雨具，我走不了。寒风一阵阵地刮过，我只穿着一件长袖运动服，冷得直发抖。这时候你骑自行车来接我，我坐在车尾架上，盖上了雨衣，我的眼前就只能看见你的脊背。你身上的芬芳和温暖，穿过了棉袄，散发出来，雨衣下面那狭窄的空间，立即充满了醉人的温馨。 你说：“天气这么冷，你怎么穿得那么少？快抱紧姐姐取暖啊！”我紧紧抱着晴儿姐，你身上的温暖源源不断地向我涌来，穿过了衣服，直如我心肺。我身心都感到温暖和舒适，渐渐迷迷糊糊地进入了梦乡。我记得，在我完全沉睡之前，你还问过我：＂文儿，你还冷吗？＂我说：＂只要晴儿姐在，文儿就不冷了。＂我不知道这句话你听到了没有，因为说完这句话，我就睡的不醒人事了。到我醒来的时候，已经躺在自己的床上了。 后来，你就经常拿这件事来笑话我，说我真是只小猪，下这么大雨，还坐在自行车上，居然都能睡着，而且睡的那么死。 但是，晴儿姐啊！你是否知道，能睡在你的身边，你的怀里，能在入睡的时候，感受到你那柔和的温暖的气息，这就是我生命中最最幸福的事。因为无论在那里，只要有你，只要有着你的气息，就都是我最安全最舒适的地方。如果你明白我这份心情，你就会知道，在我12岁那年，你说我长大了，不能在和我一起睡了，从那以后的每一个夜晚，我是怎样孤独而恐惧的辗转难眠。 自从哪次你送我回家以后，你就开始在房间里打毛线。你的膝盖上放着一本书，一边学着一边打。你的手很小很白，修长的手指在针与线之间穿插徘徊，虽然开始是动作有点笨拙，但还是很好看，很柔很美，我都看的着迷了。但是看着看着，我又意识到了什么，心里不由得难过起来。晴儿姐，晴儿姐有爱人了，因为女孩子的毛先衣，都是为了她心爱的男孩而织的。我望着你专心致志地打着毛线，你的目光中充满了柔情，我就更加伤心难过：“晴儿姐，你有爱人了，你不要文儿了，是吗？”我的泪水不自觉地簌簌而落。 晴儿姐的毛线衣赶在下雪之前打好了，当你把毛线衣套在我的身上，我心中的顾虑才完全解开。当时我心中的感动和喜悦是无法言喻的，甚至由种受宠若惊的感觉。晴儿姐的爱人是文儿，晴儿姐的爱人是文儿！我多想大声地呼喊，以表达我狂喜的心情。 往后我就经常肆无忌惮地在晴儿姐面前提起这件事，并说出我当时的心情。你的脸上总会闪过一阵红晕，含羞不语。过了好一会儿，你才有怜爱地抚摩着我的头发，微笑着说：“姐姐给弟弟打毛线衣，那是天经地义的事，文儿别胡思乱想，啊！ 我当时觉得晴儿姐是在避重就轻，我始终不肯相信，一个女孩为另一个男孩打第一件毛线衣的时候，她的心中不是充满了爱意。但是直到现在我才渐渐明白，当时晴儿姐对我的那份爱意，确实不是我所想象的那种爱情。也许只是一种纯粹的母性的关怀，是一位年长的女孩对一个小男孩的怜爱之情，这分感情更接近于母亲于儿子，或者说姐姐于弟弟，但和女人于男人还有着太长的距离，这也许只是世俗所设定的距离。一个20岁的女孩为一个12岁的男孩打毛线衣单是年龄的差距，本身就是一条无言的鸿沟，横跨在我和晴儿姐的面前。但是那时的我还太小，还看不到那一条鸿沟。 晴儿姐打的毛线衣，很宽很大，套在我身上，松松洞洞的，但还是很温暖。毛衣是用上等的纯羊毛打成的，细柔的毛线丝丝紧扣，绵绵密密。穿在身上柔软而舒适。这是我有生以来第一次穿上毛线衣，这见毛线衣温暖着我的青春岁月，陪我度过了数载寒冬，一直伴随着我从一个瘦弱单薄的小男孩长成了高大魁梧的汉子。 如今，我依然穿着这件毛线衣来见晴儿姐，虽然这件毛线衣已经不在合身了，它只能及到我的肚际，紧紧地箍在我身上，但它的温暖还在，我知道，即使有一天我不再穿这件毛衣了，它的余温还是足以温暖我漫长而坎坷的人生。 晴儿姐，你就坐在我的身边，你就是一直以来源源不断地给予我温暖和幸福的女子。