我用泪水洗礼幸福 或许是过惯了平淡的生活，小小的潮汛也能感动得令我“落泪”。在我所追求、所向往的世界里没有一席属于我的空间可以容身。我开始放弃奢华，忘却虚荣，试着学会过一个平凡女孩儿所过的生 活。没有了美貌，没有了锦衣，没有了挥霍，只剩下简单。一切都在我的掌握之中很平静。可能上帝就是这样安排的，没有情感的起伏，人类又怎么能感受到人生的乐趣，一切都将百无聊赖。 公司的工作让我在社会上结实了许多形形色色的人群，自然，也包括他。我和小东就是在公司间业务往来的情况下认识的。他常来我这儿办业务，或者咨询问题。就这样一来二去的，我们便成了所谓的‘朋友’，也算是混了个脸儿熟。他开着玩笑说我是个大骗子，可把他坑了够戗。要我赔偿他的损失，作为惩罚条件：我的QQ号码必须告诉他。由于我并不像其他人那样经常上网聊天，所以，他的计划也便落了个空，我们也没能有什么机会在网上联络‘感情’！他十分贪得无厌，索性将我的手机号也要了去。尽管，我敷衍着说手机丢了，可他却坚持不信，没办法，强烈的逼问，未避免扰民我也只好告诉给他了！就这样，一场以短信作为前奏的爱情故事上演了。 记下我的手机号，还没等我问清他的姓名和其他详细情况，就逃之夭夭了。他刚刚离开，我的手机便不停的开始独舞，和平常一样我接通了手机： “喂？你好？” “哈哈……不是吧？接我的电话至于跑到犄角旮旯去嘛？怕被人看见啊？” “神经啊你？白痴，到门口打什么电话？”顺声望去，这个笨蛋居然站在我的办公室门外。 “检测一下看你这回有没有骗我！还行，好了，不和你说了，改天再打电话给你！请你吃饭！拜拜！” 他没头没脑的把我捉弄了一通，却拍拍屁股走人了，真不清他到底有何居心？然而，我也并没有把今天发生的这么一出戏剧性的勾通放在心上。 次日，工作忙忙碌碌,不知不觉一天的时间就过去了，他也未打来一个“骚扰”性的电话。正当我准备在平静中收拾一切回家时，我的手机竟突然在办公桌上再一次跳起了独舞，“嗡嗡……”的震个不停。我原本不想去接这个‘陌生’的号码，可是，却被一种莫名其妙的感觉牵引着拿起了手机。 “喂，你好？“ “喂，你好，这里是维纳斯影楼，你的婚纱照已经洗好，现在可以来领取了!”电话的另一头传来一个怪僻的声音说着怪异的话语，真想狠狠的骂他一通，可我又不想有损我淑女的形象，只得心平气和的‘疑问’。 “啊？影楼？你搞错了吧？” “不会啊，你不是周紫琼小姐吗？” “是啊，我是啊。可是……“ “哈哈……你是猪啊？笨蛋。是我。哈哈……” “你神经病啊？超级白痴。” “哈哈……你真的好可爱啊，可爱得就像《流星花园》中的杉菜一样，笨笨的，傻傻的，钝钝的!” “你到底会不会夸人啊！也是找个条件好的跟我比嘛！我哪有那么差？” “呵呵……好了，我先不和你斗嘴了。我现在还有事。有空发短信联系!拜拜!” 他就像一阵风吹过沙丘，只留下了沙的波纹，却不见风的踪迹。可能就像妈妈说的，由于我聚集了她和爸爸太多的优点于一身，漂亮得太招风了!可我也并没想这样，谁叫现在的男士们都是好色之徒呢？全部一样儿，永远只会以貌取人，没谁会在乎你是否真有内涵、是否真的造诣深渊。对我而言，像这样的骚扰电话早就习以为常了，又怎么会刻意的把他记在心里呢？毕竟，在我平淡的生活中理智是占上风的，我不会为感情的涉足而冲昏了头脑。