我不是一个愿意生活在过去的人，我以为留恋过去就是对现实的消极逃避。我永远愿意相信前方有美景，期待未来会比过去好，但尽管如此，有些记忆却总也挥之不去，尤其是一些发生在特定时间或背景下的往事，更是常常教我辗转，辗转，再辗转…… 不知道当一切尘埃落定的时候往事重提是不是一种错误，但却深信如果硬将一段原本美好的回忆埋葬在时光的坟墓里，肯定是一桩毕生的遗憾。我知道，在自己温柔的内心世界里，我是何其不想，不愿，作一些徒劳的自欺或欺人！ 所以今天，当我流连于超市，看着那些琳琅满目的品种齐全、香色各异、牌号混杂的月饼时，便切切实实地决定不再挣扎，轻松要将一段相对于流金岁月来说或许是不名一文的故事重温，并将这微不足道的故事重新梳理…… 不为其他，只为对人生完整过程的一种承认。我想，我是该具备这种勇气的！ 于是慢慢地，温柔地，小心地剥离着岁月浑重的外衣，一层又一层，终于想起来了，忆清楚了，那应该是六年前的中秋。 也许在很多人看来，那只是一个很小儿科的故事——的确，相对于别人轰轰烈烈的壮举来说，绝对只是小儿科。 严格来说，那只不过是一出青春的朦胧曲，可是由于另一方真诚的付出，令我在感动之余当作了爱情的咏叹调——这不能怨我，女人总是天生地有着一股莫名的虚荣，何况我的情史是如此苍白！但我至今都不明白，那时候的自己怎么会那样迷糊，迷糊得无意浪费了别人的许多真情——这是我这几年惧于回首的真正原因。 他名冲，是一个很好的人——六年后的今天，我倍加肯定的如此认为。我们是初中同窗、高中同窗、大学同城的同学兼好友，按理有着这么一个时间跨度的交集，即使不能算是绝对意义上的青梅竹马，可怎么也够条件日久生情了，可偏偏，六年前的中秋节那晚后，一段若有若无、若即若离的爱情就永远划上了休止符！ 在上大学之前，我对冲一直存有芥蒂，因为，他早恋，喜欢上了同班的一个女孩。虽然高考在即，他们却常常旁若无人的出双入对，而且据说那女孩的父母均在深圳，家里又没其他人，冲常常跟着一齐回去……早恋原本就是我很不认同甚至厌恶的行为，听得多了，就在心里给冲判了刑，定了罪！ 上了大学后，冲却告诉我，我是他从初中开始就喜欢的女孩，他之所以能在初一因为成绩差留级后仍不气馁，只因为新的班级有了我，而当时的我是那样卓群！他拼命努力，只是想拉近与我的距离。上了高中后，只因为我从来不曾正视过他，却对其他男孩那么好，所以……接到他的信，看完他的剖白后，我迷惘了好几天——这唱的是哪一出啊？好像错的都是我！事实上，我当时只是觉得和男孩子交往远比和同性交往轻松，而且男同学的理科成绩相对都比较好，并且愿意无保留地为我补缺，如此而已！想当初，物理强过我许多的他可是每天忙于谈情说爱，从来无视于我这个老同学咬笔头，更不曾表示过愿意帮忙啊！难道我孜孜求学、不耻下问的精神反而促成了他的风流史？真是欲加之罪！ 我是个自私的人，吃了生牛肉的感觉令我不能不计较！那段时间，我对冲恨得牙痒痒的！对他所有的来信都不屑一顾！ 说再多的喜欢，表白再多的爱，给予再多的承诺又有什么用？难道要我以空白的心灵去接受他人的历史？何况，他把帐记在我头上，说的是不是真的还无从考证！ 我要把他打入冷宫——女人的报复欲望，真的值得所有男同胞们小心警惕！ 接下来的日子里，冲找我找得很勤，虽然彼此所在学校各据广州市一端，但他还是常常在周末驱车过来，看我，也看其他同学——我想，他是害怕被人知晓的，所以留了一手，在其他同学面前表露得不着痕迹。但暗地里，他表现得很热烈，常常写信，很大胆地表白，很不厌其烦的承诺。尽管如此，我还是瞻前顾后，回信也只是敷衍了事，几次约我去他们学校，我也以没及时收到信或者已先有安排作为借口推搪过去。总之，不管在什么情况，都不给他和我独处的机会。 对他而言，那是一个执着的追求过程；对我，则是一个进退两难，患得患失的试验过程！ 就在这时，一次偶然的机会让我认识了邻校的M，一个木讷的男孩，不善言辞，不善交际。他是我初中时的兄长，但彼此并不认识，都只是互闻其名而已，但乡情将我们拉得很近，又由于都喜爱文学，经借书还书这一来一往后，彼此很快就熟络了起来。 于是渐渐地总错过冲的电话，偶尔接到了，他说的最多的就是抱怨找不到我，甚至周末也见不到人。当时我虽然有意无意地遮掩M的存在，但心里却从没意识到情感天秤的倾斜。 又是拖拖拉拉的半年，冲还是一如既往地关心我，但没有什么进展！见到他我很高兴，没见到我也不想，有时他连续几个星期没来，甚至没有电话，我也不觉得有什么异样。 有一次，冲来学校找我及其他同学的时候，带来了一位同行，是个女孩——就是他现在的妻子。很奇怪的，我没什么感觉！