我这个人从不相信一见钟情，这个世界上也没什么一见钟情，每一份感情都是两个人精心呵护出来的。所以在我的感情世界里绝不充许有背叛，遇到背叛我宁愿放弃。而且我一直相信一句话做“爱他不一定喜欢他，喜欢他不一定爱他”。 在遇到明之前我一直快乐的一塌糊涂，无忧无虑。记得以前就有朋友说过每次见到我都能看到微笑，就像个快乐的天使一样。遇到明之后我仍然快乐，但是那种快乐和以前不一样了。我不知道是这个世界变了，还是我变了，总之我的快乐里有淡淡的忧愁，不在无忧无虑，了，我不能不去想他，不去想很多跟他有关的事。 我一直爱他，不是喜欢他。直到今天为止一共是486天，到他离开我那天是454天。在那儿454天里我一直很小心的呵护那段没有可能的感情。有的时候我是会冲他发脾气，可那也是因为我太在乎他了。在有他的日子里我从没想过有一天明会离开我，会不要我了；在我的世界里也一直以为明是我的唯一，是我的真实，我不知道有一天假如他突然离开了，我会变成什么样。我早以习惯了跟他吵架发脾气；早以习惯了他看着我微笑说我像个小孩时的样子；早以习惯了在他怀里说一些不着边际的话，说真的他的怀里很温暖，很让我放心，曾经幻想过这是我永远的归宿。 和他一起的那些日子里他最常说的一句话就是让我放弃他。他说他给不了我幸福，给不了我想要的，可是在他心里他从来没想过让我放弃他，每次在他说过让我放弃他之后都会说一些让我心酸，心痛的话。我最受不了他说他自己不好，听他说那些话就像有刀插进心里一样，使我不能开。他也从来都不知道我想要是什么，我要的只有他，我害怕他离开。我告诉他，自从我的生命里出现他之后，我才知道什么叫想，什么叫牵挂，什么叫担心。可明却说如果我不离开，有一天我也会知道伤心是什么滋味。我告诉他我不怕，但是那天他要是有喜欢的人了，必须明明白白的告诉我，我会让他走，但是我必须见见那个人，这是我唯一的要求。其实我要见那个人也没别的什么意思，只想交待一下让他好好照顾明，因为他有好多不好的习惯不会照顾自己，他身体不好、还爱喝酒、爱吃方便面、而且还爱早上洗头不管天冷不冷他本来就有头疼的毛病，这些得有人在他面前天天唠叨，他总是不长记性。 我知道我的明跟别人不一样，我也从不去要求他什么，可是就连上面那个小小的要求他都无法让我满意。其实这儿并不是什么难事，只是他一句话的事，我只想明明白白的离开。我对他千般万般的好换来竟是他对的背叛，明竟没有明明白白的告诉我，竟是他朋友替他说的，我真的心恢意冷了，我想听的是他亲口告诉我，可是现在。以前他不只一次的说过不忍心伤害我，可是现正是他的不忍心把我的心伤的千疮百孔，伤到心冷。为了他我没有去上大学，我选择了复习；因为明告过我如果来年他考不上大学，我就会在也找不到他了，他有可能从这个地球上消失。听了这句话我特害怕，我的世界里不能没有明，我害怕失去他，我选择了复习我告诉自己要陪着他到高考，到填志愿。就算他真的消失了，我也一定要找到他，我要活要见人死要见尸。在别人看来我太傻，他也不可能为了高考而放弃生命，我也没必要为了他一句话提心吊胆，可是只有我知道我了解明，他是一个言出必行的人。可是在我回到二中复习不到半个月的日子里，他却给我演了一场无与伦比的好戏。 我知道我这人很傻，傻到中间冒出一个人来我都不知道，因为我怎么都不会想到梅身上，更没想到他明会把他们的事瞒着我；知道这事的人都在等着他亲口告诉我，可是最终还是别人替他说出来的。写到这真的都不知道再怎么往下写了。当我知道那女生是谁的时候，我没有大吵大闹，反而平静的连我自己都无法理解，因为我的眼泪在我还不知道那个人是谁的时候就已经哭干了。我问了明两个问题然而得到的答案让我欲泪无泪，一个让我到现在都不知道在他心里我算什么，另一个是在我们两个之间他选择了梅。听了他的回答之后我没有再说什么，在出那个屋之前我第一次吻一个男生，并且告诉他去找她好好待她，可是你知道吗明？当我开门离开的那一刻我的眼泪已经决堤，我没想到我精心呵护的感情会是这个结果，我没想到平时说不忍心伤害我的人竟会这么对我。迎着风向西走去的时候，我在心里无数遍的说这不可能，这是梦，我狠狠的掐了自己一下才知道，这不是梦是真的，我真的失去明了。 在之后的一个星期里我拼命的折磨自己，我吃不进去饭，睡不着觉，每天以泪洗面，所有朋友的劝解对我来说全都无济于事，我根本就听不进去任何东西。那几天我没事就对着镜子看里面的自己，镜子里的那个人长头发没了，脸色憔悴的很，也失去了往日的笑容。看着看着我就开始对着镜子哭闹那个人不是我。我没想到自己会这么脆弱，一个男生会把伤的一败涂地。十一长假回来之后我的心情好多了，只是从我的脸上很少再看到笑容，我想快乐，想向往日一样可是我做不到。我一直都在想，人变了会不会真的再也回不到从前了。我总是时时刻刻的想起他，他对我的影响太深，我对他的依恋也太重了。我不想在受这种折磨，不愿意在回忆，更不敢让自己静下来，我每天都在努力寻找喧闹的环境，我习惯了泡网吧，习惯了去录像厅，也习惯了里面那些人龌龊的表情，就算这样我每天还是不停的想他，想到哭得泣不成声。 事情到现在过去快两个月了，在别人眼里我已经平静了。可是他们不懂，其实我没有一天不去想明，只是我以学会了隐藏。我以为我会平静的过以后的日子，不会再跟明扯上什么事。可是就在我过生日那天，梅却送给我一个特昂贵的礼物，他把明他当礼物送给我了，而且还说明跟她再一起的时候想的是另一个人他受不了。当时听了我特别的平静，脑子里只闪过一句话：我靠，这比电视剧还电视剧，可是我嘴里却说了句“晚上我请客你也来吧！”我才发现我特有魄力，真的。酒下肚后我才知道其实我一直都是在死撑着，努力控制的那些委屈借着酒劲一迸出来，彻底把我击垮了，我哭得一塌糊涂。明他自己心甘情愿的回来我什么都不说的接受；可是现在让人家当礼物送给我，我能要吗？她是不是看我有点太好欺负了，这对我公平吗？这个世界的公平又何在？ 明总是说话算话，他说过有一天我也会知道伤心是什么滋味，我真的尝到了。现在我只想说一句话那就是爱上你是最失败的错误。过去的都过去了，我不想努力忘记什么，就把他埋到记忆的最深处吧！毕竟，爱过了，也过了，也许这也是随缘的最好结果吧！明不是总是说一切随缘吗？希望以后的日子里你好，我好，她好，大家都好，也愿你一生幸福。 真的，爱上你是我今生最失败的错误！ 后记：我知道我写的不好，我只是压的太久了。说来会好受一些。我写的这些都是发生在我身上的事，有好多 的人说我好傻，我不这样看自己。这种滋味自己尝过了才会知道，毕竟爱过了，痛过了，也就长大了。 在这里我只想告诉大家，有些事、有些人该放的时候就放吧！ 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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