他的狂热和激情，总有消退的一天，待一切都风平浪静淡漠之后，他就不再需要我，就会悄声匿迹，就像露珠蒸发阳光底。他根本不爱我。 这天晚上回到家，我依然重复的做着每天都要做的事情，陪同父母吃饭，聊天，便回到自己的房间，打开电脑或者上网，或者继续我的小说工程。却不知无形中已被一种外来的神秘元素穿透了肉体，侵蚀了灵魂。 手机“嗡……”的震动了一下，把正聚精会神盯着电脑写小说的我吓了一大跳。我叹了一口气，瞥了那手机一眼，没理会，想继续写我的小说，可我此时的思维和肢体却早已不听使唤。我歪着头，望着手机，心理不断盘算。虽然只是一个短信，我却早已猜到会是他。我咬了一下嘴唇，抬起手拿过手机，按了一下确定键，果真是他。 “小猪，你在干嘛？哈哈呵!” 我看着这个并非突如其来的短信，竟然笑了，心想：这个白痴，还真够一说的，幼稚到这种地步。不过，我却满心欢喜的觉得他蛮可爱的。我便给他回了一个短信。 “你才是猪呢？而且，是不折不扣的大猪头。小心你笑背过去啊!” “你是小猪，小土豆，大西瓜，哈密瓜，哈哈呵!” 他变本加厉的说得更多。气得我真是哭笑不得，只是在手机上打了几个“你”字，和不知多少个的“？”号。 “我好想你啊!哈哈呵!我没有开玩笑!”我被这突如其来的情感表白愕然惊呆。一时间慌乱如麻，对着手机上的这几个字，失去了思维意识。他见我半晌没有回音，便又发过了另一条短信， “我好想你啊!我说的是真的。你怎么不说话啊？小猪，你在干什么？”我拿着手机被这疯狂的震波唤醒，刚回过神儿，他又发来了再一条短信 “小猪，小笨笨，你说话啊？你怎么不说话啊？我说的是真的!”…… 是啊，我为什么不说话？我又该说些什么呢？我在徘徊中游荡。突然，手机又开始了它不间断的震舞，因为我的没反应换来了他的电话， “你睡着啦？干嘛不回我短信？我说我想你，你没有听见嘛？” 对着他撇过来的这一番话，我歪着嘴角笑了一下，就好像被诅咒的人，恍然从符咒中解脱，别一般海阔天空， “你逗我开心呢，哥哥？今儿可不是礼拜天儿啊？别吓我，我可胆儿小。” 可能是我的话惹怒了他，一气之下告诉我： “行了，你睡觉吧。明天短信联系。记得不要给我打电话，只能是我打给你。别想我。拜拜！” 说完，便挂了电话。当然，对我而言这根本起不到什么作用。我不会因为他的恼火而内疚、伤感。毕竟，我还没有做好准备，接受他这份让我感到缥缈的爱情。这一晚我没能睡得很塌实…… 我还是照常上我的班，在同事面前也依然是往日里的那个我：开朗，爱笑，无拘无束。一整天没有任何插曲就这样过去了，同样也没有丝毫他的音讯，就像凭空消失了一样。或许就应该如此，“也无风雨也无情”。以为一切都已经结束，都已经过去，宿命的安排只到此为止。原来是我错了。刚过了一天平静的生活，他又开始了他的“阴谋”。 “我好想你啊！不行了。真的！” “我快疯了，我想死你了！你在干嘛？” “为什么不回话？我以为我可以忘了你，可是，我却越来越想你。你听见了吗？” “笨蛋，我说我想你啊！” 我正在整理业务上的琐事，被这突如其来的手机震动声再一次吓了一跳。刚拿起手机准备看时，还没来得及回复，他的第二条短信便又传送了过来，紧接着的便是第三条，第四条……我还真是服了他了，发得这么快，打了我个措手不及。真怀疑他是不是在手机上都存储好了，再发给我的？ “你有完没完啊？