事后还问是不是他女朋友，记得他没怎么辩解，只是瞪着我看了很久，而我却恍然没事人似的很快就忘了这回事。 紧接着就是中秋节，我意外地收到很多月饼和水果，但M什么也没送我，他当时只是一个穷教师的儿子，甚至一齐看电影也常常是我买票。 过节的那天下午，我接到冲的电话，他说晚上要过来，让我别走开。我没心没肺地地说不是周末过来干嘛，他说有样礼物要送我，本想寄过来的，想想还是不寄了，所以填了单后又出了邮局的门，晚上送过来给我。 冲来后，没像往常那样通过其他同学，而是直接到宿舍找我。礼物是一盒月饼，我记得很清楚，“莲香”牌，盒身是粉绿色的，有点渐变，盒盖上有朵含苞欲放的荷花，我很喜欢的包装风格。 那晚冲也许并不想找其他人聚会，但我预警好像有什么事要发生，并且很有点心神不宁，所以还是坚持通知了旧同学，只是没把月饼拿出来共享。好几个人一齐在校园里逛，我拖泥带水地走在最后面，很刻意地拉开与冲的距离，但不知何时他却走在我的旁边，待发觉，他已拉住我的手——这是我们第一次亲密接触。 就这第一次也是唯一的接触，使缘分的分水岭立马突现，我没来由地想到M，我担心被其他同学看到，于是像触电似的，全身的细胞都发出抗拒的信息。思索着委婉的摆脱方式，情急下，我指着前方提议大伙到草坪休息，顺势抽出了手！ 冲脸色阴沉沉的。很快，他就推说担心误了车告辞了。其实我知道，平时他是常常借住在同学处的。但尴尬的处境令我没有立场说一个字挽留。 那晚，我拥被流泪，那是我第一次为男人哭。不是因为爱，而是因为被爱；不是因为失去，而是因为拥有！显然的，我伤害了冲！也许毅然决然的拒绝是早就该做的事，虽然无意拖那么久，但归根结底，还是我的错。如果早点表明态度，也许冲不会浪费这许多，一年半的时间，是足够他去做许多事的。我哭，更是因为不知道以后的日子里，该如何面对冲。八年，足足八年的交情，我真的好害怕从此和他成为陌路。我是自私的，早已习惯于理所当然地接受他的关心和帮助！ 整夜未眠，第二天大早，我第一次用心地给他写信，坦承了对他纯粹的好感，以及自己的困惑、迷茫和希望。写了很多，写得连自己都觉感动，但最终却没有勇气寄出，烧了。看着那喷窜的火苗，我又流泪了——以为等于将许多许多付之一炬！ 但显然，是我太小看了冲！他对我一样那般好！只是不再提爱情！ 毕业后，我和M正式确立了关系，冲也找到了可以谈婚论嫁的女朋友——就是当初跟他来我们学校的女孩。 后来有段很长的时间，我和冲几乎不联系。 偶然一次参加同学聚会，冲也在。当时我因为母亲病重，正处于极度的低潮期，为人处事很有点愤世嫉俗的味道。冲对我说，过去、现在及未来，我都在他心里，无人可代！如果需要，他愿意为我做任何力所能及之事。听后我很心酸，也很感动，但似乎说什么都不合适。而且当时，谁都帮不了我，除了我自己！ 那次聚会后不久，我为追求更高的收入以支付母亲高昂的医疗费离开了那小城。又有差不多一年半的时间里，我断了与冲的联系。 再见面时，已是2004年春节后。我母亲已作古，我和冲彼此都已成家。虽然物是人非，但彼此的感情并没有变，刚一见面，他就和以往一样表现出诚挚的关心，并爽快答应帮我申办职称，而且言出必行，不到半年就有了眉目，现在我正在静待佳音。 最近得知，再过几个月，冲就会升级为人父。听到这个消息，我高兴了很久——因为知道他现在很好，未来会更好！ 什么是缘？什么是分？有些人总是一锅端。其实，人与人之间的缘分往往有很多，我和M是一种，和冲又是另一种，两者只有区别，没有冲突。在爱情的路上，我和冲或许真的失之交臂了，但在人生的征程里，我们却有着无尽的交集。 什么是朋友？谁说男女间不可能存在除爱情之外的其他纯洁的感情？ 在我，朋友就是愿意互相关怀，互相帮助，互相激励，不管时光如何流逝，再见面依然可以坦然面对、不离不弃的人——正如冲。而男女间，除了人所共需的爱情，还完全可以有一份坦坦荡荡的友情，只要自己有一颗坦荡的心——正如冲和我。 也许，我是幸运的，因为我得到爱情的同时，并不需要以一份友情作为代价。 以前，我也曾存世俗的想法，为了不至引起误会，并不太愿意在M面前提起冲。但今天，当库存往事的闸锁一打开时，我却欣喜地发现，回忆，也可以带来一份爽爽朗朗的心情，并不是一种负担，更不是对现实感情的背叛。 又将中秋了，我写下自己那终结于六年前的故事。M是我的第一位读者！ 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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