今天多冷啊！你怎么穿得那么单薄？我把你打给我的那件毛线衣套在你身上，才发现你的身体竟然变得如此瘦削单薄。我多想拥抱着你啊！但又怕你会伤心落泪，一场婚姻的变故对你的伤害实在是太重太重了。以至于对你任何形式的抚慰都可能再次触动的你伤口，何况，睹旧物本来就容易伤情了。 晴儿姐，从走入你的病房，目睹你苍白憔悴的容颜，泪水就一次次第涌上我的眼眶，但是，我不敢让它流下来。因为我知道，见到我落泪，你总会哭得更加伤心。 那一年我7岁，刚进小学的我，就感觉到自己和其他孩子的不同，妈妈这个字眼第一次走入我的意识里。我回家问父亲，为什么我和其他的小朋友不同，为什么别人有妈妈，我却没有？我得到的回答却是父亲的拳打脚踢。我哭着把这件事告诉晴儿姐。你当时还是个无忧无虑的花季少女，但提起了我的身世，你竟然抱着我痛哭失声。我能依稀听见你在哽咽嗫嚅着说：“可怜的文儿！可怜的文儿！” 不敢想象，如果没有晴儿姐，我会变成一个多么野的孩子。从我三岁那年开始，整天我都被放在大街上，和邻居的孩子昏天暗地的玩闹。父亲一天到晚都忙着工作，根本没时间理我，我的起居生活都由晴儿姐的家里照顾。那时候，晴儿姐正上小学五年级。我和小伙伴们在地上摸爬滚打，不到半天，我已成为名副其实的泥娃娃了。你中午和傍晚都会给我洗刷，把我那脏兮兮的脸和双手都擦洗的干干净净。你还会抱着我，跟我说白白胖胖的宝宝最惹人喜爱了。那时的我太调皮了，吃饭的时候还满大街地跑，你追在我身后给我喂饭，有好几次，你终于生气了蹲在地上委屈地哭了起来。听见你的哭声，我停住了脚步，走到你面前，攀住你的膝盖，揣揣不安地望着你，等到你慢慢把头抬起来，凝视着我那憨态可掬的模样，你又会渐渐破涕为笑。 说晴儿姐一手把我带大，其实一点都不为过。甚至在我小的时侯，我都一直以为晴儿姐就是生我养我的妈妈，我也为自己拥有这个最最年轻最最漂亮的妈妈而感到自豪。直到后来我渐渐长大，开始明白你不可能是我的生母。我的生母已经在我两岁的时候，抛弃了我们父子俩，远走他乡。当我知道这一切，我的心里充满了忧伤和恐惧。既然你不是我的生母，你对我的疼爱仿佛就失去了坚实的基础或者充足的依据。我担心终于有一天，你不在疼爱我了，那时候，我该怎样面对这个世界啊？我不敢往下想了。 知道了晴儿姐不是我的生母，你对我的关爱，也就并非我与生俱来就应该享有的幸福。于是我更加珍惜你对我的好，在你的面前，我表现得更加乖巧和温顺，以博取你更多的好感，让你不忍离我而去。但是，你不是我生母的事实还是给我流下了难以磨灭的阴影。十月怀胎生我下来的母亲，尚且忍心抛弃我，何况一个和我毫无亲缘关系的女孩呢？我努力将这份忧虑深藏在心底，但在我日常言行中无意中流露出来的细微的变化，还是被敏感细腻的你发现了。在你的再三追问下我不得不说出真相，想起了自己的身世，想起了幸福的可遇不可求，想起了人生的变幻无常，年幼的我忍不住泪流满脸。 “晴儿姐，你不会像文儿的生母那样，不再爱文儿，抛弃了文儿吧？” 我说出这句话时，声音哽咽嘶哑，我竭力地抑制着内心的悲苦。 你也泣不成声了，你把我紧紧地抱在怀里。 “文儿，原来你担心这个啊！我的小傻瓜……” “可怜的孩子，你的命好苦啊！姐姐疼你、爱你还怕来不及呢！怎么忍心抛弃你，让你再受伤害呢？” 你的声音温柔而颤抖。我伏在你的怀里，感受着你那剧烈起伏着的胸脯。我的头深深地埋入了你的乳沟。你丰腴的乳房想两座对峙的山峰。那样的柔软，那样的温暖，为我屏住了所有凄风苦雨。以至与一切的苦难仿佛都已离我远去，我又回到了你那安全、温暖的母体。 那时候你已经是一个亭亭玉立的妙龄少女了，而我还是个稚气未脱的小男孩。