还让不让我讲话啊？一连串的发了那么多个短信？”也不管他发过来是些什么东西，我没好气的回了他这么一条，却没想到搅得自己的手机不得安宁。 “喂？小笨笨，你有没有听我讲话啊？我说我很想你，真的。我想我可能爱上你了……”我刚接过电话，还没等我说上一句，他就像只机关枪一样，突突个没完。真要了命了， “没搞错吧，哥哥？你想我？你爱上我了？”我用怀疑的语气反问到。 “怎么？你不信吗？我说的是真的，我真的很想你！我试着不打电话给你，我试着忘记你，可是我做不到，我想我是真的爱上你了！” 他的话可信吗？我的耳根子软吗？怎么我会心跳加速呢？女人都这么容易被感动吗？不是的，我必须冷静，不能引火自焚。我的内心做着强烈的思想斗争。 “你说你想我？可能我会信。可是你说你爱我？那么我问你，你懂什么叫爱吗？”他被我的话问住了，没有吭声，我便接着说，“说不出来了吧？那好，就让我来告诉你。‘爱’这个字看来好像很简单，可是它的含义却很深远。爱是一种责任的代言词；是一种代价的象征。它的‘沉重’岂是你随口说说就可以表达的。如果你自知担负不起，那么我请你收回你的‘爱’。因为，你不配，充其量那只是一种喜欢。”也不知道自己哪来那么多哲理性颇高的论点，说得他自愧不如。 “你的话好沉重，感慨至深。我好感动，几乎落泪。我想我是真的该好好考虑一下这个问题。就先聊到这儿吧，短信联系。记得不要给我打电话。有空我会打给你。拜拜！” 也不知道他的话有多少可信，他的感动有多深。当他想起我，需要我的时候，便打个电话过来，或是发个短信给我。好几次他也说要请我吃饭，请我出去玩，可都被我坚决的态度婉言拒绝了。他说我不够诚恳，说我并没有真心的想要和他好好交往。可是，他又给了我多少信任值呢？在我们相识不久后，我因为变异的天气患了感冒，他买了很多水果送到我的单位楼下，却不肯上来。说是他会不好意思，非让我出去自己取回来。并且，希望我们之间暂时是个秘密。可我又没白痴到极度的地步，我怎么会不了解，他所谓的“秘密”是什么意思呢？ “算了吧！总是重复那两个字，你不累吗？我能体会到你的言外之意是什么。秘密无非就是说我们可以在悄然中好了，也可以在悄然中散了。神不知鬼不觉，没有人知道，对吧？你不觉得你很烦吗？” 每次当他来看我，临走时都会叮嘱上几遍这两个字，我的耳朵都几乎听出了茧。他并不诚实，他的话有太多的是欺骗，尽管可能是善意的，但却是谎言。他太世故了，我有些害怕，胆怯。我是一个很重感情，也是一个不轻易触碰感情的人。过去我不曾爱过，现在也不想随意，将来更不想后悔。因为我知道爱是有代价的，它不是简单只一个字，它是一生，一辈子甚至更长久的一种承诺。而这种承诺不是靠甜言蜜语来维系的，是生活中真实的兑现。所以，我很小心的呵护自己。…… 可渐渐的我还是习惯了他的存在，或许这就是人吧，这就是女人吧？如果一天下来若是没有他的消息，我就会像失去了平衡的天平，不论做什么都会觉得很茫乱。 “宝贝，干嘛呢？想我了吗？” 他好像很会抓住女人的心里，每次当我等待焦急，企盼他的来电时，他总会很及时的发过一条短信，询问我的“情况”。 “干嘛叫人家宝贝！无事可做，呆着呢！你呢？不要总是问我想不想你这样的问题，好不好？” 看着短信上甜甜的称呼，我也动了凡念。虽然，回复的很平淡，却是口是心非。我很想他。 “宝贝，这样叫不好嘛？我很喜欢啊!我想你，我去看你好吗？” 他就好像个巫师知道我喜欢听什么，知道我想要什么。 “好啦，好啦！随你便了，喜欢叫什么就叫什么吧。你要是有空就过来呗，又没有人拦着你。” 我的嘴巴，和我的人一样很要强，从来不会懂得顺从。 “你看，就好像我自做多情，犯贱似的。你要是不愿我去，我就不去了。”他到是很会拿住人。 “我哪有这个意思！好啦，不来就说不来，干嘛还要用话点我？”尽管这是一种投降，不过，却还是很倔强。 “好嘞！宝贝，等我。一会儿就到！” 办公室里就我一个人，无聊透了。没用五分钟的时间，他就出现在我的门外。 “进来啦，站在那儿摆什么造型啊？不是怕被人看见嘛？装酷。” “呵呵，你那意思我不够酷呗？怎么着，这么快就看不上我啦？” “我哪有那个意思？你不是说‘秘密’吗？OK，OK，你就站在那儿不要动好了！我再叫几个记者来给你拍张照片，再抄上报刊头条！看你多酷！” “我干嘛要站在这儿？干嘛让他们随便拍我？我这么帅万一被别人相去了怎么办？我可舍不得你啊！” 我白了他一眼，瞥一下嘴巴。他带上门，走了进来，坐到沙发上。 “来。坐这儿。”他暧昧的望着我，用手拍打着沙发，示意要我坐到他的身边。 “干嘛？我坐在这儿不是很好吗，为什么要坐到你的旁边？才不要。” 我坐在办公台上顽皮的狡猾，竟触发了他的激情。他笑了一下，依然很暧昧的看着我。突然站起身，走到我的跟前，用他的双臂揽在我的腰间，与我面对面的站着。轻轻的歪过头，温情的吻向我。就在他的唇与我的唇仅有毫米之隔时，我含唇“嗯”了一声，笑着躲开了。抱住我的他，得到拒绝的激励，又一次向我侵袭而来。闪躲中还是无法挣脱，被他吻中了我的唇。原来，吻是甜的。难怪相爱的人都会用亲吻的方式来表达情感的美妙。我也感到了，那滋味好特别，我永远都不会忘怀，第一次被自己喜欢的人亲吻的感觉。我竟能满足的觉到了幸福！ “我吻了你，你会不会怪我？是不是觉得我很无理？欺负你？” 他轻抚着我的头，我能看得出他的油滑。我知道他是有意的，有意在试我。试探的理由有很多种，好或坏，但一时间我很难辩清，他是属于哪一种。 “嗯。当然会了，你干嘛欺负我？”我害羞的摆弄着手指，低下头不看他的双眼。 “我可能会不喜欢你，也可能会离开你。你会恨我吗？” 我们还没有曾开始，他就说要结束？这种比在深爱时提出分手的打击还要可怕的震惊，令我诧异得无言以对，呆呆的愣住了。 “呵！好了，不说这个。我会永远记住你在我心里……“ “什么意思？你说的是什么意思？什么永远记住我在你心里？我希望你能跟我讲清楚。既然你不喜欢我，那干嘛还要来追求我，和我在一起？既然你知道将来会分开，那干嘛还要来干涉我的生活，插这么一杠子？如果你只是玩玩而已，找个儿乐子，那么我想你也已经得到了。请您离开我，马上，越远越好。” 我很气愤，推开了他放在我腰间的手。从桌子上蹦了下来，站到一边，远远的厉视着他。他却笑了，又粘粘的走了过来，搂住我。我挣脱着，开始讨厌他的怀抱，我觉得他的拥抱让我感虚假的恶心。 “好了，不要生气嘛！我是开玩笑的！嗯？我只是怕。你知道，像我这种人在婚姻上是没有选择的。一切的安排都由父母包办。我自当是不愿失去你，我真的很喜欢你。就怕……”他紧紧的抱住了我，我感到了那一丝藏匿在拥抱背后的无奈，我没有闪躲，而是轻轻的搂住了他…… 我和他之间的“地下”恋情，也就一直以秘密的形式持续了很久。