邂逅与生命荒芜清凉的女子，她叫：敏。从我们相遇→相识→相恋→恋情决裂。其中发生的故事离奇且怀有一般爱情的浪漫情调... 我与敏的相遇可以说是一种缘份。2004年初，在一个虚拟且带有梦幻的网络QQ聊 天室里开始了彼此的倾诉。说是倾诉，到不如说我是倾诉者，而敏是我忠实的聆听者，因为我的生活总是没有来处去处。在生活中我不太喜欢给朋友讲自己的生活，不喜欢他们知道我的困惑和渺茫，所以我亦把自己藏在心底的苦与痛一一陈列与网络、一一遗忘在风声的边界。在璐离开我的那些日子，自己的生活堕落、颓靡，平日里不是隔三差五的约朋友花天酒地，就是整日的泡吧。坐在电脑前可以一天的不吃饭，唯一的能量就是一瓶“百世”可乐和一包“羊城”牌的香烟。看着QQ上不停闪现的头像，讲述着自己没落的人生经历。 在和敏的聊天中，也看过她的视频。她是个可爱的女孩，说话很直白，和她的谈话简单、透明、没有一丝的杂念，也许这就是喜欢和她聊天的原由。我和敏第一次见面是在2004年末，她给我打电话邀我和她一起去参加她朋友的生日Party我应允了，她朋友的生日是在SOHO过的，到了那里无非是喝酒、唱卡拉OK，除此之外我想没有别的事情可以做。那天是第一次和网友见面，心里难免会有写紧张，我先到了SOHO，大概等了半个小时，敏和她的朋友才到。最可笑的是她站在我面前我竟然也没认出来，曾经是看过她的视频，但也许是时间太久记不的她的模样了，她站在那里给我打手机，顿时场面僵在那里，我接了电话，她笑了。记得那天敏给我的印象和视频的不太一样，她扎了头发，穿了裙子，耳朵上还有极为可爱的装饰。就这样，在以后的日子里，我们算是真正的朋友，时不时的会见面或者电话聊天什么的。 在平日的交往中，敏给我的印象是这样的女孩，看过去常常让人感觉暧昧和模糊。她的神情是淡漠的，但我能感觉到她内心潮水的暗涌，也许在某个无法预料的时候她会用那双迷人的眸看着自己，让我感觉窒息。有一点点落拓，一点点纯真。笑起来的时候，会显得脆弱。常常沉默不语。但自己知道她是一颗诡异的植物，会开出迷离的花朵，散发辛辣的气息。我亦觉得这样的女子总是讨人喜欢的。我可以想象到，她不会对自己遮掩什么或者吞吞吐吐。她会很直接，那种直接是纯真而尖锐的。自己会因为其中的纯真而不设防，所以就会因为其中的尖锐而受伤。所以这样的女子又是有杀伤力的。同时她又是情绪化的。她不会太压抑自己的感情，高兴的时候会有幸福的甜蜜，悲伤的时候会泪如雨下。真性情的女子，总是容易带给别人爱情的感觉。所以我开始慢慢的感觉敏就是自己的去处，我开始把她融入自己的生活，我向她表白了自己内心最纯真的抚摸，要她与我一起走剩下的路... 我和敏的正式交往是在2004年11月11号，她答应做我的女友，自己内心的激动和喜悦我想用文字是难以表现的。但另人可气的，我和敏不在同一所学校念书，只能每个星期我去她的学校看她一次。但是每天晚上我都会给她打电话或者发短信，其实那个时候自己根本就没心情再继续学习，每天去上课，放学再回家，这只是一个寂寞的过程，而本质上却只是为了消磨时间而已。最可盼最宝贵的也就是每天的电话和每周一次的约会。我和敏感情一直还算安稳。每个星期我都会带她去橙街，那是一个环境安静且适宜的酒吧~那个酒吧总是放着一些经典的爱尔兰音乐，是我喜欢的那种。坐在那，心里没有负担，没有秘密。我常常会给敏讲起自己曾经的一些过往，有快乐的也有伤痛的。我一直想象这自己的此后余生也能这样的宁静，而唯一需要的就是生活中有敏的存在。 不可测量及无可追寻的刺痛，在我的身上再次拉开序幕。