后来我懂事了，也就不敢在你面前重提我的身世，因为我明白，那也是你心中的一道难以愈合的伤口。我怎么能在自揭伤疤，伤害了自己的同时也伤害着你呢？ 因为我，你变得比同龄的女孩子们都要成熟许多。你当然也有着明媚如朝霞般的青春和少女如诗的情怀。只是，在我眼里，你更像一位大姐姐和小妈妈。我知道你为了我，一直掩埋着心中的那份青春的激情。你将一大摞男生们写给你的情书悄悄地收起，从来不敢拆开来看，你这样做是因为不忍伤害一个对你有着深深的依恋和朦胧的爱意的小男孩的心。 在医院的这些天里，我一直守在晴儿姐的身旁。因为刚毕业，我还不急于找工作，于是在医院租了个床位，就在晴儿姐的旁边。我吃住都在医院里，一天到晚，我就和晴儿姐有一句没一句地聊着，跟你说我在大学里的生活琐事，和你说我以后的发展大计，或者我们一起读书看报，不着边际地讨论些时事新闻。但是，我们都知道彼此都在努力回避着某些话题，这些话题都是我们不敢触及的。譬如我们之间的回忆，譬如你结婚以后我们各自的情感经历。这些话题都会随时触动我们心中的隐痛。 有时候，我们会无言以对，每当这时，我就容易沉浸在回忆里。我害怕在你面前回忆起我们的过往。这会使我无意中流露出忧伤的神色。其实，我们都在竭力掩饰着心里的忧伤，怕让对方察觉。 沉默的时候，你的手就在娴熟地削着苹果或雪梨，然后将果肉一块块地切下来，塞进我的嘴里，你这一连串动作都是我最亲切最熟悉的。因为我从来都不吃有皮的水果，也从来不消果皮。 出院以后，我就住在晴儿姐的家里，你的身子还很虚弱。我不让你去上班。这样我们又在家里呆了一个月。和在医院的时候不同，白天我们开始各自看书、写稿。然后一起到市场买菜，你做饭的时候，我也会来帮忙，虽然我根本帮不上什么忙，只会做些递油盐酱醋的琐碎活儿。到晚上我们才坐在一起聊天看电视。我说我还不想出去找工作，想先当几年自由撰稿人。你听了很高兴，你说我在家里你更放心，也更方便照顾我。 你说当时在医院，因为整天坐着，还没有发觉，现在和我站在一起，才发现我已经比你高出半个头了。你说当初送我到省城读高中的时候，我才到你耳际，想不到几年时间，我就长成一个高大英俊的大男孩了。你抚摩着我的头发，喜悦之情溢于言表。 “文儿真的长大了。” 我听见这句话，心里又温暖又难过。难过是因为不论我长得多高大、多成熟。在你的眼中我始终还是个孩子。 我读高二的那一年，有一次我问你。 “晴儿姐，等文儿长大了，你就嫁给文儿，好吗？” 你爱怜地抚摩着我的面额，柔声地说：“文儿现在还太小，等文儿长大了，姐姐都老了，再配不起文儿了。” “文儿非晴儿姐不娶，晴儿姐永远是最年轻最漂亮的女孩。”我心里很着急，怕情儿姐会拒绝我。 “姐姐会等着文儿长大，然后给文儿找个好姑娘，找个合适的对象。姐姐虽然喜欢文儿，但毕竟不能陪文儿一辈子啊！” “晴儿姐为什么不能陪文儿一辈子啊？我就是要你做我的妻子，文儿要和晴儿姐白头到老。晴儿姐，答应文儿吧。”我都急得快要哭了“好，好，好，只要能让文儿幸福，姐姐做什么都心甘情愿。”我就知道晴儿姐从来都不会逆我的意，但我怎么也想不到，你被迫对我许下的承诺，竟会在后来给你带来那么多的无奈和痛苦。 高二那一年的暑假，我从省城回到家乡，面对明年的高考我特意来到晴儿姐面前，第一次向你许下我的爱情宣言，那时候你26岁，许多和你年龄相仿的女孩都已结婚生子了。而你天生丽质、才貌相全，是不可多得的优秀的女孩，却从未谈过朋友。在世人的眼中，这是多么不可思议的事啊！于是关于你的流言便传得满城风雨。好的说你眼角太高了，坏的竟然说你生活作风有问题，更有恶毒的甚至怀疑你生理方面有毛病。