看不到你的微笑 听不到你的祈祷 回忆是无尽的囚牢 没了依靠 下一秒 该往哪里逃 A 想 一个人的房间，充满了想念的味道，爱情的童话总是太完美，可惜我从不曾看见过。音乐中想念的女子 是点燃一根烟，在袅袅的烟雾中寻找失去的影子，欺骗自己还是如此深刻地拥有彼此。 我不是这样的女子，却总是在做着同样的事。只是我把点烟的方式换成了折飞机，淳说过，当你诚心诚意地折满一千只纸飞机，对着第一千只纸飞机许下心愿，它会带着你的愿望飞到可以实现你愿望的人身边，帮你实现一个愿望。 淳说这话的时候很认真，眼里尽是真诚的期待和挡不住的稚气。我没有回答他，只是往淳的怀里钻了钻，我讨厌淳长不大的样子。 B 忆 3年前，当我和淳登上这座城市的时候，我们只是高中毕业的孩子，怀着对大城市的向往和故乡的不甘，踌躇满志地来到这。淳比我幸运，他是来读大学的，而我，是来闯天下的。 总是会在午夜的时候梦见故乡，黄土地，干瘪的稻田，带土的锄头，女人头上深深的皱纹，孩子眼里读书的渴望。扰人的恐惧就这样每夜来袭，带着回忆我永远都不愿去想的故乡。 高三的时候，我常常这么想：为什么我只能让自己困在贫穷的家庭，我不愿象其他人一样，读完高中就随便要点彩礼找个男人嫁人，生育率的高低在大婶大妈的眼中对屁股的评价得出结论。然后生孩子，做个传种接代的机器。 虽然淳的父母对我很好。淳是村长的儿子，过惯了衣来伸手，饭来张口的舒坦生活，他不会明白我心里深深的城市情结。 高考的那场硬仗，父亲已经下了通牒，考不上就跟他去种地，考上了就嫁去村长家，让村长给我置办上大学的费用。我讨厌这样的决定，自己的命运好象早就给别人预定了一样。 结果让我现在想来都有点佩服自己当时的冲动，我没有考上大学，没有去种地，没有嫁到村长家做生育机器。我带着我唯一的财产23元8毛偷偷地和淳踏上去深圳的火车。 我一直记得那火车里难闻的味道，因为我是偷偷跳上运煤火车的。淳一直说你何必这么辛苦，我买一张给你不就得了。我摇摇头，花别人的钱，我不自在。 深圳的美丽和傲慢是我以前所无法想象的，眼前的繁华和故乡相比是天地的距离，身上土土的衣服招来人们的白眼和嘲笑，我暗暗发誓，我一定要在这扎根，我要和故乡的贫困说永别。 淳在市郊为我租了间房间，因为城市里的消费水平真的让我们开了眼界，一天的费用简直就是我身上财产的几十倍、甚至上万倍。 然后淳就去大学报到了，我自然不可能呆在房间遥望城市的繁华，因为我也期待着成为其中的一员，可是光有羡慕是得不到馅饼的。我必须学会在深圳生存的办法。 C 苦 劳动力市场里都是象我一样来这寻梦的打工妹，深圳人眼里的唾弃的“土包子”，多少次的徘徊只因昂贵的职业介绍费，多少次的白眼只因高中的文凭和满腔不标准的普通话，我变得不敢开口，生怕一出声就招来笑话。 可是不出声是会饿死的，矛盾的心理让我无法把自尊放在脸上，我只能一次次在别人的白眼中乞求着一份工作。生活的压力真的让我透不过气来，还好有淳，淳每天都会从食堂带饭回来给我，为了省钱给我住，淳放弃了住校，和我挤在破烂的房间。 上帝很公平，拿走什么东西一定会还你一样东西。虽然我们每天只吃一顿，但我们依旧无悔。听淳讲军训的趣事，学习上的难题，是我每天夜里最舒服的事情，尽管白天受尽嘲笑，但我还是可以拥有淳的快乐。 一个月后，机会就到了，一位教授聘请了我做他们家的保姆，一年的合同，因为教授全家一年后要移民到澳大利亚。只有一年，但对现在的我来说，这是个非常好的机会。 我和淳退掉郊区的房子，我去教授家，淳则回学校攻读学业，日子就这么继续着。凭着农村锻炼出的勤劳，教授一家非但没有看不起我，反而给我书读，教我在这座繁华的都市如何生存保护自己。 淳周末都会来看我，带着我在这座城市漫无目的地晃，我们没有潇洒的资本，却倒也幸福。 D 拼 一年的时间很快的就过去了，看着镜子里的自己，我发现我已经找不到一年前的自己了，普通话在教授家浓郁的文化氛围中变得字正腔圆，身上虽然不是名牌，却也是清爽的模样。 不知道怎么去感谢教授一家人，他们给我留下了许多东西，而且教授走前还为我介绍了一份工作，是在汽车行做售车小姐。 