2005年初我和敏的正式分手。其实自己早就感觉到她早就不想再与我交往，只是我没有让这一切结束的那么快。但最终还是放弃了。因为我不想因为自己而成为敏的负担。在失去敏的日子里，我每天都无法入睡，每当看见她曾经给我发的短信，泪就会不由的滑落。她的模样在脑海里慢慢变的模糊，而我却只有在睡梦中才依稀的可以看见她平日站在晨曦中对我疼爱的笑。而“分手”是自己早就预想到的结局。因为我知道一直以来，敏对我的感情只是怜悯和同情，毕竟自己是个和正常人不太一样的男孩，在两年前，我得了癌症，那是给我致命的打击。也许她只是觉得我是个即将结束生命的人，所以会给我心灵上的安慰和幸福。但是她不知道安奇和我的分手已经让自己承受了太多太多，可是现在我又被爱情所抛弃，再次失意。没有敏的生活，我不知道自己还能怎样？整日的喝酒、抽烟。我知道这样对自己的身体不利，但是我渴望能早点解脱，渴望死亡。因为我现在没有什么可以留恋的了，我是这样想的。朋友说要我在找一个更好的女孩，可是我不愿，毕竟自己的心里只有敏的存在了，在装不下其他，我也不想在去伤害更多的人。敏会永远活在我的记忆里，而自己呢？只有静静的离去，死在自己洁白的幻觉之中。 在分手后，敏说我太虚伪了，其实我真的没有时间也没有能力去证明给她看自己透明的本质，因为自己并不能对时间的催促轻轻闪躲而幸免于难，我不能强求她来爱我，甚至哪怕她对自己一点点的关心，这只是一种奢望。她不明白我爱她有多深，如果按自己的话，那就是“深不可测”。虽说和敏的恋情是短暂的，可是却在我身上烙上了清晰的印记。我不会责怪她就这样的抛弃我，不会抱怨她对我的伤害，我只希望她能快乐，比我幸福就好，我会为她祈祷。曾经敏说：“我喜欢流星划过的天空，好久没有对着那片宁静的天空许愿了。当我再次看到流星时。或许那已成为天使最后一滴泪的流逝。而我只下一个愿望，希望……”我想当她再次看见流星时并不是天使最后一滴眼泪，而是我生命结束之时。我想自己一定要做那只天使，因为尽管她不爱我，但是自己爱她，所以我要在生命的末端帮她许愿，我要她幸福在每一个不经意的瞬间。 这些日子，我想了很多的事情。我明白了一切的繁华过往终将如云流散，没有天长地久，不知道未来，但也不能幸免，留不住算不出的流年...想珍惜的人一个个的有离我远去，就省下自己独自蹲坐在路边，皓首昨天的美丽，也只有独自撑篙摆渡向彼岸，不只那里是否还飘散着百合的清香？ 2004年末--2005年初，让我在心底感觉着暂时的幸福，和永远的思考。因为自己曾经梦想做一只天使，哪怕只是幸福的瞬间。外面的阳光依旧温暖，街上的行人依旧来来往往。曾经的爱情，偶尔还有淡淡怅惘的回忆。可是自己是否仍要继续着？还是生活到别处去？在自己剩下不多的日子，我会继续自己的文字和音乐，把她留给我至爱过的女子，希望在某天的某个时刻能被她阅读。她会明白我无力证明的一切。而我则会不断地邂逅有底色的灵魂。这是一场没有尽止的漂泊，生活的淡漠，只有自己才能读懂，无人能明白我在夜里的哭泣，我想我是一尾孤独的鱼，生活在湖泊寂寞的一处，亦为~鱼的眼泪ゲ蔚蓝色。敏，你要知道，一片天空一刻宁静... 蝶儿飞走了，学会了翩翩起舞！片片落叶飘过窗前っ留着夏日吻过的泪...假如...有一天我走了你会想我吗？ 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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