工作的关系，我被调动到了另一个陌生的环境，周围也都是一些陌生的人。这也便造成了以后的日子里，他几乎每天都会开车来接我回家的原因。我享受着幸福的甜蜜，有些贪婪成痴。直到有一天， “我要走了。我要被调到济南去工作。” 我沉默了，一言不发，很想哭，望着车窗外飞逝而过的物景，心里是不说出的痛。幸福和甜蜜可能已被我走过了极点，现在开始悄然的滑落。我的美好时光结束了，我的幸福之梦结束了，我和他的爱情大概也走到了尽头。‘这一天’似乎在我的预料中提前了很多，我没有想到会来得这么快。短短的几个月就像几个小时，浪漫的恋情仿佛就发生在昨天，而今天竟要面对分离。我无法接受这个打击，如同瘫痪的电力中枢，整个思维乱成一片。 “喂？我说我要调走了。你就一点反应也没有吗？你在看什么啊？我在跟你说话！”他用手托过我的下颏，朝我很激动的喊着。 “那你是想让我哭呢？还是想让我笑呢？”我挣脱开他的手。他被我的话问得一愣，把着方向盘，很怪意的笑了。 “我当然是想看你哭。越伤心越好。” 他载着我来到了高速公路的桥下，把车停在了一边。 “我们就在这儿，好好聊聊吧？” “好啊！” 我很痛快的答应了。在桥下我们聊了很久，讽刺、挖苦、怨恨一股脑的被我发泄。争执中他吻了我，在车里，拉近了我们的关系，但并没有越轨。回到家，抑制在胸口的悲痛，终于因为极度忧伤，使得泪水潘涌而下，我很痛快的大哭了一场。崇尚自由、乐观、自强主义的我，不知道有多久没有过泪水，甚至几乎忘记‘泪’是什么滋味？母亲抚摸着我的头，轻声安慰。虽然，我什么都没有讲，但她已全部都了解。这个晚上我又没能睡得很塌实。…… 随着离别的时间愈加拉近，我也愈加觉得自己对他的感情是如此至深。他又来到我现在的办公地点来接我，这天他喝了很多酒。我们在一个无人的地方停下车子，因为我的手机突然进了一个电话。如果是在以前我一定会非常开心，高兴得不亦乐乎。可今天这个电话却成了我的一个累赘。我装作很暧昧的笑，故意要他看见，试探他的反应。他下车在外面转了一圈，看我挂了电话，便来到司机副手坐位的车门外，打开车门，气愤急躁的说： “把手机给我看看，谁给你打的电话？快点。” 我连笑带磨蹭的遮掩着不愿把手机递给他， “没谁啦！一个朋友嘛！” 他见我越是逃避就越气，还没等我把话说完，便硬行的抢过了我的手机。看完后又还给了我，关上车门，回到了司机坐位，一言不发。他吃醋了，而且，醋劲浓郁，就像个打翻的醋坛子。我真的很高兴达成了我的目的，我就是让他吃醋。 “我问你，你是不是吃醋了。说啊！”我撒娇的问他，眼睛里放着电花，妩媚的盯着他的双眼，伏在他的身边，轻捏着他的下颏，等待我想要的回答。 “吃醋？吃什么醋？什么叫吃醋啊？谁吃那儿玩意？没有。” 他在狡辩，我看得出来。男人是不是都像他这样死要面子？我装作生气，转过头不去理他。他见把我惹急了，又赶忙粘着我，犯贱的拽着我的胳膊摇荡，乞求我原谅。我阴媚的笑了一下，转过身，挑逗的目光捏着他的下颏，抚摸着他的脸，依然追问。 “你说啊，你是不是吃醋嘛！快说啦！说啊！嗯？” 他眨着眼看着我，似乎想说，又挨不过面子。 “没有，我没吃醋。我吃大蒜了。” 其实，基本上他已经等于投降了，只是，挨于面子，不想屈服得那么明显。