面对那么多的流言蜚语，我知道你一定很难过很委屈。要不是因为我，你本应该是个受着万千宠爱的公主啊！ 我在心里为你默默地许下了诺言。晴儿姐，我知道世俗的偏见远比无知要可怕。我知道你这些年来的为我付出的辛酸和泪水，为我承受的无奈和委屈。但是，我们都要坚持啊！再坚持五年吧，我一定要考上一所好的大学，大学一毕业我就要娶你，我要你成为世界上最幸福的新娘。晴儿姐，我相信我们总会苦尽甘来的，是吗？ 我已经不在是稚气无脱的小男孩了。我身材高大、结实强壮、脸不也变得菱角分明，而且长出了胡须，我以前那双白胖的小手，现在也变得宽厚有力。我双手握住你那双纤细白皙的玉手，含情默默地凝视着你。 你的双手像触电一样地缩开，头也扭向一边，避开我炽热的眼神。你也意识到，我不再是个小男孩了，我全身上下无不流露出男子汉的气息。第一次，你在凝视我的时候，出现了喜悦而有慌张的神色，竟然像个揣揣不安的小女孩，我都看到了你脸上那羞涩和甜蜜的表情，但是，你始终不敢回应我的热情。 面对我那些深情的誓言，你只是平静地对我说：“文儿，你放心，姐姐会一直等到你找到了幸福以后，才会考虑自己的事情的。 晴儿姐，你一直在坚守着自己的承诺。尽管，在你的眼中我们的距离是那么的遥远，但是你还是坚持了下来。其实我也明白，即使我学成归来，名正言顺地迎娶你。你也要有多大的勇气，才能面对那些世俗的眼光啊！对于这些事情，我从来都不敢想下去，我只是在默默地念道：“晴儿姐，再等等我啊！我们的未来一定会很幸福的。” 直到我上大二的时候，你已经29岁了，你肯定面对着更多也更恶毒的流言蜚语。你的母亲也一定经常对你威逼利诱，要你及早出嫁，你是个孝顺的女儿，我不知道你是怎样一次次地拒绝母亲的要求的，但我知道你一定很委屈很难过。 还有不到两年的时间，我以为你一定能熬过去的，我们也一定会走到刘暗花明的佳境。但是，你始终没能等到我大学毕业。那年的寒假，我回家乡看你。一走出车站，却看见远处的你和另一个男人有说有笑表情亲密地相偎走着对方过来。当你看见我的时候，你的表情里充满了歉疚和尴尬。我悲愤交加，转身拔腿就跑。晴儿姐，为什么，为什么你背弃了自己的承诺啊？这么多年我们都走过来了，剩下不到两年的时间，为什么你却等不下去了呢？ 我万念俱灰，踏上了返程的汽车，已经是黄昏时分了，车内寂静昏暗。我的目光投向了窗外。窗上映出我满脸的泪痕。汽车穿过了城市，又穿过乡村，万家灯火在我眼前一一闪过。以前我很喜欢坐夜车，在车内凝望窗外，夜幕下闪烁着点点灯火。我知道那是人们在漆黑的夜里唯一的归处——家园。我想象着这些在我眼前转瞬即逝的家园里，每天肯定上演着许多平淡而温馨的故事。这时候我就会想起晴儿姐，回想和你相处的点点滴滴，想到我们即将拥有的幸福美好的未来。我想过不了多久，人们便能在夜车里看到一盏属于我和晴儿姐的灯火，那便是我们的家园。想到这里，我的心里就充满了温馨和甜蜜。 但是，晴儿姐你为什么背弃了自己的承诺啊？我在单亲家庭里成长，一直以来，你就是我最最亲近，最最信赖的亲人。现在连你也背弃我了，这世界还有谁会疼爱我在乎我啊？那夜幕下的万家灯火，将没有一盏是属于我的。我只是一个躲藏在黑暗的角落里的孤儿。 回到宿舍，我缩在被窝里默默地流泪。但同时我的心底又越益清晰地响起了另一把声音。“晴儿姐怎么会背弃我？晴儿姐怎么忍心背弃我呢？你一定是有苦衷，你一定比我更难过啊！” 于是，我拖着疲惫的身躯，给一位家乡的朋友打电话。 终于真相大白了。原来晴儿姐的母亲得了重病，你正为十几万的手术费感到彷徨无助的时候。一个一直追求着你的商人为你支付了全部手术费，你无以为报，在你母亲强烈的要求下，你终于嫁给他了。 