一直都想把自己的故事写下来，用那些可以令人忧伤的文字记下成长中的每个故事。说是每一个故事，其实只有我自己知道不仅仅是这样。我想记载下的应该是一段总也割舍不下的感情。为了这段感情我总在没人的夜晚想的心疼 ，想的胃不停的抽搐。因此我总喜欢倒上一大杯热水在心疼的滴血胃抽搐不已时大口大口的喝掉，不停的喝。我以为这样就可以把胃塞满，把自己也填满。其实这又怎么可以，我只是想要傻傻的欺骗自己。就像那些用酒来麻醉自己的人一样，现实还是要去面对，不管你是否愿意去接受都必须接受。 看到海和他所心爱的女孩把手紧紧牵在一起时，一直欺骗自己的我该接受的现实终于来临了。没有掉眼泪也没有让伤心写在脸上，像从小到大每次见面那样，我还是给了海一个灿烂的微笑。我想我伪装的肯定很好，因为我看到海那双曾经藏着忧郁与沧桑往事的眼睛也给了我一个很少见的笑。“我和你是有缘无分的人”海曾经在日记本上写下的这句话今天真的成为了事实。为什么会变成这个样子，一直以为我就是能够拭去那双藏着忧郁眼睛氤氲的阳光。现在才知道不可能了永远也不可能了。海，那什么才是真正的又有缘又有分的人？海，为什么你以前一直都不告诉我。如果你告诉我你知道我会努力的，真的我会的，海，你相信的对吗？看着旁边一脸幸福的她，我好难过真的好难过。但我不可以让海知道我的难过，因为我是那个永远都希望海快乐的小妹妹。如果海因为我难过也不高兴那我会更心疼更难过。 和海认识是在很久很久前开学的一天，当初那个小男生在很有人缘的我的眼中并没有多大分量。后来我最最好的好朋友蓝冰儿告诉我那个小男生和她成了一家。我才知道这个看起来很单纯快乐的小男生其实也有不为人知的伤心事。那双在长长睫毛下闪动的眼睛也写满了伤心的往事。好想知道长长睫毛下的故事。后来的后来我知道他叫海很好的名字，我喜欢。因为身处大山中的我最希望看到的就是蓝色的大海。因为和蓝冰儿的关系和海也渐渐成了好朋友。小学的最后两年就在我们一起上课一起打乒乓球一起开心一起欢笑中结束。毕业后的那个暑假和冰儿总喜欢傍晚来到清凉的小河边像两个小大人似的谈自己喜欢的人。我说我喜欢海。如果可以我要让这段感情一直都保留到永远。其实小小年纪的我们并不知道什么是真正的爱，但我知道我喜欢的只有海一个人。 初中因为没有和海在一个班我曾经哭着坚持要调班为的只是能够和海在一起，可以天天看海写字的样子看海和其他的同学一起笑的样子。但最终我还是没有实现这个很简单很单纯的愿望。所以每次下课后我都会偷偷的把眼睛投像海所在的班，然后在心里不停的希望时间可以快快的到每周的最后一天。这样就可以和海一起踏上回家的路可以听海熟悉的声音了。海班上的男生很调皮，在我从他们班门口走过时，他们总会大声的叫海的名字。每次我都是装做很气愤的样子走过，而心中却是甜甜的。这样我就知道海在他的朋友中经常提到我。我是一个乐观、开朗爱笑的女孩。也许笑起来的人最漂亮，因此从小到大收到男孩子写的信对我来说一点都不奇怪。可是我都只愿和他们做一般的好朋友。因为我把心中的那个位置留给了我永远的海。我也愿意总和冰儿在她家一起玩一起睡。我也可以很自然的和海一起玩，那些我们一起烤红薯一起玩搭火车牌一起一起的日子让我想想都会很开心。可现在却只会使我心痛。我以为我会学着忘记和海在一起的每个片段，听着罗志祥的《灰色天空》盯着屏幕敲下这些文字还是心疼的想要掉眼泪。 也许和海真的是没有什么他所说的“分”，高中我们彻底的分开了。我也开始有了与原来完全不同的一个世界。这个世界对于海来说除了陌生还是陌生。可是我依然坚守着自己曾许下的诺言。心中的位置只能留给海，我最最喜欢的海。和海见面的机会越来越少，少的我都只能靠书信来找回海身上淡淡的有点甜的烟味。对海的思念，对海想说的话都一笔一笔写在了只属于我的日记中。高二的那个暑假我把厚厚的蓝色封面的日记本递给了海。我想海可以看懂我的心。因为海说过我是最懂得他心的人是最了解他的知己。外表看似坚强的我总喜欢在不开心在遇到不好解决的感情问题时就跑到电话亭边用手按下在心中默念了很多遍的号码，然后听海在另一边很温柔的安慰。暑假在炎热与我焦急的等待中结束。开学的一个偶然和海坐上了同一辆车，还因为车内人很多就很自然的让我被海揽在了他宽阔的怀中，那一刻我坚信我会是拭开长睫毛下氤氲的唯一也是最好的人。海把我送到学校还把蓝色的本子还给了我。看着海所在的车渐渐消失在路的边际，眼泪也啪啪啪的摔在坚硬的地上。