而我却因为牢牢的掌握了他的内心世界更加咄咄逼人。“他”我了解得太透彻了。 “哼！我才不是要听你说这个呢！别逃避我的问题，说：你到底是不是在吃醋？说啊？快点嘛！” 我一而再再而三的逼问，大概周旋了好几个回合，他终算还是说了出来： “是，我是吃醋了。” 他说得很认真，看得出那分激动。我很高兴，也很满足。短短的就在那一瞬间，我又一次感到了幸福。当一个女人能真正体会到什么是幸福时，那么她这一生真的就无憾了。我靠着他的肩膀，摆弄着他的衣领，匪夷所思，思尽人间无数情爱，思透我与他之间这段没有着落，无法确定的感情。 “呵呵……我真没想到，你会因此为我吃醋。” 他听了我的话突然很生气，反常之快令我一时无法消受。 “你有病啊？你说的那是什么话？那不废话吗？……看着自己喜欢的人和别的男人接触，谁不会生气？我能无动于衷吗？我当然吃醋啦。” 我咬着嘴唇面带着微笑，抑制住了即将涌出的泪水，这是幸福的泪水，我没有让他看见。我好想对他说：“留下来好吗？就算是为我留下来。不要走。我好怕这一次的放手，任你去翱翔，却成为我一生中最大的错！求你不要走。我真的很爱你！”可这样的话只能搁在心里，却不能说出口。我怕被他知道我有多爱他，有多在乎他。我好讨厌现在的自己，讨厌很被动，讨厌被男人看不起，更讨厌接受怜悯，特别是他的怜悯。因为，我并不需要怜悯；因为，我要的是他的爱，就像我爱他一样，那份至纯、至深的爱。如果他给不了我，那么我宁愿一个人享受孤独、寂寞。在孤独、寂寞中永远祈盼、等待：为一个可能永远都不存在的结局等待；为一份可能从来都不曾存在的感情等待；为一个可能永远都不会再回到我身边的男人等待…… “真的？你真的吃醋了？呵呵……”我笑的很真，虽然有点傻，心里却很甜。 “嗯，真的。你笑什么呀！呵呵……” 他被我笑得莫名其妙，随和我他也笑了，用手捧过我的脸，吻向我的唇。他总是很依赖，很贪婪的摄取与我的拥吻。我没有再言语，偎在他的怀里思索：我真的刺痛到了他的心吗？是否不疼不痒？ 他放倒了我的座椅，抱紧了我，伏在我的身上，疯狂的吻着我的唇、我的脸、我的胫部和我的身体。我想是他真的喝多了，我无法挣脱，真的无法挣脱，被牢牢的捆住。他解开了我的内衣扣，我裤子上的拉链，强硬的将他的肉体与我融合。我拒绝、反抗却都无济于事。 “小东，你放手。你不可以这样做的，快放手。你不可以。你想毁了我吗？不要，不要啦。你不能这样对我。我求求你，千万不要……” 他吻住了我的唇，意图不想让我喊出来。可是就算我喊出来了，又有谁会听见呢？又有谁会来解救我呢？我努力挣脱着我的悲剧，可是…… “小东，你快住手。你不能这样对我，你会害了我。我会被你彻底毁了的。我不想要和你发生这种越轨的关系，我不要啊。我知道，如果我们真的发生了这种关系，你是不会再回来了的，你会永远离开我的……” 他还在继续着，丝毫不肯放过我， “不会的，我一定会回来的。你相信我，我会娶你的。我说过的话就一定都会做到的。你要相信我……” 我真的很难想象他会真的回来，他会真的娶我。我满脑子的都是我不可以失身，我不可以和他发生两性关系。可是他的力气真的太大了…… “啊——好痛……”随着我失声低哑的泣痛，我失去了所有少女时代的梦想，就这样拜他所赐，我的处女生涯结束了。我和这个我越来越觉得陌生的男人，有了肉体上的关系。