知道了真相，我疯了似地跑向操场。这时已经是凌晨时分了，我在操场上忘我地奔跑。一次次地摔倒在地上，又一次次地爬起来，继续脚步踉跄地疯跑着，我的身体早已摔得皮开肉绽了。“晴儿姐，我不怪你。我只怨自己，我拿不出十几万，在你最彷徨无助的时候，我竟然毫不知情，更别说帮你忙为你分忧了。晴儿姐，是我没用啊！”我就这样上气不接下气地跑着、摔着。天开始蒙蒙地亮了，还下起了暴雨。任由冰冷的雨点打在我身上，我还是忘我地跑着，忘我地悲痛着。终于我摔倒了，再也爬不起来了，我晕倒在操场上。 后来我病了一个月，在那段时间里，我开始想通了。我已经占用了晴儿姐大半的青春，我不应该那么自私，继续阻碍你去追求自己的幸福。从那以后，我就紧闭了自己的心扉，一心只向着读书。我不再回家乡，也不敢看你寄给我的信。既然命中注定了我们有缘无份，我就只有试着忘记你，试着脱离你那温暖的双手，独自去摸索不可知的未来。 让我意想不到的是，晴儿姐的丈夫竟然是个无情无义，贪新厌久的混蛋。他和晴儿姐结婚不到两年，就移情别恋爱上了一个局长的千金。其实那个女人无论学历、才能、人品还是相貌都没一样比的上晴儿姐。他爱上那个女人的原因仅仅因为她是局长的女儿，可以为他的事业发展扫清障碍。他无情地抛弃了晴儿姐，迎娶了那个局长的女儿。 一场婚姻的失败，成为晴儿姐长久的隐痛。得知你离婚以后，我想和你再续前缘的的渴望就越来越强烈。但我不敢在你面前提我们的事，我怕会触动你的伤口。不知道什么时候晴儿姐才能走出婚姻变故的阴影。 在晴儿姐家里住了近一年，日子过得平静和谐。晴儿姐还是像以前那样对我关怀备致。但这份关怀有着刻意的居高临下的感觉。你始终是把我当成孩子，以此来保持你我之间的距离。你是不敢再介绍女孩给我，再要我谈朋友了。因为你也怕触动我的伤口。所以。你在我们之间设下了一个安全距离，不让彼此越线。你想一直坚持这种距离，让我最终知难而退。晴儿姐，你可知道，享受着你那无微不至的关怀，我心里又温暖又苦涩，我们的爱情仿佛近在咫尺，又仿佛远在天涯。但是无论怎样，能守在你身边总是幸福的。你是一个对爱情认真执著的人，何况经历过感情的伤害，你更不会轻易另结新欢，所以我根本不担心情敌的干扰。 即使晴儿姐一直都不肯接受我，但只要你不赶走我，我就要永远住在你的家里，守在你身旁，等待你终于有一天会回心转意。不管要等多长时间，就算我们那时已经老得不成样子，可是属于我们的爱情依然纯洁坚贞。 只是，我始终没能等到我们都老得不成样子的那一天。 晴儿姐的前夫和局长的女儿结婚不到一年就遇上了一场车祸。晴儿姐的前夫成了植物人，那个局长的女儿抛弃了他，自己寻欢作乐去了。他在医院里没人照顾，也没人给他交医药费。 我和晴儿姐去看他。他躺在床上，头上扎着白色纱布。他的双眼紧闭，嘴角也抿得紧紧的。 晴儿姐望着他，面无表情。 “你真的决定照顾他？” “他在国内无亲无故，又没人理他，怪可怜的。” “他伤害你那么深，你就不恨他吗？” “都是过去的事了，他现在都这样了。一日夫妻百日恩，何况就冲着他就过我母亲，我也要感恩图报啊！” “如果他醒不来呢？” “我会一直照顾他，直到他醒来才离开他，如果他一辈子都不醒，我只有一辈子照顾他了。” 我看着晴儿姐，我觉得向你表白的机会来了。 “晴儿姐，让文儿和你一起照顾他吧。” 晴儿姐当然明白我的意思，你用手梳理着我的头发，微笑着说：“我的傻孩子啊！你怎么净说傻话。我带着成了植物人的前夫，还不想拖累任何人呢，更何况你。你还年轻，还有大好前程，怎么能一直守在我身边束缚着自己呢？” “晴儿姐，我只要和你在一起，相伴终老，我不管别人怎么看怎么说。