打开属于我的空地，看到海熟悉的字迹。他写下了很多很多暑假的心情，但是他始终都只是说谢谢我这个小妹妹对他一直以来的关心和理解。这算什么？是海在暗示什么吗？他只愿意把我当他最好最了解最关心的妹妹是吗？看到这些文字我伤心过。那段日子看到电视中感人的片段我都会哭的稀里哗啦让别人莫名其妙。谁又知道我是在借别人的故事哭自己呢？擦干眼泪，我还是会写像以前那样开心的话给最最喜欢的海寄过去还是会在不快乐时拨下那串最最熟悉的数字。因为我曾告诉过自己要永远都把心中的位置留给最最喜欢的海，所以我要坚持，一辈子的坚持. 高中在我固有的坚持中一天一天的过，也许正是因为我不再想其他的任何一个人。我把对海的思念也一起放进了高三单调而又忙碌的书堆中，每每想海想的心疼时我就拼命的做数学题。我不知道做了多少题，总之高三就这样在炎热的六月结束了。很庆幸在想海的同时我也能够接到一份很不错的大学的通知书。拿到那个有某某大学烫金字的漂亮信封时，很多人都说那是因为我很努力。其实只有我自己知道，这个信封海的功劳是最大的。因为他让我想他拼命发疯的想他，就像操场上发疯长高的野草样想他。但是这个秘密海不会知道了，永远也不会了。踏上异地交错在水泥建筑中那些单调的柏油路，我想在这个有异样气息的地方，我会忘记一切的。包括对海的思念。我所在大学环境很好，看着郁郁葱葱的法国梧桐心情好了很多.穿上橄榄绿的军装,看着镜中这个很坚强的我,我希望我能够做到我所希望的.顶着九月这个有火炉之称城市依然很毒的烈日,我坚强的做着该做的一切训练动作.看梧桐叶一片一片的黄,秋终于来了.而我也换上的平日的秋衣.真正的大学生活开始了. 不知道为什么,我一直都很固有的喜欢张雨生《一天到晚游泳的鱼》。每次打开电脑我都要听一次，今天也不例外。 情愿困在你怀中 困在你温柔 不想一个人寂寞 无边漂泊 就象鱼儿水里游 你的心河流向我 不眠不休的追求 一天到晚游泳的鱼啊 鱼不停游 一天到晚想你的人啊 爱不停休 从来不想回头 不问天长地久 因为我的爱覆水难收 多少喜乐在心中慢慢游 多少忧愁不肯走流向心头 就像鱼儿水里游 永远不会问结果 他们知道爱情没尽头 一天到晚游泳的鱼啊 鱼不停游 一天到晚想你的人啊 爱不停休 沧海多么辽阔 再也不能回首 只要你心里永远留我 我想我也是一条永远不停游的鱼，不管时间怎样的流逝我依然要游。所以在这个我以为可以忘掉想海的地方我还是没有能够停止。大概上天很早很早就安排让我这条孤独的鱼在短暂的生命中遇到这样一个深深的海。我是一条鱼啊，我不能够失去海水。我只要能够天天在很干净的蓝中游就可以了。我困住了，海太大我真的不愿意一个人就这样孤独的游。海，知道吗？我一直都好愿意好希望你能够陪在我身边。可是海你有了她了，你真的有了她了。知道海最终选择和我一样的大学时，我想也许我是可以争取的。因为海愿意和我在一起。那些一起在校园静静散步，一起说心事的夜晚变的特别美丽。我以为我不会孤单。错了，故事从一开始就注定要错。我依然只是一条一天到晚只知道游的孤独的鱼。而海长长睫毛下那双氤氲的眼睛我怎么也走不进去，我怎么也无法变成能够拭去氤氲的阳光。我注定是一条鱼，只是一条鱼啊！海，我要怎么办才好，习惯不开心就拨下熟悉的号码，习惯把海放在心中最最重要的位置。现在这个九年来形成的习惯要改变，那我要怎样改？不可以再问海，因为我要给海天天灿烂的阳光。因为我是海最最开心的妹妹，最最希望海开心的好妹妹。 海，好想告诉你，其实我真的是一条鱼。一条情愿困在你怀中，困在你温柔，不想一个人寂寞，无边漂泊的鱼。一条明明知道爱情没有尽头还是固执的不停游的鱼。鱼还在不停的游，对海的思念也不能够停休。海，我不会再幻想做你的一缕阳光了，但我是鱼，海是我怎么也无法游出去的，离开了这个熟悉了九年的海，我会不知道怎么来呼吸，会不知道怎么来避开海上漂来的小帆。我最最喜欢的海，沧海太辽阔了，我怎么都回不了头，那就让我永远做一条傻傻的笨笨的鱼吧。 写到这，我的故事也该结束了，尽管我知道它永远也不会结束。但是明天的明天我还是会在安静的夜晚喜欢大口大口喝水，大口大口把胃塞满，因为我是一条鱼，鱼永远都是离不开水的. 本文章由真爱店情侣宝鉴频道（http://trueloveshop.cn/）收集整理，转载本文章请保留本信息！本文章由
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