我用手狠狠地掐着他的胳膊，我知道我掐痛他了。可是，这要比起他给我造成的永远都无法抚平的伤痛，要温柔得多了，简直小巫见大巫。我用一分沉重的代价换得了一个领悟，尽管这代价未免过于沉重，尽管这领悟未免过于晚矣。最终却还是让我看透男人和女人走到一起，无非就是为了达成性爱。只是一层膜，触破了就不再新鲜。我已不敢对未来再抱有什么幻想，只是希望上天能被我的真挚所感动，换我一个奇迹。我是真的很爱他！…… “你不要哭了，好吗？我求你了！你放心，我一定会带你走的，我一定会回来的。只要我说过的话，就一定会做到的。你相信我。不要哭了好吗？” 他很懊悔这样对我，男人或许都受不了女人的眼泪吧？因为我哭了，所以他乞求着我的信任。而如今我又能有什么可以寄托的呢？我只能相信。尽管这个承诺的实现可能很渺茫，也很慢长，我却别无选择。 发生关系的第二天，也不知道是工作上的，还是私人上的原因，他说要出差两天。我也没想多问，毕竟我还不是一个罗嗦的女人。这两天没有了他的消息，我就像个失了魂的人。只觉得心里很堵，想哭却又哭不出来。“真个别离难，不似相逢好。”仅仅两天的时间我竟想得入了魔。他出差的第一晚我整整一宿没有合眼。幸而周末休息，否则我还真无力消受。第二天什么也不想去寻思，闷着头躺在被窝里就是睡。两天后他回来，来电问我几时下班，还好，他总是很守时也很守信。至少到现在为止是这样的，我不无怀疑，只是对未来我没有把握。 “宝贝，想我了吗？” “嗯，当然想了!” “我答应给你买的东西都买来了。你放心只要是我答应过你的我就一定会做到的。” “哦？是吗？我知道啦。可你都答应过我什么啊？你不觉得你答应过我的事情太多了吗？” 我把话题搞得很尖锐，虽然，他不喜欢这样，可我还是说了。 “你是不是跟我在一起腻味儿了？还是你又看上别人了？什么我答应过你的事情太多了？我都答应你什么了？你什么意思啊？” “看你说的什么话啊？简直无理取闹吗？什么腻味了，什么看上别人了？如果连你自己都不记得你说过什么，那我又何必记清楚？” 他的话惹得我真的很生气，我属于那种没有脾气的人都被他气成了这样。他的改过总是很及时，见我真的被惹怒了，又贱着让我原谅。有时候感觉他这么大个人，却像个小孩子。他又把车开到了一个无人区，在那儿我们又一次发生了性关系。收场后告诉我说，如果第三次他就会娶你了，就会让我怀上他的孩子。可是，我想这第三次真的很难会再发生了，除非等到他真的有一天会从远方回来，回来娶我的时候，我们才会再发生那第三次的性交流。他是一个上流社会有钱人家的孩子，我和他的地位悬殊真的很大。就像他说的，他的婚事都是由父母做主的，一但父母不会同意，那么就将是电视中所演义的那样，得到一个终生留有遗憾而凄美的结局。我真的很难鼓足勇气相信自己的能力；也真的很难相信幸运之神的红光会照向我。我知道没有上帝，更不会有天使，所以，我只能等天下冰雹，砸向我的是一颗纯亮的“钻石”。 每天等他来接我送我，一直到他真的走了。我开始了习惯一个人的生活：一个人自言自语；一个人步行回家；一个人守着手机，看着他从远方发过来的短信；一个人对着台电脑继续我的小说工程。尽管我不知道他对我说的这个调度事件是否属实，可他真的消失了，在这座城市中销声匿迹了。就如他的出现：来得悄然，去得无声。