而且，爱情不是束缚，我要用一生去追寻幸福，晴儿姐，你就是我幸福的全部啊！” “文儿，晴儿姐毕竟不能陪你一辈子的，你要学着自己长大，然后找一个和你年纪相仿的女孩，与她结婚生子，完成你的人生。至于晴儿姐，我会一直照顾着我的前夫。我前夫远在美国的父亲，曾在我们结婚的时候再三叮嘱我要好好照顾他，现在他变成这个样子了，我总该送他去美国，对他父亲有个交代。”晴儿姐黯然神伤地说。 “去了美国你还回来吗？” “那么，晴儿姐，让我陪你一起去美国吧。我们在那边重新开始。我可以帮你照顾你的前夫，我们一定会过得很幸福的。” 文儿，你怎么又说傻话了？你可是个男孩子，肩上有太多的责任，你怎么可以抛下一切，陪我去美国呢？这样不管不顾的爱，只有年轻的时候才会有。你以后肯定会后悔的，为自己在年少时因冲动而干下的傻事。“晴儿姐说着说着，呼吸开始急速起来，声音也变的颤抖，终于哭了起来。 “晴儿姐，选择你是我今生最幸福最无悔的决定。如果错过了你，才是我生命中最大最无法弥补的遗憾啊！”我也哭了。 “文儿，姐姐不想见到你，你走吧，走吧。”晴儿姐伏在床上，哭得越来越凶，身子拼命地向被窝里钻，像一只受了重伤的小动物，绝望地落荒而逃。我从未见过晴儿姐伤心得如此狼狈，我不忍心再看下去了，我迈着沉重的脚步走出了晴儿姐的房间。 距离晴儿姐出国的时间越来越近了，我的心也越来越急。为了挽留你，或者为了让你答应我陪你去美国。我不在管用什么办法，也不再顾及你的感受。 我多次粗暴地把你推倒在床上，伏在你身上亲吻你的面额和肩膀，这时你的呼吸变得急速，我轻轻地抚摩你的大腿，你兴奋起来，仅仅地抓住我的胳膊。 当我把手沿着你的领口，伸到你的胸前，要把你的乳罩解开的时候，你却果断地用手止住了我。 “文儿，不要，不要。”你的声音非常柔弱。 你的双手扶着我的面额，将我的头按到你的腹部，然后紧紧抱着我。 你平坦的腹部就是一处温暖的港湾，小时候，每当我伤心难过，你总会拥抱着我，把我的面额紧贴着你的腹部，然后我的心情就会漫漫平复，你的腹部给我留下了太多温暖的记忆。所以，此刻躺在你的腹部上，我就再也不敢轻举妄动了。但是，我真的好悲哀，你那给过我无限温暖的腹部，现在竟然成为你我之间的安全距离的防线。 我躺在晴儿姐的怀里，柔声地说：“晴儿姐，你知道文儿是那么的爱你，我知道你也是爱文儿的，你那么心疼文儿，却为什么不肯给我，不肯让我拥有你啊？” “文儿，姐姐是愿意把自己的第一次给你的。但是，我背弃了当初对你许下的承诺，还没等到你大学毕业就结婚了。现在我已经是结过婚的女人，已经不在是处女了。至少你的第一次不能跟我，不然你以后一定会恨我的，怎么着，你也得找个处女才算扯平。” “什么是不是处女，我根本不在乎，在文儿眼中，晴儿姐永远是最纯洁无暇的。” “文儿，你不在乎，但是我在乎，非常在乎。我已经把自己的第一次交给了别的男人，你无论怎么爱我，却始终不能完完全全重头到尾地拥有我，这样对你太不公平了。” “公平？这些年来你为我的成长消耗了多少青春，费去了多少心血，但你得到过什么回报呢？这对你又公平吗？所以我一定要守在你身旁，用我一辈子去回报你的恩你的爱，晴儿姐，我们结婚吧。” “文儿，你不能为了报答晴儿姐而草率地决定自己的终身大事啊！” “晴儿姐，你应该知道，我不是因为对你感恩才爱上你的，其实自我懂事以来，我就一直暗恋着你，这份情结挥之不去。而你为了不忍伤害我，也一直拒绝着身边许许多多优秀的男孩。” “不错，从前我只是把你看作弟弟一样，为了让你能够健康成长，我拒绝做任何可能伤害到你感情的事。到你上了高中，我知道你长大了，当时见到你的时候，我的心湖中确实泛起过类似爱情的涟漪。