车行的工作很有挑战性，抽成的比例很高，我靠自己的努力每天工作到很晚，只为了在这片蓝天下争到自己一片天空。 读所有关于车的书籍杂志，跑客户，我把一切时间都扑到了工作上。别人在背后议论着我的背景，我不在乎，别人的话挡不了我的路。 汗水和幸运无关，很快的，我就得到了上司的赏识，我被破格升为部门经理，尽管有人朝我放了冷箭，说我和上司的关系暧昧。但我知道，嫉妒总是随着别人的提升而出现的，我不在乎，我的业绩和上司没有任何的关系。 生活是天平，一切总是公平而无法预见的。我把时间给了工作，自然冷落了淳，淳说为什么要给自己那么大的压力，其实简单点不好吗？ 我说我不是你，我需要面包，我不能奢望父母能给我这一切。 淳的眼睛渐渐黯淡了去，我知道我的话或多或少已经刺疼了他男性的心。是他太简单，看不到社会的残酷？还是我太复杂，早就没有了同龄人的纯真？ E 分 淳来看我的次数和这个冬天的落叶一样越来越少了，我们的话题也渐渐无法画出相同的交点。他说的大学趣事我觉得幼稚，浪费时间。我说的工作阅历他觉得世道，圆滑没有感兴趣的地方。 一起出去的时候，我身上的“帕蒂安琪”，鲜艳的唇彩，撩人的CD香水和他宽大的T恤，脏脏的球鞋已经无法再奏一段和谐的城市交响曲，路人致以我们奇怪的目光，纷纷猜测我们这种组合的含义。遇见他同学的时候，他们低声问淳：什么时候攀富姐了，好小子，真特别！什么时候也给介绍一个。 他们走后，淳铁青着脸，一句话也不说。 我知道，我们的爱情危险了！ 7月，骄阳似火。淳毕业的日子，换上久违的少女装，我想用我的行动来证明，我们的明天要开始了，一段灿烂的日子，我们将在这片蓝天下携手迈进，为美丽的未来并肩作战。 我站在人群中遥望着淳，淳从校长手中接过学位证书，用一种难以读懂的眼神看了我一眼。我的眼皮跳了一下，似乎有不祥的预感。 果然，校长发话了：接下来我要宣布一个好消息，我校历来都有和澳大利亚交换学生的惯例，今年许淳同学将代表我校与澳大利亚话剧学院交换学生，以后许淳同学将到澳大利亚深造，学费全免。 掌声就这样在我的周围四散开来，我应该鼓掌吗？应该祝福亲爱的人走向另一片广阔的天空吗？不舍的泪，欣慰的泪，一时间冲出眼眶。 这就是你给我的毕业礼物吗？ F 送 “你确定这是你要的吗？” “恩，对不起，小艾，我们确实已经到了分手的地步。” “那好吧！你保重，一路顺风！” “嘟--嘟--嘟--嘟--” 分手在电话的忙音中平静的结束，我们没有哭着拥抱流泪，吻别。顺理成章一样，我甚至怀疑他只是出去旅游几天就回来一样，生活并没有被所谓的失恋搞得不成人形。 我照常上班下班，唯一不同的，我又搬回了以前刚来深圳住的破房子，不是经济的问题，只是需要一些回忆，来弥补黑夜带来的空白。 至少我们在那里拥有过，我迷上了折纸飞机，一只又一只，在飞机上写淳的名字，然后在6楼用力地甩出去，象当时淳走时的干脆一样。 可惜，烦恼和思念并没有随着飞机的飞出而消失，我常常在6楼的窗口看着在风中颤抖着飞行的纸飞机，似乎就象我和淳的爱情，刚起飞的时候无比地华丽，一旦缺少了风和高度，就马上俯冲，死亡。 G 哭 深圳是个密集到空气也可以论立方算的地方，不可否认的，在这片土地上生活是需要勇气的。根本没有那么多时间去思考离开的爱情。 路过的风景，每天都在变化着，我在城铁的窗户上见证着深圳的变化，包括自己。我是人流中毫不起眼的一个女子，不是石康笔下的嗡嗡，撒娇而带着吸引人的可爱；不是王菲歌中的女子，颓废但特别；我拥有的只是平凡。 或许因为平凡，注定为爱情流泪。 淳离开的第三年春天，特别冷。相信澳大利亚也是一样的寒冷吧，他呢，还好吗？桌上的信是淳寄来的，红色的请柬，象极了带给人温暖的圣诞卡。 “我结婚了，你好吗？来吗？” 落款是我最不愿见到的名字。 说过不为爱情流泪，原来我是做不到的。 7：46的城铁上，乘客猜测的眼神，静静流泪的女子，窗外飞驰而过的风景，和那年纯真的爱情。 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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