我们的分离没有轰轰烈烈的悲泣场景；也没有醉意缠绵的爱难分舍；更没有古人“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的忠贞圣洁。他叮嘱我努力工作，我没有找寻他的消息，不管是真是假，我都愿尝试着赌上一回。 偶尔的会接到一通他用陌生号码打来的电话，我会一整晚，甚至一个星期以上的兴奋难消。我真的很爱他，很在乎他。虽然不说，却只是一种在他面前为要强、为好胜而做的掩饰。没有他的消息生活也会变得渐渐平淡，了无生趣。每天仅供那一次两次的通话和属于生命的记忆作为动力，激励着我已脆弱也柔韧的心。大概是经历了也承受了人生中太多太大的冲击，我变得更加坚强，更加懂得如何保养呵护自己。时光也如飞逝的流年，也如平缓的慢步。一转眼便是五年…… ……………… 五年后，我因一部以我和他之间的真实故事作为题材的小说，而平步清云，登上了“艺术”的舞台，成为了一名自由撰稿人。也正映了父亲的那一句话，我成了一名坐在家里写作的“坐（作）家”。 昨夜写得太久的小说，太阳已晒到了屁股，我却还在赖床。手机已换了几乎无数部。可是那张卡却依然未换。因为，我曾答应过他，我的手机会为了他，这一辈子都不换掉这个号码。不仅仅只是为了让他实现他的诺言，而是因为在我的心里永远都有着他，深深的爱着他。…… “我的妈呀？吓死我了!谁呀？这么早打电话？讨厌死了!” 我被手机的震铃声惊醒，气愤的抱怨着。我东摸西摸才算在床头柜上摸到了我的手机，迷迷糊糊地接听了这一通电话。 “喂，你好？哪位？” “懒猪，是我啊!我回来了!” 我在责骂声中愕然惊醒，敲破我的头也很难想象得出会是他!他回来了，五年后的今天他真的回来了。让我如何能信？五年的时光我孤守一人，隐藏在内心深处的幽怨和委屈，一时间随泪水奔泻而下。五年了，我不曾掉过一滴泪，不曾流露过一丝懦弱，可现如今我却因为他的归来而不能抑制自己理智的情绪。 “真的是你吗？我不是在做梦吧？我……” “傻瓜，小懒猪，哭个什么？我又还没死。我不是说过吗，只要是我答应你的，我就一定会做到。我说我会回来，我就一定会回来娶你的。” “是的，正因为我知道，正因为我相信。所以，我才一直等，一直等到今天，一直等到你回来了，回来兑现你承诺予我的誓言。好久啊，好漫长啊，等得我也好辛苦啊……” “宝贝，我现在不是回来了吗？出来吧，我想见你!都快把你长的什么样子给忘了。呵呵……” ……… 我又一次扑到了他的怀里，又一次感受到了他的体温，又一次呼吸到了他的味道。圆美的完结篇，我们有了共同的第三次。 一个月以后我们结婚了，组建成了一个属于我们两个温馨美满的家庭。两年后，就像他说的我们有了一个调皮的儿子和一个可爱的女儿。我流着泪水回忆着过往的这一段经历，虽然，没有惊涛骇浪，也并不顺利平然，但我却悟到等待是一种美，正真的爱情是经得起时间的蛀蚀，暴风雨的侵袭的。我用长达五年孤独痛苦的等待换来了我的幸福。我的泪水是甜的，是幸福的…… ………………… 花香梦甜人美满，好年圣世运接连； 月高星烁映梧叶，圆来千里共婵娟! 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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