但是，我一直抑制着自己的感情，我知道我们之间有着那么遥远的距离。你总有一天应该走出我的视线，去建立自己的幸福。因为爱你，我才愿意拒绝你，因为爱你，我才决定去美国，才忍心离开你。我不愿先入为主，遮挡着你生命中全部的风景，我不愿成为你碍目的一叶。” 你一边说着，一边用双手扶起我伏在你腹部的脸。然后你坐直，扭转身疾步跑向浴室，我知道，你是进去擦眼泪啊！ 我打开冰箱，拿出几罐啤酒，然后向阳台走去。我坐在阳台的栏杆上喝着啤酒，遥望着浩淼的夜空，我想起了以前在夜车窗外闪过的万家灯火。也许。从这附近开过的汽车，也能看到晴儿姐家的灯光，却没有人会想到在这盏灯光里面，上演着一场即将落幕的故事。我始终留不住晴儿姐，想到这里，我的眼泪又来了。 一只手放在我的手背上，那只手很小很细腻，有着我熟悉的温度，熟悉的质感。晴儿姐坐到我身旁，你捧起了我的左手，让我的手掌展开，然后你展开了自己的右手手掌。我们掌心对着掌心，手指对着手指。你的右手又握成了拳头，用我的左手手掌包住。 “文儿在晴儿姐的印象中，你的手总是小小的、白白的、胖乎乎的。我们的手握在一起时，姐姐的手掌总是能轻易地将你的手掌包住。从你3岁到你小学毕业你的手掌就一直在姐姐的手心里，我握着你的手带着你到处走，接你上学、放学。后来你上中学了，不愿再拉姐姐的手了，我也就很少留意你的手掌。现在再细看你的手掌，已经长的那么大、那么宽厚、那么有力了。姐姐的手掌再也包不住你的手掌了，你的手掌却能轻易地包住姐姐的手掌。”“晴儿姐，不管你的年龄比我大多少，你始终是女孩，女孩的手应该小、应该纤细、应该柔软。而我是个男孩，男孩的手应该大、应该宽厚、应该有力。” 晴儿姐啊！其实我想说的是，过去你牵着我的手，把我拉扯长大，今后就让我牵回你的手，以后你就跟着我走吧。但是这句话我不敢说出来，我怕晴儿姐听了会伤心。你的去意是那么的坚决，这更让我心里汹涌着悲伤。我不是一个喜怒不形于色的人，所以我的忧伤总会被你轻易地察觉。 “文儿啊！当年我给你打毛线衣的时候，曾看见你在我房间的窗外偷偷地流泪，我当时就知道你是个多情敏感的男孩，你容易为情所困、被情所伤。但是你现在长大了，是个男子汉了，你要学会控制自己的情绪、要学会坚强。因为你总要负起作为丈夫和父亲的责任的，你不能再像小男生的时候那样多愁善感了，知道吗？” 我点着头，强颜欢笑。 “晴儿姐，再握一下我的手好吗？” 你和我对坐着，你把右手伸过来，贴着我左手的掌心，我们的手指分别交入对方的指间，然后慢慢地垂下、紧握。我们的掌心紧紧相贴，十指紧紧相扣。通过这手指、这掌心，我们的心灵相通了、我们的命运合流了。 已经多少年没有感受过晴儿姐掌心的温度和十指的柔情了。当我们的手再次紧紧相握，我才体会到多年以来你对我的深情厚意其实都已集中在你的双手里了。我不敢面对你的别离，我不敢想象即将失却了你双手的温暖，我将像一棵被连根拔起的树，离开了土地，就仿佛失去了生存的依据。我越想越恐慌，终于泪流满脸。 晴儿姐也哭了。 “晴儿姐，文儿不能没有你，只有和你的掌心紧紧相贴，和你手指紧紧相扣。我才感觉到自己掌握着命运，掌握着所有的幸福，我不能失去你双手的温度啊！” “文儿，成长本来就是一种美丽的疼痛，你总要学着适应，学着放手。放下我们这份沉重的感情吧，这样你才能变得轻松，才能飞得更高、更远。文儿，只要你记住，无论去到那里，你始终是晴儿姐心中的唯一。” 晴儿姐再也说不下去了，我们拥抱着痛哭起来，我们哭啊哭啊！哭到再没有力气哭下去了，就拥抱着昏昏沉沉地睡去。 “文儿，明天你不要送我了。” “为什么？” “你明白的，晴儿姐受不了，你也会受不了的，那样的场面太伤心了。” 晴儿姐走的哪天，我真的没有去送。 我在家里一秒一秒地倒数，倒数着晴儿姐的登机时间。 我总感觉到，在我和晴儿姐之间，我还有什么未完成。 后来我终于想到了，离晴儿姐的飞机起飞还有不到两个小时。我借了朋友的一辆汽车赶赴机场。 我在机场里搜索着晴儿姐的身影，终于看见你向一个后机室走去，我追了上去，在你身后大喊：“晴儿姐……” 晴儿姐，你就是那个对我情深似海、恩重如山的女子啊！自幼孤苦的我并没有因为出生在单亲家庭而缺乏爱和温暖。是你消耗了自己的青春给予我完整的人生和健全的人格啊！ 我扑通一声跪在地上，向你磕下了三个响头，每一下都在抛光砖上磕出了响声。 如果这世上还有一个人值得我向其下跪，这个人肯定就是晴儿姐。 你跑过来扶起了我。 “文儿，千万别这样啊！”你一边哭，一边心疼地抚摩着我的额头。 “对不起，我还是来了。” “我就知道你一定会来的，我也不舍得你啊！” 我们又紧紧地拥抱在一起，你的手指再次伸入我的指间，与我的手指紧紧相扣。晴儿姐，让我们的手心再贴紧一点让我们的手指扣得更紧一些吧，让我能更深刻地体验着你十指的温暖与柔情，这份感觉，往后在我长长的一生里，都只能反复地回味了。 我贴在你耳边哽咽着说：“晴儿姐，既然我留不住你，那请你允许我最后一次爱你吧，是爱情的爱。” 你温顺地将额头贴在我的嘴唇上。我吻过你光洁的额头，吻过你满脸的泪痕。然后我们的嘴紧紧相贴，我们的舌头交缠在一起。过了很久很久，你的呼吸越来越急速。你终于收回了你的舌头、你的嘴唇。你轻轻地吻着我的耳垂，在我耳边低泣着说：“文儿，如果有来世，我决不会让我们今生的结局重复上演。如果有来世，我不要我们的年龄有那么大的距离。如果有来世，我一定在下一个轮回，截住你。” 说完，你哭着跑进了候机室。 我拖着踉跄的脚步走出了机场，我感到整个城市都空荡荡的。失去了晴儿姐，我仿佛也分不清自己的来路与去处了。我身后被称为过去的门已经牢牢地关上。我前方所谓的未来的路，也布满了云雾，让我分不清方向。现在的我，就如同孤魂野鬼、满街游荡、双脚虚飘。 我跑入一个电话亭，一次次地拨打晴儿姐的手机，每次电话那头都回答我：你拨打的用户不在服务区。 我心灰意冷，伏在电话上哭了，身体一阵阵的痉挛。 忽然，一只手轻轻地拍了拍我的脊背，虽然隔着衣服，但我仍能感觉到那只手是那样的纤细、柔软、温暖，我急转过身，抓住了那只手。 “晴儿姐，不要走。晴儿姐，文儿不能没有你啊！” 出现在我面前的是一个霞光般明媚的女孩。她被我那突如其来的举动吓得满脸进惊愕。但是，她并没有因为惊愕而缩回被我抓住的手，反而将我的手掌握得越来越紧。 这时候，一架飞机冲出了跑道，飞上了天空。 我眼前一黑，像一棵被连根拔起的树，轰然倒地。 多年后的一个夜里，妻子含泪听完了我们的故事，她哭了，我和她躺在床上，她掌心贴着我的掌心，然后将手指轻轻地交入我的指间。她是除了晴儿姐以外唯一一个和我十指相扣的人。她和晴儿姐一样，有着纤细、白嫩、像海藻般柔软的手指，她的手心也有着一种醉人的温暖。晴儿姐走后，她确实给我带来了另一种温馨，另一段人生。 她就是当年我在电话亭里遇上的那个霞光般明媚的女孩。 她握着我的手，我们的十指紧紧相扣，她的嘴唇贴在我的耳边，温柔地说：“以后你就让我代替晴儿姐双手的温暖吧。” 我转过身，因为不想让妻子看见我眼角滑落的泪。有一些回忆，总是难以忘怀。有一种温暖，永远也无法替代。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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